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Aujourd'hui, ma banque a rejeté un prélèvement de 2,50 euros mais me prend 35 euros de frais pour rejet de prélèvement. Ces 2,50 euros, c'est la cotisation mensuelle pour cette même banque. VDM

Aujourd'hui, je reçois un coup de téléphone d'un assureur. Lorsque je réponds, il me fait : "Bonjour. Est-ce que ton papa est là ?" J'ai 25 ans et je n'ai pas d'enfant. Au lieu de le lui dire, j'ai fait semblant d'aller le chercher, et j'ai repris le téléphone d'une voix plus grave. VDM

Aujourd'hui, je vais au travail. J'arrive sur le parking, et vois ma voiture pleine de mousse à raser, de gel et cotillons avec un mot : "Joyeux anniversaire Jérôme !" Moi, c'est Adrien et je suis né le 2 avril. VDM

Aujourd'hui, je m'inscris sur TF1.fr juste pour rigoler. Je joue à "Une famille en or" et là, quelle surprise, OUI ! J'ai 3 cases identiques et je gagne donc 500 euros ! Si seulement j'habitais réellement au 55842, rue de la carotte pourrie à Trifouillis-les-Oies... VDM

Aujourd'hui, je reçois par La Poste un livre commandé d'occasion sur Internet qui m'a coûté un bras. Sur l'enveloppe, l'écriture me dit vaguement quelque chose. Je la retourne. L'expéditeur n'est autre que... ma mère. VDM

Aujourd'hui, ayant des petits seins, je décide de mettre du coton dans mon soutien-gorge pour plus d'effet. Le soir même, direction la boîte de nuit avec mes amis. L'effet est garanti : avec les néons violets, on ne voyait plus que les bouts de coton. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris qu'un somnambule refaisait en réalité exactement les mêmes mouvements répétitifs qu'il a déjà effectués auparavant. C'est peut-être pour ça que ma sœur m'a retrouvé, à huit heures du matin, en train de me masturber copieusement devant mon PC éteint. VDM

Scène de ménage

Aujourd'hui, ma copine m'a fait une scène parce que je venais de jeter des glaçons dans l'évier au lieu de les jeter dans la poubelle. Une heure de dispute pour lui faire comprendre. VDM

Sur un malentendu

Aujourd'hui, révisions avec la fille qui me plaît. Elle me dit tout à coup : "Fais-moi l'amour." Estomaqué, je lui demande de répéter : "Fais voir ton cours." Ah oui, c'est moins glamour la deuxième fois. VDM

Aujourd'hui, premier jour de vacances. En maillot de bain, je décide de faire une petite sieste au soleil. Je me suis réveillé parce qu'un oiseau, me prenant pour une proie, a essayé de gober mon téton. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM

Allô ?

Aujourd'hui, je déménage. J'attends près du camion, plein à craquer, l'appel de mon nouveau propriétaire, qui doit me donner rendez-vous pour récupérer les clés de mon nouvel appartement. Une sonnerie retentit du fin fond du camion. VDM

Aujourd'hui, pendant mon sommeil, mon amant a écrit au marqueur un message pour mon mari sur ma fesse droite. VDM

Les réunions c'est emmerdant

Aujourd'hui, en réunion de travail, je me retiens d'éternuer pour éviter de faire du bruit. En me retenant, j'ai pété. VDM

Aujourd'hui, premier cours en amphi de PCEM1. Leur grand jeu est de hurler des slogans salaces du type : "Électro quoi ? Nique ! Ouuuuh !" suivis de gémissements et de hurlements à caractère sexuel. Mon prénom : Véronique. J'ai hâte de me présenter devant 600 élèves. VDM

Aujourd'hui, je passe chez mon copain à l'improviste. Je vais aux toilettes, puis dans la salle de bain pour me laver les mains. Je vois une mèche blonde qui dépasse du grand panier à linge sale. Tiens ? Il joue au travelo avec ses potes ? Je tire. Ce n'est pas une perruque blonde, c'est UNE BLONDE. VDM

Bien joué

Aujourd'hui, ma sœur jumelle a largué mon mec. VDM

Aujourd'hui, en pause café au travail, mes collègues, me trouvant trop "coincée", me mettent au défi de montrer ma poitrine à la première personne qui rentrerait dans la salle. J'accepte. La porte s'ouvre, je me retrouve seins nus... et la personne s'évanouit. Cette personne, c'est mon patron. VDM

Flemme

Aujourd'hui, mon chien a fait une fugue. Paniqué, j'enfourche mon scooter pour aller le chercher. Je le retrouve, lui mets la laisse et rentre à la maison. Je passe maintenant pour le fainéant du quartier qui promène son chien en scooter. VDM

Aujourd'hui, ma mère décide d'acheter des bonbons pour ma gorge. Les trouvant infects, je commence à prévenir que je vais les recracher. Mon beau-père me lance alors : "Ma petite chérie, des fois, tu vas être obligée de sucer des choses dégueulasses et faudra que t'ailles jusqu'au bout !" VDM

Aujourd'hui, j'étais tellement contente de ne pas avoir raté mon bus que je lui ai fait coucou quand il est arrivé. Le chauffeur a cru que je lui disais de ne pas s'arrêter et a continué sa route. VDM

La balance

Aujourd'hui, mon père m'aide à changer le sac de l'aspirateur. Soudain, il renverse toute la poussière sur le sol, que ma mère vient de nettoyer. Il me regarde et hurle : "Chérie, viens voir ce que ta fille a fait !" puis rajoute un : "Faut assumer ses conneries !" avant de partir en faisant la danse de la victoire. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu une crise d'asthme en me masturbant trop vite. VDM

Aujourd'hui, je me fais réveiller par un inconnu. Il me dit : "Vous nous gênez, monsieur. Trop de mamans en ont assez que leurs enfants demandent si le monsieur est mort." Je m'étais endormi sur la moquette, devant le DVD de Toy Story 2, en plein milieu de la Fnac. VDM

Aujourd'hui, je fais une violente chute à la patinoire et m'ouvre le front. Les pompiers arrivent et, afin de vérifier si je n'ai pas de commotion, me demandent : "Quel jour on est ?" C'est l'amie avec qui j'étais qui a répondu, toute fière. VDM

Ambiance

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM

Remballe tout

Aujourd'hui, alors qu'on s'apprêtait à faire l'amour pour la première fois, ma copine a dit, en baissant mon caleçon : "Oh, l'arnaque !" VDM

Aujourd'hui, quand je suis rentrée chez moi pour annoncer mes résultats du bac à mes parents, une banderole était accrochée : "L'important, c'est de participer, on croit en toi pour l'an prochain." Merci, mais je l'ai eu, mon bac. VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS annonçant qu'un numéro a essayé de m'appeler. Je demande par SMS : "Qui c'est ?" et il répond : "Qui c'est ?" J'envoie alors : "Fais pas le malin !", il répond la même chose. Quelques messages plus tard, je m'aperçois que ce petit malin, c'était en fait mon propre numéro... VDM