Miss Avignon, France 31 years-old
Aujourd'hui, notre fils est arrivé à la maison complètement bourré. "Je me suis enfilé deux boîtes de chocolats Mon Chéri et c'est alcoolisé, ces trucs-là !" est la seule excuse qu'il ait trouvée. VDM
Aujourd'hui, excuse de mon fils concernant sa copine : "C'est une amie qui avait perdu ses clés. Vu qu'elle ne voulait pas froisser ses fringues, et moi non plus, on s'est foutus à poil et on a dormi dans le même lit pour ne pas avoir froid..." Maintenant, c'est sûr, il me prend vraiment pour un con. VDM
Aujourd'hui, les éboueurs sonnent à la porte pour le calendrier de Noël en annonçant : "Bonjour, c'est les éboueurs !" Ma fille de treize ans part chercher la poubelle, la leur donne, puis claque la porte. VDM
Aujourd'hui, mon père a compris que je fumais. Je lui ai demandé 5 euros et il m'a répondu : "Tu veux pas 70 centimes avec ?" VDM
Aujourd'hui, je fais mon premier jour en tant qu'infirmière dans un centre de jeunes ayant des troubles du langage. À l'heure du repas, une fillette arrive en courant et me bouscule. Je lui rappelle qu'il faut dire pardon. Elle m'a répondu en langage des signes : "Je suis muette, connasse." VDM
Aujourd'hui, pour que l'on passe un réveillon en famille, ma mère a descendu mon ordinateur dans notre salle à manger. VDM
Aujourd'hui, mon père a acheté le CD de Patrick Sébastien pour le réveillon. VDM
Aujourd'hui, fin de soirée du Nouvel An. Comme prévu, j'appelle mon père pour qu'il vienne me chercher. Sa réponse : "Démerde-toi !" J'étais à une soirée costumée, je suis un homme et j'ai dû traverser tout Paris déguisé en prostituée. VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvé au lit avec trois amies à moitié nues qui ont subitement décidé qu'elles me trouvaient très excitant. Dans ma situation, n'importe quel mec se serait cru au paradis ! Je suis gay et j'ai dû me planquer sous ma couette toute la nuit pour ne pas me faire tripoter. VDM
Aujourd'hui, à la fin de mon cours, je donne des devoirs à mes élèves de seconde. Pendant qu'ils commencent à ranger leurs affaires, je leur annonce que je vérifierai si les devoirs sont faits. La moitié des élèves ressortent leur agenda en jurant. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé très, très en retard pour le lycée. Sur mon front était collé un Post-it : "Si tu es debout avant 10 h, quand le lycée appellera pour une justification, change de voix et lis le message au dos de ce Post-it. Bisous, Maman." VDM
Aujourd'hui, je m'appelle France et mon copain et moi rentrons d'un petit week-end en amoureux dans l'arrière-pays. Lorsque mon père nous a demandé ce que l'on avait fait durant cette petite escapade, mon copain, avec un léger sourire, lui a répondu : "Pour ma part, j'ai visité la France profonde." VDM
Aujourd'hui, une amie me confie qu'elle a déjà fait une TS (Tentative de Suicide). Ayant compris "Terminale Scientifique", je lui réponds : "Ah tiens, moi aussi. Je ne voulais pas au début, mais c'est mes parents qui m'ont poussée, et je le regrette pas !" VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon fils que, dorénavant, je ne lui préparerais plus son petit déjeuner. Il a crié, larmoyé, pris sa voix de bébé et a manqué se rouler par terre. Il a dix-neuf ans. VDM
Aujourd'hui, mon patron vient me demander un renseignement dans mon bureau. Avant de partir, il me lance : "Vous êtes cerné, Christophe." Je me suis mis à paniquer pendant cinq bonnes minutes avant de comprendre qu'il parlait de mes yeux. Je crois que je suis parano. VDM
Aujourd'hui, assise à la terrasse d'un café, je suis tranquillement en train de siroter mon Coca. Un passant arrive à toute vitesse, dépose un Mentos dans mon verre et se barre aussi vite qu'il est arrivé. C'était le Vésuve sur ma table et j'en ai eu plein les habits. VDM
Aujourd'hui, un pote m'a fait remarquer mon acné abondante par un : "Putain, mec, je suis sûr que tes larmes font du motocross pour arriver jusqu'en bas !" VDM
Aujourd'hui, j'ai pris un auto-stoppeur. Après dix minutes de trajet, il m'a demandé de m'arrêter pour pouvoir s'en aller. Apparemment, la musique que j'écoute, "c'est vraiment trop nul". VDM
Aujourd'hui, pendant une conversation téléphonique avec mon copain, je lui ai demandé son avis sur le fait de prendre un appartement ensemble l'année prochaine. C'est après un long silence et en entendant les cris de sa mère que j'ai compris qu'il avait fait un malaise. VDM
Aujourd'hui, j'ai signé moi-même mon plâtre pour faire croire que j'avais des amis. VDM
Aujourd'hui, je décide de me faire tatouer des ailes dans le dos. J'essaye de convaincre mon cher et tendre, qui n'a pas l'air enthousiaste. Avec un air langoureux, je lui demande : "Mais tu n'aurais pas l'impression de faire l'amour avec un ange ?" Sa réponse : "Bof, plus à une volaille, en fait." VDM
Aujourd'hui, cela fait bientôt 48 heures que mon fils et moi ne nous adressons plus la parole. Tout au plus nous faisons-nous quelques gestes pour nous faire comprendre. Nous avons lancé le jeu du Roi du silence il y a deux jours et aucun de nous deux ne veut abdiquer. VDM
Aujourd'hui, professeur stagiaire de français dans un collège en ZEP, j'ai finalement craqué au bout de cinq mois. J'ai corrigé les fautes d'orthographe des tags dans les toilettes. VDM
Aujourd'hui, je suis réveillée brusquement en pleine nuit par une violente douleur au ventre. Mon chat a trouvé un moyen confortable de descendre du haut de l'armoire. VDM
Aujourd'hui, au lycée, j'ai répondu "oui" au conseiller principal d'éducation. Il a dit : "Oui qui ?" J'ai répondu "Pédia". Mauvais réflexe. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans a utilisé le pot de moutarde et le ketchup "pour avoir la peau jaune et les joues rouges comme Pikachu". VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, monitrice dans une colo, je tente de convaincre un enfant de finir sa soupe. Son argument : "Mais moi, ma maman, elle m'oblige pas à manger." En voulant lui dire que sa mère n'est pas là et donc que c'est moi qui décide, je m'embrouille et lui réponds : "C'est moi, ta mère." VDM
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM
Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM
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