Mrs Quelques part où tu n'es jamais , France In a relationship
Aujourd'hui, lors de sa demande en mariage, mon copain m'a dit : "Tu es le premier et le seul trou que je veux connaitre." VDM
Aujourd'hui, le personnel de la crèche m'a vivement encouragée à emmener mon fils avec son doudou, pour le consoler s'il pleure. Demain, mon fils ira donc à la crèche avec Slirp, le vieux slip troué de son père. VDM
Aujourd'hui, alors que je l'utilisais tranquillement, il a profité d'un dysfonctionnement électrique pour réaliser son rêve. "Il" ? Mon sèche-cheveu. Son rêve ? Devenir un lance-flamme. VDM
Aujourd'hui, au lycée, je me suis fait aborder par un gars. J'en avais déjà entendu des vertes et des pas mûres, mais "T'es la raison pour laquelle je prends une douche tous les matins", c'était inédit. VDM
Aujourd'hui, j'ai senti une boulette de tissu en frottant mes pieds au fond du lit. Je l'ai attrapée sans regarder, l'ai fait rouler sous mes doigts et l'ai posée près de mon oreiller. Ensuite, la boulette a déplié ses huit pattes et est partie. VDM
Aujourd'hui, mon chien et moi avons trouvé un petit rituel nocturne : il pose sa truffe à quelques millimètres de mon nez, comme ça, quand j'ouvre les yeux, je sursaute, il sursaute, je crie, il aboie comme un fou, puis se recouche. Il a recommencé trois fois cette nuit. VDM
Aujourd'hui, ma mère est venue me chercher au collège avec le nez et la perruque d'un clown. Pourquoi ? Parce que la dernière fois qu'elle est venue me chercher, je n'ai pas réussi à la retrouver dans la foule et que là, au moins, je ne risquais pas de la louper. Imparable. VDM
Aujourd'hui, film en cours d'allemand. Sortant d'une nuit blanche, j'ai fini par m'endormir. Tiré de mon sommeil par des applaudissements, et les idées pas très claires, j'ai applaudi à mon tour. Je suis sûr que si c'était ma classe qui avait applaudi, ma sieste aurait été indétectable. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait du covoiturage avec une mouche. Elle est entrée dans mon camion à Caen et elle en est sortie à Paris. Elle me manque beaucoup. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon frère de remplacer le pack de jus d'orange presque vide dans le frigo par un neuf. Il l'a fait : il a mis un œuf. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un mail de menace : "Si ta chambre n'est pas rangée dans les 24 heures à venir, tu peux dire adieu à ton compte Facebook." Signé : Les AnonyMom. VDM
Aujourd'hui, première soirée en amoureux prévue chez moi. Je saute dans ma douche et me rase la barbe avec ma tondeuse, qui me tombe des mains. Dans sa chute, elle heurte mon entrejambe et s'éclate au sol. Bilan : plus de tondeuse, pas de rasoir, une demi-barbe, et un demi-pubis. Ding dong. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a annoncé qu'en raison de la vague de froid hivernale, elle allait arrêter de s'épiler le maillot "pour éviter tout rhume foufounal". VDM
Aujourd'hui, soirée film d'horreur entre amis. C'est moi qui suis chargé d'apporter le film. Seul détail oublié, ma sœur ne range jamais les DVD dans les bonnes boîtes. "Tchoupi fait les courses" n'a effrayé personne. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon mari en train de faire le ménage à sa façon. Il propulsait notre chat sous les meubles, puis enlevait les moutons qu'il avait sur lui avant de le renvoyer dessous. VDM
Aujourd'hui, je vais à une soirée. Avant de partir, ma mère me dit de rentrer à minuit. Je m'exclame : "Comme Cendrillon !" Ma chère maman me regarde de haut en bas, puis lâche : "Ouais, faut pas exagérer quand même." VDM
Aujourd'hui, j'ai tué les poissons de ma fille en les nourrissant avec de la VRAIE nourriture pour poisson au lieu des corn flakes qu'elle leur donne depuis que je les lui ai offerts. VDM
Aujourd'hui, peu habituée au métro parisien et aux Parisiens en folie, je suis prise par le flot des voyageurs à la station. Si vous trouvez une ballerine rouge, taille 41, station Montparnasse... VDM
Aujourd'hui, je passe mon bac blanc d'Histoire-géographie. Saviez-vous qu'une copie de bac comptait à elle seule 7286 petits carreaux ? VDM
Aujourd'hui, n'arrivant pas à dormir à cause du chant des criquets qui me servent à nourrir mes lézards, je secoue fort la boîte pour les faire taire. Tellement fort que le couvercle s'ouvre et qu'ils tombent tous par terre. Il est 3 heures du matin et la boîte contenait 250 criquets. VDM
Aujourd'hui, je travaille en maison de retraite. Alors que je mets du talc sur les fesses d'une personne âgée, celle-ci lâche un pet. Vous voyez le champignon de la bombe atomique ? Ben pareil, mais avec du talc. VDM
Aujourd'hui, derrière une voiture qui n'avançait pas, j'ai machinalement laissé échapper : "Bon, il se décide à avancer ce ... (Terme discourtois mettant en cause l'orientation sexuelle du conducteur)" J'étais en train de passer mon permis. VDM
Aujourd'hui, je me suis blessée en me cognant le pied contre ma balance. Mon père a sorti : "Vu comme tu la maltraites, c'est un juste retour des choses", puis s'en est allé, mort de rire. VDM
Aujourd'hui, j'ai téléchargé un film que j'ai déjà en DVD parce que j'avais la flemme d'aller chercher ledit DVD dans la pièce d'à côté. Je crois avoir touché le fond. VDM
Aujourd'hui, je croise une amie d'enfance que je n'ai pas vue depuis au moins sept ans. Lorsqu'elle m'a demandé : "Quoi de neuf depuis tout ce temps ?", je n'ai pu m'empêcher de répondre : "Beaucoup de choses. Mon dépucelage, entre autres." Pourquoi ? VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et un hippie tout droit sorti des années 70 venu acheter des sandwichs m'a demandé s'il pouvait me payer en amour. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM
Aujourd'hui, devant l'entrée de la résidence où je vis, impossible de me souvenir du code de la porte. Je sonne donc à l'interphone d'un voisin pour qu'il m'ouvre. Il répond, et je lui demande : "Bonjour ! Je suis votre voisine et j'ai un gros trou, vous pouvez m'aider ?" VDM
Aujourd'hui, en voulant recouper ma frange, je me suis coupé tous les cils de l'œil droit. VDM
Aujourd'hui, en éternuant, j'ai expulsé mon tampon. Dans la piscine. VDM
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