Miss Quelque part, FRANCE 30 years-old Single
Aujourd'hui, pendant la nuit, mon chat a décidé d'organiser une "pool party" version Cléopâtre. Le principe ? Percer six briques d'un litre de lait et faire des glissades. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a demandé mes mots de passe Facebook, Twitter, MSN et Skype parce qu'elle croit que je la trompe. Nous ne sommes ensemble que depuis sept heures. VDM
Aujourd'hui, en arrivant au travail de mon nouveau petit copain, je me suis mangé la vitre du bâtiment. Il était derrière avec ses collègues et leur a assuré ne pas me connaitre. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques années que je suis moniteur de ski pendant la saison hivernale. Arrivé en haut d'une piste verte, accompagné de mes élèves "flocon", je coince mon bâton sous mon ski, tombe et descends littéralement la piste en roulés-boulés sous le regard ahuri de mes élèves. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée en m'apercevant que mon copain se servait de ma main pour se branler. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un malaise alors que j'essayais un pantalon dans un magasin. Quand je me suis réveillée, j'étais couchée par terre, pantalon baissé, et mon père pleurait de rire en compagnie des agents de sécurité. VDM
Aujourd'hui, dans le tramway bondé, je demande poliment à une dame si je peux m'assoir. Elle se lève, part en râlant et se met debout un peu plus loin. Je voulais juste qu'elle enlève son sac du siège à côté d'elle, pas lui piquer sa place. VDM
Aujourd'hui, j'essaie désespérément de coucher les enfants que je garde. Pour ce faire, j'emploie la méthode "faire semblant de dormir sur le tapis pour montrer l'exemple". Quelle surprise pour les parents, en revenant, de voir leur babysitteur étalée sur le sol, ronflant comme un porc. VDM
Aujourd'hui, j'ai installé un clavier "intelligent" sur mon téléphone, qui apprend au fil de mes textes et ainsi me prédit les mots. Maintenant, lorsque je tape "je suis", il me propose "conne". VDM
Aujourd'hui, j'ai la gastro. Je n'avais jamais eu un choix aussi important à faire dans ma vie que celui-ci : mettre ma tête ou mon fessier en premier sur la cuvette. VDM
Aujourd'hui, je suis à Rotterdam. Perdue, je demande en anglais à un couple la direction de mon hôtel. Miracle, ils parlent entre eux en français ! Avant que j'aie pu dire que je suis moi aussi française, monsieur dit : "Au pire, on s'en fout et on lui donne une direction au hasard." VDM
Aujourd'hui, mon fiancé, gynécologue, m'a demandée en mariage. Cela aurait été la demande la plus parfaite et la plus romantique qui soit s'il n'avait pas avoué m'avoir choisie parce que "de toutes les touffes que j'ai vues depuis que j'exerce, c'est bien la tienne la plus belle !" VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma mère que mon futur achat sera une télé pour être tranquille dans ma chambre. Une heure plus tard, je l'entends au téléphone avec mon père, complètement paniquée : "Mais tu ne te rends pas compte. Si on cède, jamais elle ne quittera la maison. JAMAIS !" VDM
Aujourd'hui, un stagiaire que j'ai exploité pendant de longues semaines a obtenu le poste supérieur au mien et m'a assuré qu'il allait bien s'occuper de moi. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante à 150 km de chez moi. Ma mère, qui n'aime pas quand je repars parce qu'elle se sent seule, a fait exprès de rouler doucement pour que je loupe le train. Elle a réussi. VDM
Aujourd'hui, sur le canapé, j'essaie désespérément de changer de chaîne. Je finis par ouvrir le boîtier de la télécommande. À la place des piles, il y a un papier sur lequel est inscrit : "BOUGE TES FESSES !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un message de mon père : "Tu vas bien ? Nous, on s'ennuie mortellement chez tes grands-parents. J'espère que tu apprécies Hawaï. Ah mais... Attends... J'ai inversé les rôles. Tu es tout seul en Savoie et nous, avec ta mère et ta sœur, sommes à Hawaï. Je suis si étourdi !" VDM
Aujourd'hui, je suis caissier dans un magasin. Une femme arrive et je souris à la clientèle, comme toujours. Elle a acheté des tubes de dentifrice et, après les avoir payés, m'en a donné un. VDM
Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je n'ai plus de nouvelles de mon ami d'enfance. Je lui avais enfin déclaré ma flamme. Sa réaction ? Il avait reculé jusqu'à sortir de la pièce en murmurant : "Wow, wow, wow…" VDM
Aujourd'hui, j'ai pu constater que le petit Pierre, huit ans, ne comprenait pas le second degré quand un autre animateur de la colonie lui a dit : "Si tu veux vomir, tu vomis sur Camille, hein." VDM
Aujourd'hui, sur le télésiège, mon petit frère, assis à côté de moi, a crié : "Hé, regardez ! Il y a un petit con qui a fait tomber ses deux bâtons !" J'ai regardé mes mains, j'ai regardé les bâtons, j'ai regardé mes mains... Oui, c'était moi le petit con. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais enceinte. Visiblement, l'enfant a été conçu lors de mon voyage à New York. Pourtant, je prenais la pilule à heure fixe. Ah oui, le décalage horaire... VDM
Aujourd'hui, je passe le permis de conduire. Avant de commencer à rouler, je demande si tout le monde est bien attaché. Mon moniteur et l'examinateur me répondent tous les deux "Oui" et je pars. Tout le monde était attaché, sauf moi. VDM
Aujourd'hui, je suis avocat. Mon client est accusé d'avoir délibérément laissé son chien en liberté, lequel a tué les poules d'un fermier en les secouant. Mon client a affirmé pour sa défense : "Moi, j'en ai secoué, des poules, et y en a aucune qui est morte !" Pour mon fou rire, VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur se réveille dans la nuit et appelle parce qu'elle a fait cauchemar. En grande sœur attentionnée, je me lève pour aller la voir. Quand elle m'a vue arriver, elle s'est mise à crier et à pleurer parce que "le prends pas mal, mais tu ressembles au monstre de mon cauchemar." VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé mon nouveau copain dans ma salle de bain en train de faire des constructions avec mes cotons-tiges à 5 heures du matin. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a expliqué que 80 % des accidents survenaient sur les trajets qu'on empruntait le plus souvent. Je me suis tordu la cheville en glissant sur le sol mouillé entre le canapé et le frigo. VDM
Aujourd'hui, je vis avec mon mari et mon chat, et honnêtement, je ne sais pas lequel des deux laisse le plus de poils derrière lui. VDM
Aujourd'hui, je décide de faire une surprise à mon copain. J'arrive donc chez lui à l'improviste et c'est sa correspondante allemande qui m'ouvre à moitié nue. Selon lui, c'est une tradition allemande. VDM
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