Coconuts.

Aujourd'hui, je suis chez moi avec ma femme et ma belle-mère, et mon bébé de dix semaines se met à pleurer dans son berceau. Tout en le berçant, je lui explique combien sa grand mère est casse-couilles et que sa mère prend le même chemin. J'avais oublié que le babyphone était branché. VDM

Urgence

Aujourd'hui, je suis ambulancier, et un patient me confie qu'il n'a plus que six mois à vivre. Voulant dire une parole réconfortante, je lui ai lancé sans trop réfléchir : "Six mois, ça passe vite, allez !" VDM

Aujourd'hui, j'ai fait du babysitting. Le charmant petit garçon de six ans que je gardais était assis en face de moi pendant le gouter, le regard fixé sur mon décolleté. Au bout d'un moment, je lui dis en rigolant : "Il est beau, mon collier, hein ? — Je sais pas, je regardais tes seins." VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte. Ça faisait quelque temps que mon copain et moi payons la pilule contraceptive à deux, mais malheureusement, j'ai oublié de la prendre une seule fois. Il me demande maintenant de lui rembourser sa part. VDM

Aujourd'hui, fière de ma nouvelle Smart et de la possibilité de la garer perpendiculairement aux autres voitures, je m'exécute pour aller acheter une galette des Rois. En revenant, j'ai constaté que les voitures m'encadrant s'étaient trop serrées. J'ai attendu 1 h 20 avant de pouvoir entrer dans ma voiture. VDM

Aujourd'hui, pour ne pas passer pour un idiot auprès de ses copains, qui eux ont tous une copine, mon frère s'est inventé un amour parfait. Il m'a donc demandé de lui faire un suçon dans le cou en échange de cinquante euros. Mes parents nous ont surpris. VDM

Aujourd'hui, mon épouse a gagné le concours du jardin le mieux décoré pour Noël organisé par la commune. Et moi, j'ai sans doute gagné le concours de la facture la plus élevée organisé par EDF. VDM

Aujourd'hui, je me rends à l'enterrement d'un oncle que je ne connaissais pas trop. Dans un élan poétique, je m'approche du trou pour jeter une rose dans le cercueil. La rose est tombée sur le corps. Moi aussi. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans la boutique de téléphonie mobile d'une grande marque et il y a beaucoup de monde. Deux jeunes entrent et chantent : "Si toi aussi tu résilies, tape dans tes mains !" Ils ont tous tapé dans leurs mains. VDM

Lucky Strike

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je ne fume pas. Mais ma mère a trouvé des cigarettes dans ma chambre, sûrement le reste d'une fête entre amis. Elle m'a forcé à en fumer une pour voir ma réaction : j'ai fait une crise d'asthme et une visite aux urgences. Pour ta confiance, Maman, VDM

Aujourd'hui, je suis un régime très strict et mon copain me surveille tellement que lorsqu'il m'a entendue ouvrir l'emballage de mon tampon, il a surgi dans la salle de bain et l'a jeté par la fenêtre. VDM

Aujourd'hui, alors que je me faisais belle dans la salle de bain en chantant "Dam-dam-déo, ohohoh...", mon copain est passé derrière moi, m'a caressé le ventre et a chanté sur le même air : "Dam-damidot, ohohoh..." Je pense qu'il essaye de me faire passer un message. VDM

Aujourd'hui, je fais du babysitting près de chez moi. Quand j'ai terminé, la mère propose de me ramener. Bien contente de ne pas devoir affronter le froid hivernal, j'accepte. Ce n'est qu'au bout de cinq grosses minutes de marche à chercher des yeux la voiture que j'ai compris qu'elle me ramenait... à pied. VDM

Le code

Aujourd'hui, mon copain rentre ivre d'un enterrement de vie de garçon à 4h30 du matin et ne se souvient plus du code de mon immeuble. Il a essayé plein de combinaisons avant de réaliser qu'il n'y a pas de code dans l'immeuble. Il a tapé tout ça sur l'interphone. Mes voisins nous détestent. VDM

Aujourd'hui, mon propriétaire est venu me demander si c'était moi qui avais touché et donc tordu sa boîte aux lettres. Je lui ai répondu que non, bien qu'étant la coupable. Mon fils de six ans est alors intervenu : "Mais si, maman ! C'est toi la dernière fois, tu as foncé dedans en reculant !" VDM

