Trichelieu TET

Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM

Aujourd'hui, en demi-groupe, nous sommes quinze dans la classe. La professeur, ravie, lance : "Parfait ! Nous avons plein de tandems !", puis, dirigeant son regard vers moi, elle ajoute : "Et un monocycle !" VDM

Aujourd'hui, ma femme a enfin trouvé une utilité au splendide ordinateur portable que je lui ai offert. Elle l'allume une heure avant d'aller se coucher et le glisse dans le lit. Elle est ravie : c'est bien plus efficace qu'une bouillotte. VDM

Adieu…

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma compagne ce qu'elle ferait si la fin du monde était dans quelques heures. Elle m'a dit : "Je t'enverrais un e-mail d'adieu et j'irais manger du Nutella." VDM

Aujourd'hui, ma meilleure amie enceinte de huit mois m'envoie un SMS : "Bienvenue au petit rayon de soleil ! Il mesure 50 cm et pèse 2,8 kg ! Il est en pleine forme et moi aussi ! Ça a été douloureux mais ça en valait la peine ! Le résultat est merveilleux ! Souhaitons tous la bienvenue à mon caca !" VDM

Aujourd'hui, un nouveau client rentre dans mon salon de coiffure. Je l'installe et lui demande en souriant : "Comment je vous les coupe ?" Après un regard dédaigneux à travers le miroir, il me répond : "En silence." VDM

Aujourd'hui, lors de la réunion des parents, ma mère a dragué mon professeur de maths. Le pire, c'est qu'elle a obtenu son numéro de portable. J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré. Les enfants jouent sur une structure gonflable. Dans le feu de l'action, l'un d'entre eux me met un violent coup de pied au visage. Je lui demande alors : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Il me répond, en hurlant : "HEEEAAAD SHOT !" VDM

Matinal

Aujourd'hui, j'essaie de discuter avec mon copain au petit déjeuner, mais il se borne à lire le dos du paquet de céréales. Agacé, je lui demande ce qu'il y a de si intéressant. Il me répond : "Rien. Quand quelqu'un fait ça, ca veut dire 'Ta gueule, je ne discute pas au réveil !'" Pas du matin, noté. VDM

Clouée

Aujourd'hui, un garçon est assis en face de moi dans le métro. Je l'observe pendant qu'il lit un livre philosophique, et le trouve parfaitement à mon goût. Sur le point de l'aborder, il lève les yeux de son livre, me regarde, et me lance froidement : "N'essaie même pas." VDM

Aujourd'hui, les dix séances avec un psychologue que j'ai payées à ma copine pour qu'elle se sente mieux ont porté leurs fruits. Il a réussi à lui faire comprendre qu'elle serait mieux sans moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai donné naissance à une petite fille dans le couloir de la clinique. La sage-femme qui nous a montés dans la chambre a tenté de me rassurer : "Il y a pire, vous savez. Il y a deux ans, il y en a une qui a fait son bébé sur le parking." C'était moi aussi. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu être gentil. J'ai laissé passer devant moi une mamie toute fragile avec son petit cabas orange. Elle a lâché la porte après son passage. J'ai le nez en sang. VDM

Aujourd'hui, je suis chez moi avec ma femme et ma belle-mère, et mon bébé de dix semaines se met à pleurer dans son berceau. Tout en le berçant, je lui explique combien sa grand mère est casse-couilles et que sa mère prend le même chemin. J'avais oublié que le babyphone était branché. VDM

Bien ouéj

Aujourd'hui, c'était mon tour de faire la vaisselle. Étrangement, ma petite sœur s'y est mise sans broncher. Ce n'est que trente minutes après qu'elle s'est rendu compte que c'était à moi de la faire. Elle a donc plongé tous les couverts dans la poubelle et les a remis dans l'évier. VDM

Aujourd'hui, je décide d'aller faire mes courses chez Leclerc. Quelques heures après, je me réveille à l'hôpital avec l'arcade ouverte. Le médecin me dit que l'un des "C" de "Leclerc" m'est tombé sur la tête. VDM

