Mork

Aujourd'hui, je suis en ville avec ma copine. En marchant, elle trébuche un petit peu devant tout le monde et, la seconde d'après, me fout une énorme baffe. Sa justification : "Je voulais pas être la seule à me taper la honte." VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi invitons nos amis à manger une raclette. Une fois repue, je lui fais remarquer mon bidon tout gonflé d'avoir trop mangé, ce à quoi il répond tout haut que je devrais "digérer en faisant le poirier, pour que ça tombe dans mes petits seins." VDM

Les jeunes d'hier et d'aujourd'hui

Aujourd’hui, j’ai reçu une lettre de la CPE du lycée où étudie mon fils m’annonçant qu’il sera mis en retenue pendant deux heures. Le motif est le suivant : "Non respect des règles de vie à l’internat : pendant l’heure d’étude, votre fils hurlait dans le dortoir, un préservatif sur la tête." VDM

Glandouille

Aujourd'hui, cours de français à mes élèves de première. Certains bavardent et je dis à la classe : "Pour ceux qui s'ennuient, sortez vos cahiers de brouillon et dessinez au lieu de parler." Tous ont sorti du brouillon et ont commencé à dessiner. Tous, sauf un, qui a levé le doigt : "J'ai pas de brouillon." VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas envie d'aller à l'école. Ma mère s'éclipse le temps que je prenne ma température. Au lieu de mettre le thermomètre dans les fesses, je le glisse sur l'ampoule chaude de ma lampe de chevet. Ma mère revient. J'avais 54 de fièvre. VDM

Aujourd'hui, le médecin examine ma main et conclut à une tendinite. Il me demande : "Vous avez des activités particulières impliquant le poignet ?" J'ai souri. VDM

Aujourd'hui, mon prof m'emprunte ma calculatrice pour "un calcul". Cinq minutes après, il me la rend et me remercie : il a échangé mes piles neuves contre ses piles à plat. VDM

Aujourd'hui, j'ai dû réconforter mon chéri qui pleurait car, étant devenu un Jedi, il devait me quitter. J'adore le somnambulisme. VDM

Aujourd'hui, je suis invité à manger chez les parents de ma copine. Lorsque son père a dit à quel point il était fier de la virginité de sa fille, je n'ai pu m'empêcher de pouffer. VDM

Sales gosses

Aujourd'hui, deux élèves n'étaient pas attentifs en cours. Voulant faire le malin, je leur demande ironiquement : "Vous voulez de l'aide ?". Ils me répondent en chœur : "Non, on parle de cul." VDM

Aujourd'hui, j'ai vu ma sœur se masturber avec ma brosse à dents électrique puis la reposer sur son socle comme si de rien n'était. VDM

Joyeuse Saint-Valentin !

Aujourd'hui, jour de la Saint-Valentin, je reçois le message suivant d'un inconnu : "Je te décrocherais bien la Lune, mais elle est déjà sur ta gueule. Bonne Saint-Valentin, face de cratères." VDM

Nerveux

Aujourd'hui, nous franchissons le pas avec mon copain. C'est notre première fois à tous les deux et je savais que, pour leur première, les mecs étaient en général rapides, mais pas à ce point. En déshabillant mon copain, j'ai tout reçu dans la figure. VDM

Aujourd'hui, deuxième jour de mon nouveau job et les doutes sur la boîte qui m'emploie se confirment et se précisent : la musique d'attente du standard – apparemment choisie par le boss – est Tragédie : "Est-ce que tu m'entends hey oh ?" VDM

Aujourd'hui, mon homme m'a offert le fer à lisser dont je rêvais depuis des mois. Au moment où nous allions faire l'amour, il s'est déshabillé et m'a dit : "Surprise !" en me montrant ses poils pubiens lissés. VDM

Aujourd'hui, une amie qui me fait de l'effet depuis bien longtemps vient me parler. "Tu sais, Nico, je me sens seule en ce moment et vu que tu ferais tout pour moi..." - "Oui...?" - "Est-ce que tu pourrais parler un peu de moi à ton frère ?" VDM

Aujourd'hui, carnaval dans ma ville. J'étais déguisé en lapin avec des potes et on distribuait des préservatifs à ceux qui en voulaient. Un couple s'est approché de moi pour en avoir quelques-uns. La fille, malgré son déguisement, me disait quelque chose. C'était ma copine. VDM

Wall Street English !

Aujourd'hui, je fais du shopping à Londres. Vu la réaction du vendeur, je pense que l'expression, "Je me tâte" ne se traduit pas par, "I'm touching myself." VDM

Aujourd'hui, je suis allée au supermarché avec mon fils. Je l'ai laissé pour aller chercher quelque chose et, quand je suis revenu, il se promenait nu et demandait à tout le monde comment s'appellaient les "espèces de nichons que j'ai en dessous du zizi". VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils en train de se masturber sur une photo... d'un ordinateur qu'il désire depuis longtemps. VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM

Aujourd'hui, je demande à un camarade de classe ce que fait son père comme métier. Il me répond "Il est décédé". Je comprends "Il vend des CD" et réponds donc "Ah cool"... VDM

Aujourd'hui, j'étais dans un vol transatlantique avec des boules quiès dans les oreilles. Le steward passe avec un sac plastique. J'y jette mes crasses et je ne comprends pas pourquoi il me dit "Very funny, Sir..." C'était pas une poubelle, il récoltait de l'argent pour l'Unicef. VDM

Aujourd'hui, je sermonnais un pote de médecine qui passait ses soirées devant Dr House plutôt que réviser, comme moi, le très gros examen. Le sujet du partiel portait sur le cas de l'épisode. Il a eu 4 points de plus que moi. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que les miroirs du bahut où de temps en temps je m'éclatais les points noirs étaient des glaces sans tain qui donnent sur un couloir pas mal fréquenté. VDM

Aujourd'hui, j'écris un sms très important à ma meilleure amie. Je lui dévoile tout mes secrets et les plus intimes. Je pose mon portable parce qu'on a sonné à la porte, et je vais ouvrir. 5 minutes plus tard je reviens, et je vois mon petit frère jouer avec. Résultat : 94 accusés de réception. VDM

Aujourd'hui, j'ai 13 ans, une moustache, et mes potes me surnomment Mario. VDM

Aujourd'hui, ma copine est partie avec la manette de la console de jeux pour m'obliger à bosser. VDM

Vide ton sac

Aujourd'hui, je discute avec une personne à propos de mes problèmes personnels et de ma vie. Au bout de cinq minutes, ses yeux luttent pour ne pas se fermer, mais elle finit par s'endormir… Cette personne, c'est mon psy, et je lui ai lâché 55 € pour sa sieste. VDM