Aujourd'hui, comme à mon habitude, en bon citoyen, je me suis rendu au bus de don du sang le plus proche. Comme à mon habitude, j'y suis resté 45 minutes, j'ai bu mon jus de fruit et mangé une brioche. Comme à mon habitude, je n'ai pas réussi à laisser l'infirmier me piquer. VDM

Aujourd'hui, le contrôleur SNCF m'a fait la bise pour fêter la 1000e amende de sa carrière. VDM

Aujourd'hui, en rentrant de la fac, je trouve scotché à la porte de mon studio un article du Figaro intitulé "Excédé par le bruit, il tue son voisin" joint à un Post-it disant : "Voilà ce que je pense des enceintes que vous avez eues à Noël. Bonne semaine." VDM

Pas l'temps

Aujourd'hui, dans le train, je suis pris d'une envie assez urgente et me dirige donc en vitesse vers les toilettes. Le contrôleur, qui se dirigeait vers moi, a cru que je prenais la fuite parce que je n'avais pas de billet. Il m'a retenu et donc empêché d'arriver à destination. Je lui ai vomi dessus. VDM

Avertissement

Aujourd'hui, après une dure journée, je m'accorde un petit plaisir solitaire. Alors que la tension monte peu à peu, un point rouge apparaît sur mon pénis. Un petit bouton d'acné ? Non. Le laser que mes voisins utilisent pour me signifier que j'ai oublié de tirer les volets. VDM

Aujourd'hui, mes chattes ont été opérées et ont à présent chacune une collerette. Mon petit frère a décidé de prendre l'abat-jour du lampadaire de ma chambre et de le porter tous les jours autour de la tête, par solidarité. VDM

Cramée

Aujourd'hui, trouvant qu'il manque un parfum agréable à ma salle de bain, j'achète une bougie parfumée et la pose sur le bord de mon lavabo. Après la douche, je me brosse les dents et penche la tête pour me rincer la bouche. Rendez-vous chez le coiffeur à 18 heures. VDM

Aujourd'hui, alors que je joue au Scrabble avec la famille de ma petite copine, qui est noire, j'ai un super mot qui pourrait me faire gagner, mais j'hésite à le mettre. Ce mot : "nègre". VDM

Repue

Aujourd'hui, après une folle nuit d'amour avec mon copain, je rencontre enfin son père durant le petit déjeuner. Par politesse, il me demande si j'ai faim. Après une réponse négative de ma part, il lance : "En même temps, après ce que tu as mangé hier..." VDM

Aujourd'hui, ma mère a donné à Emmaüs mes bottes à 120 € sous prétexte qu'elle ne m'a jamais vue avec. Je lui explique que c'est normal, vu que je les ai achetées hier. VDM

Aujourd'hui, à la recherche d'un emploi depuis quatre mois, j'ai enfin un espoir : mon premier message vocal laissé par un recruteur sur mon répondeur. Je dois donc rappeler le : "01 72 70 97. Je répète : 01 72 70 97..." Oui, il manque deux chiffres. VDM

Aujourd'hui, première séance de chimiothérapie. Pour me faire rire, ma mère m'a apporté différentes perruques : une rouge, une bleue et une or. C'était drôle jusqu'à ce qu'elle se rende compte qu'elle avait oublié la vraie à la maison. VDM

Finalement…

Aujourd'hui, ma femme, enceinte de sept mois, m'annonce que finalement, elle n'aime pas le prénom que nous avons choisi pour notre enfant. Le problème ? Elle ne parle pas du bébé à venir, mais de celui qui a déjà deux ans. VDM

Pas à vendre

Aujourd'hui, je suis super fatiguée. Je fais trois courses au supermarché. À la caisse, tel un zombie, je remplis mon sac complètement au radar. Soudain, un article ne veut pas y entrer. C'était la main de la caissière. VDM

Aujourd'hui, mes parents sont en mauvais termes. Tellement mauvais que lorsque j'ai entendu une moto passer dehors après une énième dispute à minuit, j'ai cru que ma mère avait sorti une tronçonneuse. VDM