Aujourd'hui, je décide de faire ma demande en mariage. Je m'agenouille, lui tends la bague, et lui demande si elle veut m'épouser. Réponse de l'intéressée : "Non, mais je veux bien la bague." VDM

Aujourd'hui, je cuisine à mon fils de sept ans une salade aromatisée à l'anis. J'attends sa réaction, et il me dit en souriant : "Huumm, ça a le goût du pastis !" VDM

Aujourd'hui, j'ai fait du babysitting. Le charmant petit garçon de six ans que je gardais était assis en face de moi pendant le gouter, le regard fixé sur mon décolleté. Au bout d'un moment, je lui dis en rigolant : "Il est beau, mon collier, hein ? — Je sais pas, je regardais tes seins." VDM

Réaliste

Aujourd'hui, ma fille a dû faire un portrait de toute sa famille pour l'école. Elle m'a dessiné avec à la main une bouteille sur laquelle on lit très nettement "Kro". VDM

Aujourd'hui, je marchais lentement vers les WC à cause de mon épanchement rotulien quand, tout à coup, ma mère s'est mise à courir pour me dépasser et prendre ma place en me disant : "MOI, AU MOINS, JE PEUX COURIIIIIR !" VDM

Blablabla

Aujourd'hui, je suis en terminale et je rends visite à mon ancienne institutrice. Surprise en plein cours, elle me propose de m'asseoir au fond en attendant la sonnerie. Je me retrouve à côté d'un petit garçon qui me bombarde de questions. J'ai été envoyé au coin pour bavardage. VDM

P'tit ingrat

Aujourd'hui, mon fils m'a lancé un ultimatum. Soit j'apprends à mieux cuisiner, soit il part vivre chez sa grand-mère. Il a six ans. VDM

Aujourd'hui, je passe mon oral de licence. Il fait chaud, j'ai mis un chemisier "classe" mais rien dessous. À la fin de l'oral, je ramasse mes documents et m'accroche à la table. Mon chemisier craque jusqu'en bas et propulse mes seins sous le nez du prof. Il m'a mis 3/20 : "Tentative d'intimidation." VDM

Aujourd'hui, je suis dans le TGV. Une femme qui se fait arrêter par le contrôleur hurle : "De toute façon, je parie que personne n'a de billet !" Elle se tourne vers moi en disant : "Ce jeune homme, là !" Le contrôleur lance : "Ça suffit, madame. Jeune homme, billet, je vous prie." Je n'en avais pas. VDM

Aujourd'hui, j'ai des feuilles à distribuer à mes élèves et il en manque une. Ils se servent et je vais faire la photocopie manquante. À mon retour, voulant faire de l'humour, je dis : "C'est qui, le sans-papier ?" C'est le seul métis de la classe qui a levé la main. Les autres étaient morts de rire. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé mon permis pour la première fois. Manœuvres et vérifications parfaites. Tout se passe donc à merveille... jusqu'à la dernière intersection. Un automobiliste me grille une priorité et l'inspecteur freine d'un coup sec, éliminatoire. Cet automobiliste, c'était ma mère. VDM

Bien dit

Aujourd'hui, visite chez le médecin pour ce que je pense être une bonne bronchite. Le médecin arrive, me voit tousser et me demande : "Vous fumez ?" Je lui réponds que oui. "Bah c'est bien fait pour ta gueule !" VDM

Aujourd'hui, mon copain s'agenouille et me demande en mariage. Émue, j'accepte. Il me dit qu'il a le cœur qui bat à cent à l'heure. Je pose ma main sur sa poitrine et lui dis : "Oh, c'est mignon. Mais pourquoi ?" Il m'a répondu : "J'ai peur de faire une connerie." VDM

Claqué

Aujourd'hui, je suis en cours de philo et je commence à piquer du nez. Mon voisin de table, qui a l'habitude que je m'endorme dans ce cours, me dit : "Hé, tu dors ?" À moitié endormi, je dis : "Oui, connard, je dors !" Mon voisin était absent. C'était le prof, juste à côté. VDM