Battueur

Aujourd'hui, j'ai perdu un pari. J'ai dû marcher toute la journée avec des préservatifs en guise de chaussettes. VDM

Coeur avec le caca

Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé une photo de sa grosse commission parce qu'elle avait une forme de cœur. VDM

Aujourd'hui, je tourne dans un court-métrage où je joue le rôle d'un cycliste qui descend une pente. Petit imprévu : je tombe assez violemment et fais des roulades sur près d'une cinquantaine de mètres. Réaction du réalisateur : "Génial ! Absolument génial ! C'était naturel ! On garde tout !" VDM

Aujourd'hui, je me fais réveiller par un inconnu. Il me dit : "Vous nous gênez, monsieur. Trop de mamans en ont assez que leurs enfants demandent si le monsieur est mort." Je m'étais endormi sur la moquette, devant le DVD de Toy Story 2, en plein milieu de la Fnac. VDM

Aujourd'hui, ça fait un certain temps que je subis une sévère acné au front. Au cours d'une conversation avec une amie, je lui dis que sur mon front, ce n'est pas écrit "débile". Elle répond alors, en me le touchant : "Si. Je peux le lire en braille." VDM

Aujourd'hui, après le déclenchement de l'alarme incendie en pleine nuit, j'ai pris une grande décision. Celle de ne plus jamais dormir nue. VDM

Aujourd'hui, je suis à une soirée. Une fille m'a tapé dans l'œil et, pour lui montrer mon intérêt, je tente de lui faire du pied pendant qu'elle danse. Je lui ai fait un croche-patte et elle s'est cassé le bras. VDM

Aujourd'hui, à chaque fois que mon prof de maths m'interroge, il commence par un : "Bon... On va faire dans le social... Quentin !" VDM

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" VDM

Relou

Aujourd'hui, je travaille la nuit dans un hôtel. Il est 2h20. Un client réveillé par les ébats du couple de la chambre à côté de la sienne vient me voir à la réception. Il insiste pour que j'appelle ladite chambre pour demander s'il peut y participer. VDM

Bim bam boum

Aujourd'hui, j'invite mon copain chez moi. Après nous être déshabillés et étendus sur le lit, je sens Charly, mon chien, y monter. Je le pousse avec mon pied et l'entends tomber. C'est quand il a pleuré que je me suis rendu compte que c'était Lucas, mon frère de deux ans et demi. VDM

Défonce tout !

Aujourd'hui, j'attends par courrier les résultats d'un concours. J'ai bien reçu la lettre, je la vois dans ma boîte. Les clés, elles, sont avec mes parents, qui sont absents jusqu'à demain. J'ai tout essayé : pinces pour barbecue, tournevis, crochet. Je joue à la pêche à la ligne depuis trois heures. VDM

Toute première fois

Aujourd'hui, première fois avec ma copine, qui est vierge. Sa réaction à la vue de l'engin : "Ah bah ça va, en fait. C'est pas trop gros." VDM

Aujourd'hui, un homme m'a suivi en voiture. J'ai fait semblant de m'engager vers une maison qui n'était pas la mienne. Quelle était la probabilité pour que ce soit sa maison ? VDM

Défense

Aujourd'hui, j'entends des hurlements provenant de la chambre de ma mère. Effrayé, je saute hors du lit, attrape la première chose qui me tombe sous la main et cours vers l'origine des cris. Je hurle en ouvrant la porte et lance... une boîte de crayons dans la tête de ma mère en position levrette. VDM

Balec de toi

Aujourd'hui, je suis stagiaire depuis trois semaines. Je croyais que les gens de mon équipe ne mangeaient pas avec moi car ils rentraient chez eux le midi, mais j'ai découvert que non. Mon bureau est au fond du couloir et ils ne viennent tout simplement pas me chercher. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé vingt minutes enfermé sur mon balcon. Mon chat s'était assis sur la télécommande des volets électriques. VDM

Aujourd'hui, après des heures sur un montage expérimental, pause goûter : tartines et partie de solitaire. Trois grands chefs de mon labo, accompagnés d'une délégation de la marine comportant cinq officiers, débarquent à l'improviste "pour voir comment ça se passe". Crédibilité zéro. VDM

Aujourd'hui, je suis allée à un enterrement en Bretagne. Il pleuvait et j'ai donc pris un parapluie. Je me suis aperçue trop tard que c'était mon parapluie irlandais, portant le slogan : "It's a lovely day for a Guinness." VDM

Rassurant

Aujourd'hui, ça fait deux semaines que je suis avec ma nouvelle copine. Elle est timide et peu sûre d'elle. Alors que nous sommes sur le point de coucher ensemble, elle hésite. Je la rassure : "Ne t'inquiète pas, tu t'y prends bien, vraiment." Elle m'a répondu : "Je sais, mais c'est toi, tu t'y prends comme un pied." VDM

La BA mystère du jour

Aujourd'hui, j'ai retrouvé la vitre de ma voiture brisée à l'aide d'un caillou. J'ai aussi retrouvé un mot : "Désolé pour la vitre, mais vous devez aérer pour que votre chien puisse respirer." Quel chien ? VDM

Aujourd'hui, j'ai accouché de mon premier enfant. Mon mari a coupé le cordon, et le médecin, étonné, lui a fait cette réflexion : "Vous n'avez pas l'air trop ému, monsieur !" Réponse de mon cher époux : "Non, vous savez, j'ai l'habitude." Il est éleveur de bovins. VDM

Aujourd'hui, mon copain a insisté pour me mettre mon tampon car il trouve le système "terrible". VDM

Aujourd'hui, je suis infirmière en hôpital. Je me suis foulé la cheville en montrant à un patient comment se servir de ses béquilles. VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Plouf plouf

Aujourd'hui, alors que je suis occupée à faire la grosse commission chez mon nouveau copain, celui-ci tape à la porte des toilettes et me demande ce que je fais. Gênée, je lui réponds ironiquement que je joue au golf. Sa réponse : "Attention, j'ai entendu ta balle tomber dans l'eau." VDM

Aujourd'hui, je suis kiné. Alors que je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre, une mouche se pose sur ses fesses. Putain de réflexe. VDM

Aujourd'hui, après avoir refermé le carton d'emballage de notre nouveau lave-linge et en avoir minutieusement retiré le fond, mon copain est sorti dans la rue. Caché dedans, il s'est amusé à suivre les passants et à se baisser rapidement lorsqu'ils se retournaient. Ça a duré une heure. VDM

C'est vrai ça, pourquoi ?

Aujourd'hui, mon fils, en âge de s'intéresser aux choses de la vie, me pose une question : "Maman, les préservatifs, c'est bien pour mettre au bout du zizi ? — Euh, oui, mon chéri. — Et alors pourquoi ils les font goût fraise ?" VDM

Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille dans le lit d'une inconnue. Arrivent en hurlant deux enfants qui demandent à leur mère qui je suis. Elle leur répond : "Votre nouveau papa." VDM