Mrs Colombes, France 39 years-old In a relationship
Aujourd'hui, après 40 minutes de queue à La Poste, on refuse de me donner un colis parce qu'il est au nom de mon fils et qu'il n'a pas signé l'avis de passage. Mon fils a un an et il n'a pas eu le cadeau de sa grand-mère pour son anniversaire. VDM
Aujourd'hui, mon nabaztag (lapin communicant électronique branché en Wi-Fi) m'a dit : "Tu dois vraiment être seul pour passer ta journée avec un lapin." VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de 4 ans me dit : "Maman elle m'achète des culottes Petit Bateau et toi elle t'achète des culottes Gros Bateau !" VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la fête du cinéma. La caissière prend ma carte de cinéma et ne me donne pas le passeport pour avoir les séances suivantes à 2 euros. Je le réclame sous le regard ahuri de l'employée : "Mais madame, vous avez une carte de cinéma ILLIMITÉE. Vous voulez payer en plus ?" VDM
Aujourd'hui, je passe la journée avec une fille qui me plaît vraiment. Soleil couchant, assis sur un banc côte à côte, le paradis. À un moment, elle me dit assez gênée : "Je suis vierge"... Du tac au tac, je réponds : "Oh, moi gémeaux !" Bien joué, vieux. VDM
Aujourd'hui, j'ai choisi de faire une soirée hot pour mon homme : 1. Porte-jarretelles et minijupe 2. Maquillage, coiffure sexy 3. Dîner romantique aux chandelles 4. Insinuations coquines et regard langoureux 5. Jouer à Mario Kart sur la Wii toute la soirée. VDM
Aujourd'hui, comme depuis 26 ans, je m'appelle Laure, et je viens d'être embauchée en tant que commerciale chez Maison du café. Je vois ça d'ici : "Bonjour, Laure de Maison du café." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait braquer dans la rue. Les deux types m'ont piqué un DVD. Celui de "Petit Ours brun fête Noël" que j'avais acheté pour mes enfants. VDM
Aujourd'hui, mon chat est installé sur ma chaise de bureau. Je l'en fais descendre pour m'y asseoir. Il se dirige donc vers la porte et se met à miauler. Je me lève et, arrivée à la porte, mon chat fait un brusque demi-tour et court se ré-installer sur ma chaise. Sournois ! VDM
Aujourd’hui, j’ai reçu une lettre de la CPE du lycée où étudie mon fils m’annonçant qu’il sera mis en retenue pendant deux heures. Le motif est le suivant : "Non respect des règles de vie à l’internat : pendant l’heure d’étude, votre fils hurlait dans le dortoir, un préservatif sur la tête." VDM
Aujourd'hui, pour une fois, mon chat écoute ce que je lui dis. Il ne monte pas sur la table et n'essaye pas de se faufiler dans mon lit. Par contre, il se prend pour un rôti de dinde. Il dort dans le four. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a téléphoné en disant : "Dépêche-toi, ton fils va arriver !" Qu'est-ce qui m'a pris de répondre : "Où et à quelle heure ?" Pour l'heure, elle ne savait pas mais, pour le lieu, une seule possibilité : la salle d'accouchement. Et c'est notre premier. VDM
Aujourd'hui, je vois ma fille de trois ans écrire à sa meilleure amie. Je rigole doucement : "Tu sais écrire, toi ?" Elle me répond : "Non, je ne sais pas écrire mais c'est pas grave ! Elle ne sait pas lire !" J'aurais encore mieux fait de me taire... VDM
Aujourd'hui, je me rends compte que mon fils de cinq mois est un sadique. Après avoir bu son biberon, il m'a regardé, a mis deux doigts au fond de sa gorge et a vomi en plein dans mon décolleté. Ça l'a beaucoup fait rire, d'ailleurs. VDM
Aujourd'hui, ma femme est à l'hôpital. Ma fille de six ans lui téléphone et lui dit : "Rassure-toi, maman, j'ai fait semblant d'être malade pour ne pas aller à l'école et pour voir si papa s'en sortait avec le bébé. C'est pas parfait mais il s'en sort." VDM
Aujourd'hui, séance câlins avec mon amoureux. Exténués, nous nous endormons. Au réveil, je ne sais pas ce qui était le pire : les bouts de capotes déchiquetées partout dans l'appartement, ou devoir passer sous la douche le chat couvert d'une substance visqueuse. VDM
Aujourd'hui, mon copain a fait honneur à ma cuisine. En pleins ébats amoureux, il s'arrête, réfléchit et demande : "Reste-t-il de la quiche ?" Moi, surprise : "Oui." Et il s'est précipitamment levé pour aller en manger. VDM
Aujourd'hui, je crie à mon fils de cinq ans d'aller ranger sa chambre, sans quoi je lui donnerais une fessée. Dix minutes plus tard, il revient, baisse son pantalon et me dit : "Maman, je préfère la fessée !" VDM
Aujourd'hui, après plus d'une demi-heure passée à essayer d'endormir mon bébé en le berçant dans mes bras, je demande à mon mari de prendre le relais. Au bout de cinq minutes, il revient sans le bébé. Il l'a mis dans son couffin, sur la machine à laver... en mode essorage. VDM
Aujourd'hui, les dix séances avec un psychologue que j'ai payées à ma copine pour qu'elle se sente mieux ont porté leurs fruits. Il a réussi à lui faire comprendre qu'elle serait mieux sans moi. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM
Aujourd'hui, je fais mon premier jour en tant qu'infirmière dans un centre de jeunes ayant des troubles du langage. À l'heure du repas, une fillette arrive en courant et me bouscule. Je lui rappelle qu'il faut dire pardon. Elle m'a répondu en langage des signes : "Je suis muette, connasse." VDM
Aujourd'hui, j'ai fini mes études. Je suis officiellement une M.E.R.D.E. : Manipulatrice En Radiologie Diplômée d'État. VDM
Aujourd'hui, je ne travaille pas. Ma copine a enfermé ma console dans notre meuble télé. Un Post-it est collé sur la vitre. "Si tu veux la clé, va demander à Caroline, l'hôtesse d'accueil du supermarché d'à côté, la liste de courses à acheter. Effectue cette mission et ta console sera libre." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. VDM
Aujourd'hui, je file sous la douche bien chaude. Au bout de quelques secondes à peine, je commence à voir flou puis trouble. Je commence à paniquer, à avoir le souffle court. Pensant faire un malaise, je m'assois dans la douche, pose ma tête sur mes genoux... et m'aperçois que je porte mes lunettes. VDM
Aujourd'hui, virée à Nevers entre amis. Joueurs, ils m'ont laissé dormir dans le train et sont descendus sans moi et avec toutes mes affaires. Je suis maintenant à Paris avec dans ma poche 1 € et un mot : "Pour toutes les fois où tu nous as obligés à regarder Pékin Express !" VDM
Aujourd'hui, ma fiancée doit choisir sa demoiselle d'honneur entre ses deux meilleures amies. Elle ne sait pas laquelle choisir et a trouvé la solution : "Bon, Anne, ça sera toi, et puis Pauline pour mon prochain mariage. Ça vous va ?" Euh, moi, ça ne me va pas. VDM
Aujourd'hui, je m'émerveille du ventre rond de ma compagne, enceinte de sept mois. Lorsqu'elle me demande : "Veux-tu écouter ton enfant ?", les yeux brillants d'émotion, je pose vite une oreille sur son ventre, ivre d'une légitime fierté paternelle. C'est là qu'elle a pété. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que l'école de musique en face de chez moi ouvre un cours de cornemuse pour débutants tous les mercredis, mon seul jour de repos. VDM
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