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Aujourd'hui, à 8 h, nous étions trois devant le lycée : moi, ma petite copine et un ami qui tenait la chandelle. Cette après-midi, nous nous sommes encore retrouvés devant le lycée : mon ami, mon ex-petite copine et moi qui tenais la chandelle. VDM

Ce n'est que le début

Aujourd'hui, mon fils attend son tour pour la salle de bain. Il part dans un monologue bougon : "J'attends pour entrer le matin à l'école, j'attends pour aller à la cantine, j'attends pour prendre ma douche, je passe ma vie à attendre !" Il a tout juste six ans. VDM

Aujourd'hui, je passe chez mon copain à l'improviste. Je vais aux toilettes, puis dans la salle de bain pour me laver les mains. Je vois une mèche blonde qui dépasse du grand panier à linge sale. Tiens ? Il joue au travelo avec ses potes ? Je tire. Ce n'est pas une perruque blonde, c'est UNE BLONDE. VDM

Urgence

Aujourd'hui, je suis ambulancier, et un patient me confie qu'il n'a plus que six mois à vivre. Voulant dire une parole réconfortante, je lui ai lancé sans trop réfléchir : "Six mois, ça passe vite, allez !" VDM

Vlan !

Aujourd'hui, je suis assise à côté d'un charmant garçon dans le train. Je fais mine de lui demander quelques infos sur les horaires et les arrêts pour discuter. Au bout d'un moment, il me demande : "T'aurais pas un chewing-gum ?" Je réponds que si. "Euh... Tu veux pas en prendre un ?" VDM

Rupture en série

Aujourd'hui, mon frère a largué Maria dans le bus, juste à côté de moi. J'étais très gênée qu'il l'ait fait devant tout ce monde, surtout aussi bruyamment. Lui en a ri. Cinq minutes après, il a décidé de larguer aussi Jenny, Camille et Julie. Oui, mon frère donne des petits noms à ses pets. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, mon frère me tend un mouchoir usagé et me demande de le mettre dans sa poubelle. Dégoûtée, je m'exclame : "Oh non ! Je m'en suis mis sur les doigts ! J'espère que je vais pas tomber malade à cause de toi !" Avec un sourire, il me répond : "Si ça peut te rassurer, ça sortait pas de mon nez." VDM

Dialogue raffiné

Aujourd'hui, alors qu'avec ma copine, on s'apprête à faire l'amour, je lui dis : "Le magasin d'esquimaux est ouvert 7 jours sur 7 et 24 heures sur 24. Servez-vous." Elle me répond en rigolant : "Ne vendez-vous pas un autre parfum que roquefort ?" VDM

Aujourd'hui, je joue à la Wii avec mon mec pour la première fois de ma vie. Je gagne. Impressionné, il me félicite. Je fais ma pro en disant que c'est normal, je suis forte partout. Je me retourne et je vois sa sœur morte de rire, une Wiimote dans la main. La mienne n'était pas activée. VDM

Aujourd'hui, cela fait dix minutes que ma copine court un peu partout dans l'appartement, une couverture orange sur les épaules, en criant : "Supeeeeeeer citrouuuuuuille !" VDM

Aujourd'hui, je suis dans le camion du don de sang pour la collation. Il y a du Babybel ! C'est la première fois que j'en mange. La fille en face de moi me regarde comme si je viens de Mars : je n'ai pas enlevé la cire rouge. VDM

Aujourd'hui, ma copine ayant le bras dans le plâtre, je l'ai aidée à se doucher. De bon matin, je ne sais pas si j'ai préféré : "Attends, je fais pipi..." ou : "Oh non, j'ai mes règles !" VDM

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. VDM

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM

Vengeur masqué

Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM

Vivement lundi…

Aujourd'hui, mes sympathiques collègues de bureau, qui m'avaient préparé du café avec du terreau, m'ont fait de grands gestes bizarres lorsque j'en ai servi au patron. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon père : "Tu penses que tu aurais décidé quoi si on m'avait diagnostiqué un handicap mental avant ma naissance ?" Il m'a répondu : "Ben tu vois bien qu'on t'a gardé." VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM

Aujourd'hui, lors d'une sortie à la plage entre amis, une femme est venue me remercier chaleureusement car, en voyant mon derrière, elle a trouvé le courage de surmonter son complexe et a été capable de se montrer en maillot de bain. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis deux ans, personne ne me prend au sérieux car ma femme est éboueur chef d'équipe et je suis esthéticien. VDM

Aujourd'hui, j'ai un second rendez-vous avec un garçon. En vrai gentleman, il me ramène en bas de chez moi. Au moment de se quitter, et après une hésitation maladroite, on décide de s'embrasser sur fond de musique douce. C'est à ce moment que son GPS annonce : "Faites demi-tour dès que possible." VDM

Aujourd'hui, nous sommes à Sète et nous visitons une église. Mon fils de cinq ans a soufflé toutes les bougies et a hurlé : "Joyeux anniversaire !" VDM