Aujourd'hui, ma copine m'a rassuré en me disant qu'avec moi, elle n'avait même pas le temps de simuler. VDM
Aujourd'hui, mon copain, très timide, plutôt que de me faire sa demande, a préféré me passer la bague au doigt pendant mon sommeil. VDM
Aujourd’hui, après être sortie de mon TGV pour me diriger vers le métro, j'ai marché sur des grilles d’aération. Avec ma robe légère, je me suis sentie comme Marilyn Monroe pendant quelques secondes. Avec la grâce en moins et la graisse en plus. VDM
Aujourd'hui, mon mari s'est fait tatouer "Je te veux" sur le pubis pour me faire une surprise. VDM
Aujourd'hui, mon futur beau-frère a choisi la musique pour l'entrée de la mariée dans l'église : "La Marche Impériale" de Star Wars. Il est sérieux. VDM
Aujourd'hui, ma chambre ressemble à une scène de crime des Experts : des signes de lutte, un cadavre éventré, des giclées de sang sur le mur. La victime : un oiseau. Le coupable : mon chat. Le mobile : me prouver son amour. Ou plus sûrement se foutre de moi pendant que je nettoie le carnage. VDM
Aujourd'hui, sous la couette, lorsque j'ai dit à mon copain que j'étais indisposée, il a imité le loup, saisi la ficelle de mon tampon et dit : "Tire la chevillette et la bobinette cherra !" VDM
Aujourd'hui, ma copine veut me traîner à une soirée crêpes entre couples. Je lui explique en toute honnêteté, carnet de santé à l'appui, que je suis allergique aux œufs et que je ne les supporte qu'à petite dose. Elle me répond : "Pourtant, tu manges bien du poulet..." VDM
Aujourd'hui, grâce au changement d'heure, mon copain a battu son record au lit : 1h10. VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, footing. Sur un chemin, je vois arriver un yorkshire sans laisse en train d'aboyer. Ayant déjà été mordu, j'utilise ma super technique pour repousser les chiens : je crie le plus fort possible avec les bras levés façon ogre (oui bon...). Le chien est tombé raide mort. Sa mémé était inconsolable. VDM
Aujourd'hui, je passe la nuit chez mon chéri. Pendant que nous faisons l'amour, il entend son colocataire dans la chambre d'à côté faire de même avec sa copine. Il s'est mis à chanter : "Tous ensemble, tous ensemble ! Ouais ouais !" Avec le rythme. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit que la prochaine fois que l'on ferait l'amour, il aimerait bien que je me déguise en Toad, le champignon géant de Mario Kart. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée par le bruit de mon front heurtant la table de l'amphi. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Tout se passe bien jusqu'au moment des adieux. Fatigue, vin, mauvaise coordination des mouvements : j'ai fini par embrasser ma grand-mère sur la bouche. J'ai vingt ans et c'était mon premier baiser. VDM
Aujourd'hui, la fanfare du village commence ses répétitions pour la prochaine fête sous ma fenêtre. Ils ne savent jouer que "Le petit bonhomme en mousse". VDM
Aujourd'hui, je dors avec mon copain. Nous nous réveillons, et lorsque que je m'approche pour un bisou, je me prends une violente claque. Raison : "T'avais qu'à pas manger mon beignet !" Les rêves paraissent tellement vrais, parfois... VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon chéri que je suis enceinte. Il n'a rien trouvé de mieux à répondre que : "D'un bébé ?" VDM
Aujourd'hui, je repère dans une vitrine de soldes un joli collier, long, en toutes petites perles beiges nacrées. J'entre et le demande à la vendeuse, qui me regarde et explose de rire. J'ai juste voulu acheter la chaînette du store de la vitrine. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, en commençant une conversation vidéo sur MSN avec ma copine, je vois un mec à poil passer derrière elle. VDM
Aujourd'hui, en plein repas de famille, ma copine lâche que ce qui lui a plu chez moi, c'est mon émouvant côté "dragueur merdique" à la Jean-Claude Dusse. Comme quoi, sur un malentendu, ça peut marcher. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un texto à mon copain : "Je t'aime." Pas de réponse. J'essaie alors un : "Tu me manques." Toujours pas de réponse. Je tente alors un : "J'ai envie de toi..." Réponse immédiate. VDM
Aujourd'hui, la pharmacie de la Vierge, mon lieu de travail, s'est rebellée. En effet, c'est en arrivant ce matin que nous avons remarqué que le néon "i" s'était octroyé un jour de congé. VDM
Aujourd'hui, dans la cuisine, en me penchant pour ramasser quelque chose entre le plan de travail et la table, je reçois sur la tempe un violent coup qui me laisse sonnée. Cambrioleur ? Jouet d'enfant mal envoyé ? Non, juste un chaton de quatre mois lancé à pleine vitesse vers sa gamelle. VDM
Aujourd'hui, de retour de congé maternité, je félicite une collègue sur sa perte radicale de poids, et lui demande sa recette. Elle me répond : "Une dépression suite à une violente rupture." VDM
Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre munie d'un arrosoir et d'un sac de terreau. Elle m'a versé les deux sur la tête, puis est repartie. Pourquoi ? Je joue sur le PC non-stop depuis vendredi soir et elle m'a dit : "Tu te conduis comme un légume, je m'occupe de toi comme d'un légume." VDM
Aujourd'hui, mon petit ami me dit qu'on se complète bien. Je fais la cuisine, il mange. VDM
Aujourd'hui, mon copain rentre ivre d'une soirée et s'endort. Il se réveille un peu plus tard et me saute dessus pour un câlin, il m'embrasse comme jamais, puis, quelques minutes après, me dit : "Mais t'es qui ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à conclure avec le rugbyman (2,10 m, 122 kilos) qui me faisait fantasmer depuis des semaines. Après un romantique dîner et un gros câlin chez moi, je m'étends près de lui et éteins la lumière. Il se recroqueville alors contre moi et se met à sangloter : il a peur du noir. VDM
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