Aujourd'hui, je me suis assoupi pendant une représentation de théâtre particulièrement ennuyeuse. J'ai été réveillé quand l'acteur a crié : "Que cette laideur approche !" À moitié dans les vapes, je me suis levé. J'étais au premier rang. VDM
Aujourd'hui, ma mère est en rendez-vous avec la prof d'histoire. En rentrant, elle m'annonce que je ronfle quand je dors. Enfin, c'est pas elle qui le dit, c'est la prof. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez mon médecin pour un rhume. Lorsqu'il m'a demandé comment je réglais, je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Oh régulièrement, cinq jours par mois." Il me demandait de quelle façon j'allais régler... la consultation. VDM
Aujourd'hui, compression de personnel. Comme je suis le patron, c'est à moi d'annoncer le licenciement de trois employés. Ils sont mariés, ont des enfants et je les connais depuis des années. J'avais l'air tellement triste et coupable lors de l'annonce que ce sont eux qui m'ont réconforté. VDM
Aujourd'hui, je me décerne le prix du papa le plus ridicule du monde. Au milieu du rayon bébé, j'ai montré à mon fils un sac de couches en lui demandant si ce sont bien celles dont il a besoin. Deux mamans m'ont regardé puis ont éclaté de rire. Mon fils a quatre mois. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a téléphoné en disant : "Dépêche-toi, ton fils va arriver !" Qu'est-ce qui m'a pris de répondre : "Où et à quelle heure ?" Pour l'heure, elle ne savait pas mais, pour le lieu, une seule possibilité : la salle d'accouchement. Et c'est notre premier. VDM
Aujourd'hui, je vois ma fille de trois ans écrire à sa meilleure amie. Je rigole doucement : "Tu sais écrire, toi ?" Elle me répond : "Non, je ne sais pas écrire mais c'est pas grave ! Elle ne sait pas lire !" J'aurais encore mieux fait de me taire... VDM
Aujourd'hui, j'ai visité une grotte. Silence attentif : le guide s'applique à jouer "Au clair de la Lune" sur trois stalactites. Mon ventre gargouille et je recule dans un coin sombre pour me délester discrètement. Derrière moi : la plus grande salle de la grotte. Une caisse de résonance de 10 m de haut. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait le père Noël pour les enfants des employés de ma boîte. Après avoir vu défiler tous les gosses de l'entreprise, le tour de ma fille arrive. Elle s'assoit sur mes genoux, approche ses lèvres de mon oreille et me murmure tout doucement : "J'aimerais un nouveau papa." VDM
Aujourd'hui, j'arrive en retard au cinéma. J'entre à l'aveuglette dans la salle très sombre et tâtonne pour trouver un siège. Ma main se pose sur le visage d'un spectateur. Je m'excuse et m'assois à côté de lui. À la fin de la séance, je me rends compte que nous n'étions que deux dans la salle. VDM
Aujourd'hui, je vais au distributeur retirer de l'argent. Il me propose 10, 20, 30 ou 50 €. Je choisis 10 et un message apparaît : "Plus de billets de 10 disponibles." Je choisis alors 20. Il me sort deux billets de 10. VDM
Aujourd'hui, arrivée de mon nouveau boss. C'est l'ancien souffre-douleur de ma classe au collège, que j'ai passé quatre ans à brimer avec tous mes amis. Eh ben il se souvient très bien de moi. VDM
Aujourd'hui, je viens de comprendre pourquoi je n'entendais pas le réveil le matin. Mon chat le frappe avec sa patte jusqu'à ce qu'il s'arrête. Apparemment, ça le dérange d'être réveillé à 8 h. VDM
Aujourd'hui, je reçois ma première note en devoir de maths, sachant que je suis maths sup. Grosse pression. Ma copie arrive annotée d'un 1/20. Le monde s'écroule autour de moi quand le prof ajoute : "La moyenne était trop basse, j'ai rajouté un point à tout le monde." VDM
Aujourd'hui, mon père est retourné au magasin d'informatique où il a acheté son PC pour signaler que le lecteur DVD était monté à l'envers. Le vendeur n'a eu qu'à retourner l'unité centrale pour corriger le problème. Pour mon père ... VDM
Aujourd'hui, j'ai recommencé. Ça faisait des années que j'avais arrêté, mais quand j'ai vu le paquet, je n'ai pas pu résister… La première m'a été fatale et j'ai fini le paquet. Personne ne sait que j'ai rechuté, et j'ai vraiment honte. Aujourd'hui, j'ai recommencé à manger les croquettes de mon chat. VDM
Aujourd'hui, déjeuner entre copines. Je m'éclipse quelques instants aux toilettes. Quand je reviens, elles stoppent net leur conversation et un gros blanc se fait sentir. Je leur demande alors : "Vous parliez de quoi ?" L'une me répond : "Mon plan cul" et l'autre au même moment : "Ton copain." VDM
Aujourd'hui, vers 2 h du matin, j'ai eu un accident de voiture. J'ai percuté... un fourgon de CRS. VDM
Aujourd'hui, étant donné que mon moyen de circulation le plus courant est le vélo, j'ai démontré mes compétences pour appliquer le Code de la route. En marchant dans le centre-ville, j'ai levé le bras pour montrer que je tournais à droite. Devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, j'apprends à ma fille de onze ans à danser sur des tubes des années 80-90. Elle se met à faire n'importe quoi pour rigoler et je lui dis qu'elle est ridicule. Et, droit dans les yeux, elle me répond : "Je le faisais exprès, moi." VDM
Aujourd'hui, j'ai, pour la première fois, ressenti les effets secondaires d'un médicament que je prends et qui est censé me mettre à fleur de peau. J'ai pleuré devant ma copine car elle ne voulait pas mettre de gruyère râpé dans ses pâtes. VDM
Aujourd'hui, mon horoscope de l'année 2009 dit : "2009 est un bon millésime. Il semble que vous retrouverez les mêmes opportunités qu'en 1997." En 1997, j'ai frôlé la mort, ai été trois mois dans le coma puis suis restée en rééducation pendant plus d'un an. VDM
Aujourd'hui, mon frère m'a dit : "Ton pénis est tellement grand qu'il va de A à Z... sur le clavier." VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé déguisé en infirmière cochonne. Je ne me souviens pas de grand-chose mais je suis sûr d'être un mec. Note pour plus tard : boire moins. VDM
Aujourd'hui, une fille m'a fait un compliment qui va me complexer pour le reste de ma vie : "Moi qui pensais que, pour me faire jouir, il fallait obligatoirement un gros sexe !" VDM
Aujourd'hui, devant un caissier très mignon, j'échoue plusieurs fois à insérer ma carte bancaire dans la machine. Morte de honte, je bredouille que j'ai oublié de mettre mes lentilles ce matin. Il me regarde bizarrement. C'est en rentrant que je me suis aperçue que je portais mes lunettes. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère a découvert une nouveauté Facebook. En effet, sous le message annonçant que mon mari et moi avons mis fin à notre relation, nous pouvons lire : "Josette aime ça." VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma soirée de Saint-Valentin aux urgences parce que mon amant n'arrivait plus à se retirer. J'avais oublié que c'était la soirée de garde de mon vrai mec. C'est lui qui nous a séparés. VDM
Aujourd'hui, je traverse la rue devant la fac. Tout à coup, je me prends un ballon en pleine tête. Déjà pas très glorieux, ça l'est encore moins quand je m'aperçois que ce n'est pas un ballon mais un pigeon qui a dû manquer sa trajectoire. Il gît assommé à mes pieds. VDM
Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM
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