Miss Toulouse, France 37 years-old
Aujourd'hui, mon chat a décidé que tous les vers de terre des alentours avaient trop froid dehors : il les rentre un par un dans le salon. VDM
Aujourd'hui, mon chéri s'étonne de me voir faire la vaisselle : "Pourquoi tu ne mets pas tout ça au lave-vaisselle ?" Ça fait six mois que nous habitons ensemble, et nous n'avons pas de lave-vaisselle. VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, quand je ris, je pète. Aujourd'hui, c'est mon gynéco qui m'a fait rire. VDM
Aujourd'hui, ça fait dix ans que j'ai un chien qui s'appelle Voltaire. Lors de mon oral blanc de français, l'examinatrice m'a demandé qui était Voltaire. J'ai répondu ce qui me paraissait le plus évident : "Mon chien." VDM
Aujourd'hui, pour intimider mon fils, je lui ordonne de ranger ses multiples jouets, sinon j'appelle Super Nanny. Réponse du petit : "Tu ne peux pas, elle a claqué !" Il a six ans. VDM
Aujourd'hui, alors que je prends ma douche, j'aperçois une énorme araignée. Ni une ni deux, je mets le turbo. En sortant, je tombe sur mon frère, écologiste acharné, chrono et bloc-notes en main : "1'59 ! Tu vois quand tu veux ! J'ai juste eu à te motiver !" VDM
Aujourd'hui, j'achète tout le matériel nécessaire pour faire un joli emballage de cadeau original. Après avoir fini, les doigts pleins de scotch, je soulève le cadeau et le trouve ridiculement léger. Oui, le cadeau est à côté, j'ai passé quatre heures à emballer une boîte vide. VDM
Aujourd'hui, ma fille de huit ans a décapité sa nouvelle Barbie pour faire "comme Louis XVI". VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons regardé un reportage sur la fracture du pénis. Depuis, à chaque fois que nous faisons l'amour et que je suis proche de l'orgasme, elle s'écrie : "Et CRAC ! Cassé, le zizi !" VDM
Aujourd'hui, je commence un nouveau job. Je dois remplir un formulaire sur Internet qui me permettra de recevoir un badge avec mon prénom écrit dessus. Je m'appelle Aline, j'ai validé trop vite et maintenant, tout le monde peut contempler un magnifique "Alien" sur mon badge. VDM
Aujourd'hui, la fac me donne mon pseudo Internet, qui est un mélange des premières lettres de mon prénom et de mon nom de famille. Mon pseudo est "sperm". VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting et raconte l'histoire d'une fée qui a perdu sa baguette au petit garçon que je garde. Arrivée à la fin de l'histoire, je lui demande : "Tu sais où était la baguette, en fait ?" Sa réponse : "Dans ses fesses ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai été convoqué par la directrice de l'école primaire où va ma fille. Apparemment, ma fille embrasserait les garçons contre des bonbons. Pour résumer, ma fille "tapine". VDM
Aujourd'hui, chauffeur de poids-lourd, je m'arrête d'urgence dans une aire de repos pour faire la grosse commission. C'est une fois mon affaire terminée que je me rends compte qu'il n'y a plus de papier dans les WC. J'en ai 80 000 rouleaux dans mon camion. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé en sursaut parce que j'ai senti quelque chose me toucher le pied. Il s'est avéré que c'était mon autre pied. On peut être con même en dormant. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis nulle en allemand. En classe, voyant que je viens d'obtenir 9/10 à un devoir, je lâche un "PUTAIN !" retentissant. Le prof se retourne et me lance : "Oui, à moi aussi, ça m'a fait le même effet." VDM
Aujourd'hui, lors d'une séance de dissection en anatomie, je me suis rendu compte que le camarade qu'on m'a assigné pour former un binôme sent plus mauvais que le cadavre sur lequel on travaille. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'avoue que ce n'est plus possible entre nous. Motif ? Je lui fais honte à être trop maladroite. Après lui avoir fait un long discours pour lui dire que ce n'était pas vrai, je me retourne, énervée, et pars. Je me suis pris une branche en pleine tête. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, nous parlons au chat sans nous en rendre compte. Au moment où, le nez dans le frigo, je lui demande s'il préfère pâtée au thon ou au saumon, il me répond : "Au thon, s'il te plaît." J'ai sursauté. Puis j'ai vu mon frère se foutre de moi. VDM
Aujourd'hui, croyant que ma copine dort, je pète. Deux secondes après, j'entends : "Bonne nuit à toi aussi." VDM
Aujourd'hui, mon grand frère de vingt-deux ans m'a demandé très sérieusement si les petites graines du pain pour hamburger pouvaient se planter pour faire pousser plus de pains. VDM
Aujourd'hui, mon chat s'est fait une frayeur. Il a vu une souris. VDM
Aujourd'hui, en cuisinant, mon pouce est allé dire bonjour à ma plaque de cuisson. Ça a été le coup de foudre et mon pouce est en cloque. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé très agréable de me faire réveiller par le bruit des oiseaux. J'ai moins apprécié quand je me suis rendu compte que le bruit provenait de l'oiseau tenu par mon chat sur le lit. VDM
Aujourd'hui, hécatombe dans la famille Laden. Après Ben la nuit dernière, mon lave-vaisselle est mort ce soir. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé quinze minutes à chercher mon portable en le faisant sonner avec le fixe et en l'entendant vibrer près du canapé. J'ai retourné tout le salon. Mon chat était allongé dessus et ne semblait pas du tout être gêné par ses vibrations. VDM
Aujourd'hui, oral. J'ai dit "Zelda" au lieu de "Zola". VDM
Aujourd'hui, en rendez-vous clientèle, je n'ai pas pu me décider entre donner à mon client une brochure ou une plaquette. Je lui ai proposé une brochette. VDM
Aujourd'hui, je suis embauché en tant que figurant avec ma mère sur le tournage d'un grand film. Lors d'une pause, je tape sur l'épaule de celle que je croyais être ma mère en lui disant : "Alors ma vieille, pas trop dur de faire du cinéma ?" C'était Catherine Frot. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans le service informatique d'une boîte. Mon maître de stage a pris l'habitude de me refaire toutes les répliques du film "Taxi" car je m’appelle Émilien. Une nouvelle stagiaire vient d'arriver au service comptabilité. Son prénom : Petra. Mon stage va être long. VDM
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