Mr Tokyo, Japon 34 years-old In a relationship
Aujourd'hui, et depuis toujours, je ne m'entends pas avec ma belle-famille. Pendant un repas familial, la grand-mère annonce que pour ses 70 ans, nous irons tous dans un resto. Je lui demande quel soir ce serait, pour voir si j'étais là. Elle m'a répondu : "Ah ! Mais toi tu n'y es pas invité." VDM
Aujourd'hui, en passant de la position du missionnaire à celle de la levrette, ma copine m'a rappelé de ne pas oublier les œufs au supermarché demain. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, mon fils de quatre ans m'a demandé à l'oreille si la caissière arrivait à se laver entre les bourrelets. Elle a entendu. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma copine écrire une magnifique lettre d'amour. Dommage, elle n'était pas pour moi. VDM
Aujourd’hui, j’ai pris la bonne résolution d’aller à la salle de gym pendant la pause déjeuner. Me voyant revenir, une collègue me demande où j’étais. Fière de moi, je réponds en blaguant : "Regarde un peu ce corps, tu devines pas ?" En me détaillant attentivement, elle répond : "Au McDo ?" VDM
Aujourd'hui, je suis réveillée par une sensation gênante à l'entre-jambe. Un papillon de nuit était entré dans ma culotte. VDM
Aujourd'hui, je fais les courses avec mes filles. Alors qu'on passe en caisse, pendant que je range le caddie, je sens les regards des gens tournés vers nous. Ma fille de 3 ans avait baissé son pantalon et regardait ses fesses dans le miroir situé sous la caisse pour voir ce qui grattait. VDM
Aujourd'hui, je suis mamie d'une petite-fille qui apprend à lire. Je lui dis de s'entraîner sur tous les mots qu'elle voit autour d'elle. C'est ainsi que, sur un banc, elle m'a très bien lu "ni-que-la-po-li-ce". VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon copain racontait notre vie sexuelle sur son jeu en ligne et pour ne pas se faire griller, ils m'ont surnommée l'avaleuse de Schtroumpfs. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un texto à mon petit ami, parti étudier dans une autre ville, lui disant qu'il me manquait. Sa réponse: "Moi ça va, j'ai du Sopalin." VDM
Aujourd'hui, mon copain a fait le mort en plein milieu de l'acte pour "voir comment j'allais réagir." VDM
Aujourd'hui, aide soignante dans une maison de retraite, je suis en train d'habiller un vieux monsieur. Au moment de mettre son tee shirt, je le préviens: "Et maintenant, on va enfiler le tee shirt !", et lui de répondre d'un air malsain : "Moi, c'est pas le tee shirt que j'ai envie d'enfiler !" VDM
Aujourd'hui, stressé, je me suis entendu répondre à un patient : "Ne vous inquiétez pas, l'autopsie de votre femme s'est bien passée !" Devant son regard horrifié, mon chef est venu à mon secours : "Il parle de l’anesthésie. Mais ne faites pas attention, il est un peu con." VDM
Aujourd'hui, je suis invité à une soirée sextoys chez une amie. Je suis la seule célibataire. À chaque nouvel objet, tous les regards compatissants se tournent vers moi. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite amie me dit : "Tu peux rentrer plus si tu veux." J'étais au max. VDM
Aujourd'hui, un inconnu m'a dit : "T'as de beaux yeux, j'espère que tu les gardes ouverts quand tu fais l'amour", puis : "Je peux te faire jouir qu'avec ma langue", et m'a ensuite expliqué qu'il sortait de prison et que j'étais le genre de femme qu'il recherchait. Romantique et rassurant. VDM
Aujourd'hui, visite chez le vétérinaire. Mon chat, stressé, l'a mordue. Réflexe, elle lui a donné une légère tape pour lui faire comprendre qu'il ne fallait pas le faire. Réflexe, ma fille, qui m'accompagnait, l'a frappée. Je ne suis pas sûre que la vétérinaire ait apprécié. VDM
Aujourd'hui, je ne peux pas faire l'amour pendant deux mois. Ma copine a donc la "bonne idée" de se balader toute nue dans notre appart' lorsque je la contrarie ou lui refuse des choses. VDM
Aujourd'hui, alors qu'avec mes copines de bureau nous critiquions la mini-jupe d'une nouvelle collègue, mon très attirant voisin de bureau s'est exclamé : "Tiens, ça me rappelle cette étude scientifique sur comment les femmes se regroupent pour exclure les rivales plus belles qu'elles." VDM
Aujourd’hui, alors que je fais travailler mes élèves de CM2 sur les contes, j’ai demandé s’ils connaissaient la fin originale de Cendrillon. Réponse d’Alice, 10 ans : "Elle finit cocue-alcoolique-droguée sur le trottoir, maîtresse." VDM
Aujourd'hui, je reproche à mon copain de ne pas être assez proche de ma famille. Il a donc couché avec ma sœur. VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon fils de 6 ans que la fête d'anniversaire en famille prévue demain dimanche est repoussée à cause du décès de son arrière-grand-père. Très déçu et en pleurant il me dit : "Oui et bien il peut attendre papy, il est pas pressé, il est mort !" VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage à l'hôpital. Je m'occupe gentiment d'une vieille dame quand elle me dit : "Vous êtes aussi con que moche." Et elle rajoute : "Et Dieu sait que vous êtes moche." VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une brosse à dents électrique. Devant le prix relativement élevé de l'engin, je décide de lire la notice avant de l'utiliser pour ne pas faire de bêtise. La phrase : "Évitez tout contact de l'appareil avec de l'eau" me laisse perplexe. VDM
Aujourd'hui, mon ex, dont je suis encore amoureux, m'appelle pour la première fois depuis notre rupture pour prendre de mes nouvelles. Je lui avoue que je ne vais pas bien et qu'elle me manque. Réponse : "Ha ha, tant mieux. Moi j'ai un copain et je vais super bien." Et elle raccroche. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeuse. Pendant que j'encaisse les produits d'un client, je lui demande s'il a trouvé tout ce dont il avait besoin : "Non, pas le moyen d'enlever ce sourire débile de ton visage." VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené ma fille de 16 ans faire une prise de sang. En revenant, elle m'a demandé si les résultats pouvaient dire si elle était enceinte ou pas. Lorsque je lui ai dit oui, elle m'a répondu : "Oh merde." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans le tram, une famille rentre, avec une petite fille d'environ 5 ans. La voyant me fixer du coin de l'oeil, et de bonne humeur, je lui tire la langue. Elle m'a répondu avec un doigt d'honneur. VDM
Aujourd'hui, mon copain me prend par la taille, me dit d'une voix suave à l'oreille : "Tu sais que ce que j'ai envie de te faire ?" Excitée, je lui réponds d'une voix sensuelle : "Quoi donc ?" J'attends. Vingt minutes plus tard, il était dans la cuisine en train de me faire des gaufres. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain s'essuyer les pieds sur notre chaton après sa douche, car : "C'est plus doux que le tapis de bain." VDM
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