gremar

Aujourd'hui, soupçonnant mon père de fouiller dans mes affaires personnelles, j'ai déposé un message dans mon tiroir : "Qui que tu sois, arrête de fouiller dans mes affaires !" J'ai retrouvé écrit au dos de la feuille : "Arrête ta paranoïa !" VDM

Usine à spam

Aujourd'hui, pour la énième fois, un de mes e-mails n'est jamais arrivé à son destinataire. Raison : les filtres à courrier indésirable. Je m'appelle Vincent Coquin. VDM

Aujourd'hui, tous mes potes se sont foutus de moi parce que j'ai bu la tasse à la mer. Je m'appelle Moïse. VDM

Aujourd'hui, pendant mon sommeil, mon amant a écrit au marqueur un message pour mon mari sur ma fesse droite. VDM

Aujourd'hui, cela fait deux mois que j'ai un chaton. Joueur. Il adore se cacher et me surprendre en sortant de sa cachette. C'est donc tout naturellement qu'il a jailli de mon sac pendant mon heure de cours. VDM

Desigual ça marche aussi

Aujourd'hui, à la question d'une de ses amies : "Vous utilisez quoi comme moyen de contraception ?", j'ai très clairement entendu ma femme répondre : "World of Warcraft." VDM

Aujourd'hui, la pharmacie de la Vierge, mon lieu de travail, s'est rebellée. En effet, c'est en arrivant ce matin que nous avons remarqué que le néon "i" s'était octroyé un jour de congé. VDM

Aujourd'hui, enrhumé, je donne cours dans un amphi à 300 élèves. Voulant éternuer, j'applique les nouvelles mesures anti-grippe : le faire dans son coude. Résultat : je badigeonne ma feuille de cours, qui est sur mon bureau, de morve et de salive. Je fais mes cours sur rétroprojecteur. VDM

Aujourd'hui, à l'hôpital, un infirmier est venu et a commencé à bidouiller mon intraveineuse et mon lit quand, tout à coup, mon médecin est entré et a crié : "Monsieur Jacques, je vous ai déjà demandé de ne pas vous faire passer pour un infirmier ! Retournez dans votre chambre !" VDM

Aujourd'hui, je regarde un épisode de 24 h chrono et je vois que la télé indique 11 h 23. Je l'éteins et pars vite chercher ma fille, qui finit l'école à 11 h 30. Arrivé devant l'école, il n'y a personne. Je regarde l'heure à l'horloge de la voiture et vois 10 h 50. Ah ben oui, 11 h 23, c'était l'heure dans la série. VDM

Aujourd'hui, dans le bus, regards en coin avec un mec. Je vois une mamie qui nous regarde, elle sourit, se lève, trébuche et se rattrape à lui en lui touchant ouvertement le torse. Elle me regarde et dit : "Vous voyez, c'est comme ça qu'il faut faire, jeune fille !" VDM

Aujourd'hui, une vieille de 75 ans m'a fait le coup de la sonnette et s'est barrée en trottinant. VDM

Mince alors

Aujourd'hui, je surprends une collègue en train de jouer aux Sims sur son ordi. Je m'installe à côté d'elle pour la regarder jouer. Ses deux personnages s'appellent Kimberly et Steven. Je lui demande : "T'as fait exprès de leur donner des prénoms de merde ?" C'étaient les prénoms de ses enfants. VDM

Aujourd'hui, je suis à New York pour revoir les amis à qui j'avais donné "rendez-vous dans dix ans" dans ma jeunesse. J'ouvre l'enveloppe d'invitation restée cachetée pendant tout ce temps et découvre enfin le lieu de rencontre : entre les deux tours du World Trade Center. VDM

Aujourd'hui, ma femme a enfin trouvé une utilité au splendide ordinateur portable que je lui ai offert. Elle l'allume une heure avant d'aller se coucher et le glisse dans le lit. Elle est ravie : c'est bien plus efficace qu'une bouillotte. VDM

La lectrice

Aujourd'hui, j'ai appris que ma mère lisait mon journal intime. Comment ? En trouvant son marque-page à l'intérieur. VDM

Aujourd'hui, je vais faire des courses dans le supermarché où travaille ma petite amie. Je me suis fait larguer par une annonce dans les haut-parleurs du magasin. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, j'étais en train d'écouter un message sur mon répondeur quand un inconnu est venu me hurler dans les oreilles : "SUPPRIMER !" Il a supprimé mon message. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré. Les enfants jouent sur une structure gonflable. Dans le feu de l'action, l'un d'entre eux me met un violent coup de pied au visage. Je lui demande alors : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Il me répond, en hurlant : "HEEEAAAD SHOT !" VDM

Plaisantin

Aujourd'hui, j'ai acheté un paillasson sur lequel est écrit : "Je ne suis pas un tapis volant." Très content de mon achat, je l'ai installé devant la porte de mon appartement. En rentrant ce soir, je me suis aperçu qu'un Post-it avait remplacé mon tapis et qu'il était écrit dessus : "...mais je suis volé !" VDM

Aujourd'hui, je suis chez moi avec ma femme et ma belle-mère, et mon bébé de dix semaines se met à pleurer dans son berceau. Tout en le berçant, je lui explique combien sa grand mère est casse-couilles et que sa mère prend le même chemin. J'avais oublié que le babyphone était branché. VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte. Ça faisait quelque temps que mon copain et moi payons la pilule contraceptive à deux, mais malheureusement, j'ai oublié de la prendre une seule fois. Il me demande maintenant de lui rembourser sa part. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé mon permis pour la première fois. Manœuvres et vérifications parfaites. Tout se passe donc à merveille... jusqu'à la dernière intersection. Un automobiliste me grille une priorité et l'inspecteur freine d'un coup sec, éliminatoire. Cet automobiliste, c'était ma mère. VDM

Soutien !

Aujourd'hui, je n'ai pas pu aller présenter un exposé sur lequel j'ai travaillé pendant trois semaines parce que la SNCF faisait grève. Le sujet ? "Comment le développement des chemins de fer a-t-il permis de rapprocher les hommes". VDM

Aujourd'hui, je mange un kebab dans le métro en face d'un enfant qui mange une crêpe au chocolat comme un cochon. Sa mère le regarde, me regarde et me dit : "Vous faites un concours ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu prouver à ma mère l'utilité du T9 pour écrire les SMS plus rapidement en lui expliquant que mon téléphone s'adaptait aux mots que j'utilisais le plus souvent. En tapant sur 2-6-8-7 pour écrire le mot "cour" en guise d'exemple, ça a affiché "anus". VDM

Annonce

Aujourd'hui, mon chef veut me montrer un rapport trouvé sur le Web. Il se penche derrière moi et je commence à taper "rapport" dans le moteur de recherche, qui se rappelle ma dernière requête et complète par "…sexuel pendant la grossesse". Je ne savais pas comment l'annoncer à ma boîte. C'est fait. VDM

Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM

Aujourd'hui, mon voisin m'a offert des pantoufles pour que j'arrête de faire du bruit en marchant chez moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre de mon lycée soulignant mon absence du 12 novembre 2007. J'ai droit à deux heures de colle pour ne pas l'avoir justifiée. Je suis maintenant en deuxième année de fac de droit. VDM