Aujourd'hui, lors d'une soirée, je demande à la maîtresse des lieux : "Excuse-moi, je voudrais te demander quelque chose..." Elle coupe : "Non mais je t'aime bien. Mais c'est mieux qu'on reste amis." Je me suis pris un râteau en demandant où se trouvaient les gobelets. VDM
Aujourd'hui, je passe un concours d'orthophonie. Nous sommes 3000 pour 90 places. Je dois écrire une lettre exprimant la colère sans utiliser la lettre "M". Au bout de trente minutes, je l'ai écrite et recopiée. Elle est parfaite. Naturellement, s'agissant d'une lettre, je signe. Je m'appelle Clémence. VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons été surpris par ses parents, qui refusent qu'il ait une copine. Pas de problème : il m'a fait passer pour une prostituée. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon patron une augmentation, ce qu'il accepte avec plaisir. Plus tard, il revient me voir avec un nouveau contrat et une augmentation de huit heures hebdomadaires, pour le même salaire. VDM
Aujourd'hui, mon plan drague ciné-resto s'est avéré plutôt bien pensé jusqu'à ce que je propose de la "ramoner" chez elle. VDM
Aujourd'hui, je suis boucher dans un supermarché bien connu et, comme chaque mois, depuis deux ans, un petit vieux est venu ME commander à moi, pas à mes collègues, douze kilos de jambon cuit à couper en très fines tranches. VDM
Aujourd'hui, ma sœur prépare ses invitations pour son goûter d'anniversaire. Je regarde la liste d'invités et je m'aperçois qu'il n'y a pas de garçons. Étonnée, je lui demande pourquoi et elle me répond, blasée : "Est-ce que toi, tu invites tes ex à tes soirées ?" Elle a six ans. VDM
Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM
Aujourd'hui, nous voyons un sexologue. À la question : "Pensez-vous que votre mari vous fait mal l'amour ?", un simple "Oui" de ma femme aurait largement suffi. Sa réponse : "J'ai l'impression de faire ça avec un mollusque… Et en plus baveux." VDM
Aujourd'hui, je suis prof d'éducation physique et je divise ma classe en trois équipes. "Benjamin, tu seras les bleus, Michael, les verts, et Éric, tu seras blanc." Tous les élèves éclatent de rire. Éric est mon seul élève noir. VDM
Aujourd'hui, je suis dans des toilettes publiques pour hommes. Un homme entre et vient à l'urinoir à côté de moi. Je l'ai vu jeter un œil à mon engin. Il n'a pas pu s'empêcher de rire. VDM
Aujourd'hui, mon mari a récidivé et est revenu des courses avec six pots de moutarde. Le mois dernier, c'était douze pots de Nutella. J'ai pourtant essayé de lui faire comprendre que c'était plus économique d'acheter des verres vides. "Oui, mais le vide, ça ne se mange pas." Argument imparable. VDM
Aujourd'hui, j'ai supprimé tous les pornos de mon PC, mais en rallumant mon ordinateur plus tard, j'ai découvert que le dossier était de retour à sa place. Un fichier texte était apparu. "J'ai restauré ça car il me semble que c'est ta seule source de plaisir actuellement. Maman." VDM
Aujourd'hui, un collègue m'avoue honteusement qu'il n'a jamais vu Titanic et qu'il prévoit de le visionner le soir même. Taquin, je le mets en garde : "Attention, à la fin, le bateau coule." Il ne m'adresse plus la parole. VDM
Aujourd'hui, je me rends chez ma grand-mère très âgée et la trouve sur le canapé, ne bougeant plus. J'appelle immédiatement les pompiers, la police, le SAMU. Quand je me retourne pour la regarder, elle me sourit et dit : "Je t'ai bien eu." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans le bus et que je fixe un beau mec assis en face de moi, il ouvre la bouche pour me parler. Je me réjouis, jusqu'à ce qu'il me dise : "Tu pourrais arrêter de me regarder, s'il te plaît ? J'ai l'impression qu'une morue me fixe. C'est flippant." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma gardienne, qui lave et repasse mes chemises depuis six mois, si elle pouvait changer de lessive car je ne supportais plus l'odeur. Réponse : "J'ai fait que le repassage, jamais vous m'avez demandé de laver." VDM
Aujourd'hui, après six mois d'examens poussés, mon médecin m'a tendu une lettre à remettre à "l'un de ses confrères" en ajoutant : "Je ne vois plus que lui pour vous aider." Le destinataire ? Dr House. VDM
Aujourd'hui, je laisse quelques minutes le livreur de pizzas à l'entrée afin d'aller chercher le chèque prévu pour payer ma commande. Il a dû trouver le temps long, car je l'ai retrouvé sur mon ordinateur et il avait entamé la pizza. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a demandé si au cours de la soirée, elle avait mangé quelque chose d'aphrodisiaque. Elle cherchait simplement à comprendre pourquoi elle avait envie de moi. VDM
Aujourd'hui, je commande le dessert au restaurant : une coupe glacée. En attendant d'être servie, je vais faire un tour aux toilettes. En sortant, je vois la serveuse lécher une boule qui coule, puis apporter la coupe, l'air de rien, à ma table. VDM
Aujourd'hui, ayant une inflammation à la cuisse, je vais chez mon médecin. Alors qu'elle palpe la zone, j'émets l'hypothèse qu'il s'agit d'une déchirure musculaire. "Oh non ! Là, on est encore dans la graisse, le muscle est bien plus bas ! C'est une sorte d'amas de cellulite enflammée." Ça calme. VDM
Aujourd'hui, après un week-end passé avec mon copain, que je vois peu, je suis prise d'un élan de romantisme et je lui envoie un message lui disant que je lui laisse mon cœur et lui demandant d'en prendre soin. Sa réponse : "T'inquiète, je le garde sous clé avec les capotes et le lubrifiant, ah ah." VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'habitais vraiment loin de ma faculté. Ce matin, à mon SMS qui disait : "Je viens de rater mon train. Tu pourras dire au prof que j'arrive, s'il te plaît ?", on m'a répondu : "Mais ta gueule, y en a qui dorment, à cette heure-ci !" VDM
Aujourd’hui, motivés par le bouton du haut de mon chemisier qui menaçait de céder, mes collègues ont réussi à me faire le test du : "Dis, Pauline, est-ce que tu arrives à faire se toucher tes deux omoplates ?" VDM
Aujourd'hui, je range le bureau de mon fils de quatorze ans et tombe sur un questionnaire d'orientation qu'il doit rendre à son professeur principal. À la question "Projet professionnel ?", j'ai eu la surprise de lire : "Quand je serai grand, j'aurai plein de vaches, et plein de Kiri." VDM
Aujourd'hui, je reçois la note d'un devoir d'arts plastiques où il fallait faire son autoportrait. Pas vraiment doué en dessin, j'ai fait un truc laid à en pleurer qui a au moins eu le mérite de faire marrer mon voisin. 15/20. Commentaire de la prof : "Bel effort de ressemblance." VDM
Aujourd'hui, une femme débarque chez moi en me sommant de signer les papiers du divorce. Surprise, je lui dis qu'elle se trompe et que mon mari n'a jamais manifesté l'envie de rompre. Elle a fondu en larmes. Vous avez déjà réconforté la maîtresse de votre mari pendant deux longues heures ? VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à ma copine que ce serait bien que notre relation aille plus loin, en essayant des sentiers interdits. Elle m'a dit qu'elle était d'accord, puis elle est partie dans la cuisine. Elle est revenue avec une banane enroulée d'un préservatif : "Essayons d'abord sur toi !" VDM
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