AxelToutCourt

Aujourd'hui, cela fait trois mois que je suis en froid avec ma mère mais dans une tentative de rapprochement, je lui envoie un texto : "Je voulais te souhaiter une joyeuse fête des merdes." VDM

Aujourd'hui, ma collègue canon a appris que je racontais qu'elle et moi étions ensemble. Tout cela étant un gros mensonge de ma part, elle a décidé de se venger. Elle m'a donc "largué" publiquement parce que "les micropénis, à part chatouiller, ça ne fait rien !" VDM

Aujourd'hui, le petit ami de ma sœur jumelle s'est dirigé vers moi et m'a chuchoté à l'oreille : "Je sais à quoi tu ressembles nue." VDM

Aujourd'hui, mon chat a miaulé jusqu'à me réveiller parce qu'il ne trouvait plus ses croquettes. Je les avais déplacées de vingt centimètres. VDM

Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'informe les enfants que pour la soirée camping, aucun garçon ne sera autorisé à aller dans les tentes des filles et inversement. "C'est bon, on ne va pas les sucer, non plus !" Emma, huit ans. VDM

Aujourd'hui, comme depuis deux ans, je suis caissière. Deux clients se sont disputés pour savoir qui avait la priorité entre la femme enceinte et la personne handicapée. VDM

Astuce shopping

Aujourd'hui, je charge mon fils de 15 ans d'aller acheter les croquettes du chat au supermarché. Je lui donne ma carte bancaire et, comme il rechigne, je lui dis qu'il n'a qu'à s'acheter un "petit quelque chose" pour lui. Il est revenu avec un iPad. VDM

Aujourd'hui, je me réveille avec la couverture sur la tête et une jambe toute enflée de piqûres. L'explication de ma moitié ? "Il y avait plein de moustiques, alors je nous ai cachés sous la couette, mais j'ai sorti ta jambe pour faire diversion parce qu'ils savaient qu'on était là." VDM

Aujourd'hui, j'ai commis une petite infraction sur une route en Chine. Un policier m'a vu, m'a arrêté et m'a expliqué que je méritais d'être puni. Il ne m'a pas donné d'amende, mais m'a envoyé au coin pendant cinq minutes. VDM

Chut !

Aujourd'hui, j'ai une nouvelle imprimante Wi-Fi, mais n’ai pour l'instant pas le temps d'apprendre à m'en servir. Durant mes ébats avec ma compagne, une feuille sort, sur laquelle est écrit : "Merci de faire moins de bruit." Je pense qu'un de mes voisins pourrait me donner des cours. VDM

Panique

Aujourd'hui, en pleins ébats avec mon copain, il me demande de vivre avec lui. Prise par surprise et ne sachant pas quoi faire, j'ai fait semblant de dormir. VDM

Aujourd'hui, à l'apéro, j'ai dit à des amis que, par principe, je ne ferais jamais l'amour avec un homme marié. J'ai failli m'étouffer avec une pistache quand mon mari a ajouté : "Ah ça, je confirme !" VDM

Aujourd'hui, il est 23 heures et je veux ouvrir la porte de mon armoire qui grince horriblement. Pour ne pas réveiller mes voisins, je décide de l'ouvrir d'un coup sec pour atténuer le bruit. J'ai tiré tellement fort que l'armoire entière est tombée sur moi. VDM

Aujourd'hui, en voyant mon frère de six ans manger ses crottes de nez, je lui dis : "Tu sais, si tes copains te voient faire ça, ils ne voudront plus te parler !" Il m'a dit : "C'est faux, des fois on se fait des échanges." VDM

Aujourd'hui, alors que ma copine me faisait une fellation, ma mère est entrée dans ma chambre pour me demander ce que je voulais au diner, puis est repartie comme si de rien n'était. Ma copine m'a plaqué après cinq ans de vie commune parce que ma famille était "trop bizarre". VDM

La reine

Aujourd'hui, mon chéri de vingt ans a mangé des noix. Pour ce faire, il en a pris deux dans la main pour les briser, sauf qu'une, plus résistante que les autres, n'a pas cassé. Pour lui, c'était la reine des noix. Depuis, il la garde dans sa poche et dort avec. VDM

Doux Jésus

Aujourd'hui, je suis à la messe et, au moment où je vais chercher l'hostie, ma petite sœur se lève et crie : "Hé, rapporte-moi une chips, je crève la dalle !" VDM

Aujourd'hui, alors que je me baladais avec mon fils, nous avons croisé un couple avec un bébé. Sur le T-shirt du bébé était écrit : "Le père Noël n'existe pas, mais c'est pas grave, je sais pas lire !" Moi, mon fils sait lire ! VDM

Aujourd'hui, j'entends ma fille jouer avec des Barbie dans sa chambre. "Tu crois que ton patron va bien vouloir t'augmenter ? — Bien sûr, on a couché ensemble !" Ma fille a six ans. VDM

Aujourd'hui, dans la salle d'attente de mon médecin, un petit garçon vient me demander des gâteaux. Je lui réponds que je n'en ai pas, ce à quoi il rétorque : "Mais ma maman, elle dit que les dames avec des grosses fesses, elles ont toujours des gâteaux dans leur sac." VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans entre dans la chambre et s'exclame en se bouchant les narines : "Ça sent le poisson, ici !" Mon mari et moi venions de faire l'amour. VDM

La crise

Aujourd'hui, mon ex-copain m'appelle à 3 heures du matin après presque six mois de rupture, "juste" pour me demander si je tiens encore aux boucles d'oreilles qu'il m'a offertes, car il a besoin d'un cadeau pour sa chérie. Les temps sont durs, qu'il a dit. VDM

Aujourd'hui, réveil à 5 heures du matin. Cela aurait pu être ma petite sœur, le chat ou mon réveil mal réglé, mais non : j'ai reçu un SMS m'informant que ma commande de couscous était prête. VDM

Aujourd'hui, pour faire rire mes amis, j'ai fait semblant de mettre un doigt dans les fesses de mon chien. Il a reculé précipitamment. VDM

Aujourd'hui, prof d'Histoire en seconde, je dis : "Les savants de la Renaissance placent l'Homme au centre de la connaissance, et non plus Dieu." Un élève se redresse et me demande : "Mais il arrive quoi à leurs yeux…?" J'avoue avoir mis quelques secondes à comprendre le problème. VDM

Aujourd'hui, c'est piscine. Un homme gigantesque et tout en muscles sort du hammam et me colle sous les douches en me demandant s'il peut se mouiller. Intimidée par sa carrure, je m'exécute et commence à le rincer moi-même. Il voulait simplement m'emprunter la pomme de douche deux secondes. VDM

Aujourd'hui, crise de jalousie de ma copine. Ne trouvant que peu d'arguments, elle m'asperge de son parfum et hurle : "Tu vois, tu sens la femme !" VDM

L'ennui

Aujourd'hui, en couple depuis deux ans avec un homme certes très gentil, mais dont je commence à me lasser, je mets au point tout un stratagème pour qu'il me surprenne en train de le tromper et qu'il me quitte. Il a culpabilisé et m'a promis qu'il serait désormais plus attentif avec moi. VDM

Aujourd'hui, pour pimenter nos ébats, mon copain m'a proposé de se déguiser. Amusée par l'idée, j'ai accepté. Aujourd'hui, j'ai donc fait l'amour avec Gandalf. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train de compter des grains de riz. "Mais oui, regarde, il est écrit qu'il faut ajouter 300 g(rains) de riz dans la recette !" VDM