Aujourd'hui, je commence la peinture de mon nouvel appartement. En déséquilibre sur une chaise, le destin m'offre deux choix : A) M'étaler de toute ma longueur sur le mur fraîchement peint. B) Poser mon pied dans le bac de peinture. Je n'aime pas le destin, je suis maître de ma destinée ! CHOIX C ! Les deux. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l'abribus en regardant derrière moi. Malgré tout, j'ai quand même eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour démarrer. VDM
Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM
Aujourd'hui, je corrige les copies d'un concours d'entrée dans l'administration. Dans la case "Ne rien écrire ici", un candidat a écrit "OK". VDM
Aujourd'hui, cela fait cinq jours que je pêche au bord d'un lac. Comme le camping et la pêche de nuit sont interdits, je suis en mode camouflage : pas de feu, tente cachée, habits kaki. À 18 h, sept jeunes ont planté leurs tentes à vingt mètres de moi avec guitare, djembés et feu de camp. VDM
Aujourd'hui, arborant un pantalon bleu, un tee-shirt blanc et un impressionnant coup de soleil sur le visage et sur les bras, je prends le métro. Une bande de lycéens m'a encerclée et a chanté la Marseillaise, la main sur le cœur. VDM
Aujourd'hui, à mon oral d'anglais, au lieu de sortir ma carte d'identité, j'ai sorti une carte Pokémon, cadeau du gosse que je garde. VDM
Aujourd'hui, je suis informaticien. Quand la cliente m'informe qu'elle doute de la capacité de sa clé USB, je me tâte la poche avant droite du jean en disant : "Ne vous inquiétez pas, j'en ai une grosse !" VDM
Aujourd'hui, je promène mon chien en forêt sans laisse. Au détour d'un chemin, il part en trombe et se met à aboyer comme un fou face à une femme un peu enveloppée qui se promène seule. Je n'ai pas trouvé d'autre excuse que de dire qu'il avait dû la confondre avec un sanglier. VDM
Aujourd'hui, je passe mon oral d'espagnol pour le bac. À la question : "Quelle est la capitale de l'Argentine ?", stressée et prise de court, la réponse ne me revient pas. J'ai répondu : "Je ne me souviens pas du nom, mais hier, ils y étaient dans Pékin Express." VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas pu montrer mon permis de conduire au policier qui me contrôlait, car ma charmante adolescente de fille me l'avait "emprunté" pour montrer à ses copines "comment il était trop LOL son père avec les cheveux longs et les lunettes rondes en 1970." VDM
Aujourd'hui, je passe mon oral d'espagnol. Bien que mon sujet ne soit pas drôle, mon examinateur est mort de rire. C'est seulement après un bon moment que j'ai compris que je lui parlais en anglais. VDM
Aujourd'hui, mon GPS fraîchement acquis m'a emmené au beau milieu d'un champ, puis m'a dit : "Vous êtes arrivé" avant de s'éteindre définitivement. VDM
Aujourd'hui, oral de grec. Je passe sur Œdipe roi et, pour conclure mon commentaire sur le texte, je raconte la fin de l'œuvre. L'examinateur fond en larmes et crie : "NOOON ! JE N'AVAIS PAS ENCORE LU LA FIIIIIN !" Me voyant désarçonné, il m'annonce en explosant de rire : "Je t'ai eu !" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM
Aujourd'hui, ça fait des mois que mon chat, grand prédateur naturel, félin élégant et plein de grâce, carnivore redoutable et redouté, chasseur hors pair, n'a de cessé de me ramener tous les matins une peau de banane sur le paillasson. VDM
Aujourd'hui, au moment où ma future femme et moi allions échanger nos alliances, un inconnu est entré dans la mairie en criant : "NOOOON !" Puis il s'est excusé en disant qu'il s'était trompé de cérémonie. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon chéri en train de miauler devant le panier du chat, qui s'y reposait. Devant mon air perplexe, il m'a dit, déterminé : "Je me venge, comme ça il sait ce que ça fait d'être réveillé par des miaulements quand on dort profondément." VDM
Aujourd'hui, alors qu'on s'apprêtait à faire l'amour pour la première fois, ma copine a dit, en baissant mon caleçon : "Oh, l'arnaque !" VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a préparé un anniversaire surprise. Mes amis sont tous entrés dans ma chambre en chantant "Joyeux anniversaire". J'étais en train de changer mon tampon. VDM
Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais mon jogging, des passants ont dû venir me secourir. Il a même fallu appeler un médecin. Claquage, crampe, hypoglycémie ? Non. Pigeon dans la tronche. VDM
Aujourd'hui, mon mari s'amuse à aspirer le chien avec l'aspirateur pour rigoler. Ma fille de quatre ans a fait pareil avec son hamster. VDM
Aujourd'hui, ma mère enregistre le message du répondeur : "Vous êtes bien sur le portable de... euh... Non, plutôt le fixe, ah ah ! Cécile, te fous pas de moi ! Quoi, je suis nulle ? Fais-le, toi ! Merde, fait chier ! Je ne sais plus où j'en suis ! Comment on l'arrête ? Putain !" On cherche encore comment le modifier. VDM
Aujourd'hui, je suis maître chien et ma fille de huit ans a dessiné avec un marqueur argenté indélébile sur mon rottweiler. C'est ma fierté. Il est magnifique, redoutable, terrible. Elle ne voulait plus que les gens en aient peur. Il a donc maintenant des petits cœurs partout. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher mon fils de six ans à l'atelier karaté auquel je l'ai inscrit pour les vacances. Dès qu'il sort de la salle, je le vois déçu et lui demande ce qui ne va pas. "C'est trop nul, on ne va même pas apprendre à faire des boules de feu." VDM
Aujourd'hui, cher Benoît, étant donné que tu passes ta journée sur ce site — je te vois à travers la fenêtre sur ta droite — j'en profite pour te dire de te mettre au boulot. Et comme tu en es à la page 116 du site, je me demande également si j'ai bien fait de t'accepter comme stagiaire. VDM
Aujourd'hui, ma mère a décidé de faire un régime. Pour l'aider à se motiver, mon père et moi n'avons plus le droit de prononcer les mots "Nutella", "sucreries", "gâteaux"... À la place, nous devons dire "engraisseur de cuisses". VDM
Aujourd'hui, animateur de colonie de vacances, je chante avec les enfants : "J'ai du bon tabac dans ma tabatière, j'ai du bon tabac, tu n'en auras pas." Un des gamins me dit : "Heureusement que je n'en aurai pas, de ton tabac, je ne veux pas crever d'un cancer par ta faute, connard !" VDM
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