Avignon, France
Aujourd'hui, dans un bar, j'ai payé mon demi en pièces jaunes. Le barman me l'a servi dans 10 verres à shots. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement habituée à la vie parisienne et à mon immeuble mal insonorisé que quand je suis rentrée en province, je n'ai pas réussi à dormir à cause de l'absence de bruit de circulation. VDM
Aujourd'hui, après avoir appris à une fille récemment rencontrée que je vivais dans un HLM, cette dernière m'a demandé : "Mais au fait… Est-ce que vous avez l'eau courante, vous, là-bas ?" Non, on attend tous qu'il pleuve pour monter sur les toits. VDM
Aujourd'hui, chef de cuisine, je dois passer ma commande de légumes en laissant un message vocal à mon fournisseur. Je ne sais pour quelle obscure raison, j'ai commandé deux kilos de poivrots. Reste à savoir si demain on me livrera deux kilos de poireaux, de poivrons, ou deux alcooliques. VDM
Aujourd'hui, première fois au ski. Le seul moyen efficace que j'ai trouvé pour m'arrêter est de rentrer dans le panneau "ralentir s'il vous plaît" en bas de la piste. VDM
Aujourd'hui, étudiant fauché, j'ai besoin de retirer 10€. Le distributeur m'indique qu'il ne délivre que des billets de 20€. À contre cœur, je choisis ce montant. Il m'a donné deux billets de 10. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de physique-chimie en lycée. Pendant un TP avec des secondes, un élève s'est coincé une pipette jaugée dans son écarteur d'oreille. VDM
Aujourd'hui, j'emmène ma fille qui passe son code. Elle m'a dit dans la voiture : "J'ai hâte d'avoir le permis pour pouvoir aller au code toute seule." Gros fou rire. Elle n'a toujours pas compris. VDM
Aujourd'hui, alors que j'achetais des vieux livres dans une librairie, le vendeur me regarde très sérieusement et me dit : "Les cheveux roux, le regard inexpressif, un livre d'occasion… Toi tu dois être un Weasley !" VDM
Aujourd'hui, salariée mais fauchée, je pique du PQ à mon travail. Je ne sais pas ce qui m'a dérangé le plus : être surprise par un collègue, ou m'être justifiée d'un : "J'ai la diarrhée en ce moment." VDM
Aujourd'hui, j'ai confondu de la mangue avec une patate douce. C'est pas bon de la mangue chaude avec du beurre. VDM
Aujourd'hui, je donne des cours particuliers d'histoire à des collégiens. J'ai pris l'habitude de prendre comme référence le 11 septembre 2001 pour se souvenir de certaines dates, jusqu'à ce que l'un me rappelle : "Je n'étais pas né." La vieillesse à 22 ans. VDM
Aujourd'hui, je pense à préparer ma carte bleue en prévision du péage et la glisse dans mon pare-soleil. J'ai compris que c'était une mauvaise idée quand j'ai instinctivement tourné le pare-soleil sur ma gauche. La fenêtre grande ouverte. À 130 km/h. VDM
Aujourd'hui, test de culture générale pour intégrer une école supérieure. On nous a demandé le titre du dernier album de Johnny Hallyday. VDM
Aujourd'hui, je passe un entretien d'embauche et on me demande pourquoi j'ai eu une longue période d'inactivité professionnelle. Je réponds que ma mère ayant été très malade, j'ai dû m'occuper d'elle. Puis j'ajoute : "Mais ça va beaucoup mieux, elle est morte." VDM
Aujourd'hui, je recherche un logement sur un site de petites annonces. J'oublie de choisir le type de bien. Maintenant, je sais qu'avec mon budget je n'ai droit qu'à une place de parking. Mais une bien. VDM
Aujourd'hui, je travaille au parc Astérix. Une vieille dame s'installe dans un wagon. J'emmène trois personnes de plus pour le remplir. Elle les a fait fuir d'un : "Cassez-vous, sales cons." VDM
Aujourd'hui, mon père a pu tester l'efficacité de son anti-pigeon pour balcon. Un d'eux est mort empalé dessus et mon père ne veut pas l'enlever "pour montrer l'exemple aux autres". VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'acquisition d'une pochette pour mettre ma carte bancaire avec mon iPhone. C'est vrai que c'est pratique, surtout pour mon voleur. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon colocataire assez bordélique si il savait se servir d'un balai. "T'as cru que j'étais Harry Potter ou quoi ?" VDM
Aujourd'hui, le plombier m'installe un nouveau robinet tactile. Alors qu'il fait des réglages, une mélodie s'élève. "Et en plus il fait de la musique ?" Je vous laisse imaginer la tête du plombier quand il a décroché son portable. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu me débarrasser de ma petite monnaie dans un péage sur l'autoroute. J'ai malencontreusement lâché une pièce impossible à récupérer. J'ai du glisser un billet pour compléter. La machine m'a redonné toutes mes pièces. VDM
Aujourd'hui, après avoir dit à ma mère que je voulais devenir agent immobilier, elle m'a offert un Monopoly. VDM
Aujourd'hui, et pour des raisons budgétaires, j'ai découvert qu'à la place de la Corse, mon chéri a réservé nos vacances en Irlande. "Ça reste une île, et c'est moins cher." Nous sommes bretons, et déjà sous la pluie. Au revoir le bikini, re-bonjour le K-way. VDM
Aujourd'hui, dans le train, mon voisin teste visiblement son nouveau téléphone. Durant les 5 heures de trajet, il n'a cessé de lui poser des questions absurdes telles que : "Siri, est-ce que tu m'aimes plus que le chocolat ?" VDM
Aujourd'hui, dans un bus allemand et ne voulant pas payer très cher, j'explique à ma cousine allemande de dire au chauffeur que j'ai 14 ans. Alors qu'elle commence à parler, le chauffeur réplique en français : "Désolé, ça ne marchera pas avec moi." VDM
Aujourd'hui, ma belle-sœur est à l'hôpital après avoir reçu une décharge d'électricité. Voulant bien faire, je demande de ses nouvelles en finissant par : "Tiens nous au jus dès que tu as du nouveau." Me rendant compte de mon allusion, je rectifie : "Pardon, tiens nous au courant !" Elle me hait. VDM
Aujourd'hui, pour son premier jour dans notre boulangerie, un stagiaire a ramené des croissants et petits pains venant d'un concurrent. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Comme c'est souvent moi qui fait des gâteaux, personne n'en a fait pour moi. Ils ont mis une bougie sur une pomme. VDM
Aujourd'hui, samedi, une inconnue a tambouriné à ma porte à 9 h puis m'a engueulée : "Pourquoi c'est pas Christelle ? Elle est où Christelle ? Elle est pas là Christelle ?" Puis, quand elle a compris son erreur : "Elle habite où Christelle ?" Là, elle klaxonne sur le parking en hurlant : "Chriisteeelle !" VDM
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