Miss Douai , France Single
Aujourd'hui, j'ai assisté à une violente altercation verbale entre ma fille de 17 ans et un canard. VDM
Aujourd'hui, en observant le petit jardin aromatique de ma mère, je lui ai demandé ce que de l'herbe à chat venait y faire. Elle m'a répondu, étonnée, qu'il s'agissait de ciboulette. Ça fait donc plusieurs mois que l'on mange de l'herbe à chat dans notre salade. VDM
Aujourd'hui, en sortant de la douche, j'ai surpris une conversation : "Tout le temps à réclamer quelque chose, toi, miaou par-ci, miaou par-là, tout le temps !" Mon père, 58 ans, qui s'embrouillait avec mon chat. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux ans que, après avoir redoublé ma première année de médecine, je n'ai aucune vie sociale. Ah si ! Pierrot, mon voisin de palier sexagénaire, qui me demande tous les jours quand commencent mes cours d'anatomie sur "la foufoune". VDM
Aujourd'hui, mes parents sont rentrés d'un voyage de plus d'un mois en Tunisie. Ils m'avaient promis de me rapporter quelque chose. Comme souvenirs, je m'attendais à des babouches, des porteclés... mais non. Ils m'ont rapporté les gels douche de l'hôtel. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait sermonner bien comme il faut par un monsieur parce que j'avais posé mon vélo devant la vitrine de la boulangerie le temps d'acheter une baguette. Il est ensuite monté dans sa voiture garée en double file et est parti. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, on m'a crié dessus en me qualifiant "d'humain" et de "détesteur d'animaux". En effet, j'avais regardé de travers un homme qui faisait des bisous à son rat. VDM
Aujourd'hui, nous avons enfin trouvé la maison de nos rêves. Pourtant, mon mari refuse catégoriquement de l'acheter : le McDonald's le plus proche est à plus de vingt minutes. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a annoncé d'un ton grave que mon arrière-grand-mère était décédée. Je n'ai pas pu m'empêcher d'avouer que je pensais qu'elle était déjà morte depuis longtemps. VDM
Aujourd'hui, j'ai montré mes albums photo à ma fille. Intéressée, elle s'est arrêtée sur une photo et a demandé : "C'était Halloween ?" Non, c'étaient mes fiançailles. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a lancé un regard coquin. Je lui ai fait comprendre que ça ne serait pas possible, car j'étais dans la mauvaise période du mois. Il a alors pris la voix de Gollum et m'a chuchoté à l'oreille : "Gollum connait un autre chemin... Le tunnel !" VDM
Aujourd'hui, j'ai accompagné ma mère chez ses amis. Pendant le repas, elle a décidé de leur montrer son nouveau tatouage. Il se situe sur ses fesses. Je crois que les enfants de ses amis sont traumatisés. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, un homme a fait un malaise et une foule s'est formée autour de lui. Ma mère s'est écriée : "Écartez-vous ! Je suis médecin." Elle ne l'est pas. VDM
Aujourd'hui, ma mère est venue me chercher au collège avec le nez et la perruque d'un clown. Pourquoi ? Parce que la dernière fois qu'elle est venue me chercher, je n'ai pas réussi à la retrouver dans la foule et que là, au moins, je ne risquais pas de la louper. Imparable. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré pour la première fois une fille avec qui je discute depuis plusieurs semaines sur un site de rencontres. La première phrase qu'elle m'a sortie après m'avoir dit bonjour a été : "Ah… Je n'avais pas remarqué sur les photos que tu étais roux. On peut quand même être amis ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques mois que je fais des crises de spasmophilie. Avant d'entrer en cours, ma classe tout entière s'est rassemblée autour de moi et m'a ordonné d'en faire une "pour annuler le contrôle et glander !" VDM
Aujourd'hui, une vieille dame m'a traité de chauffard et d'inconscient parce que je l'avais doublée par la droite. Nous étions à pied. VDM
Aujourd'hui, durant un cours de physique, mon iPhone s'est déverrouillé accidentellement et la voix de Siri a résonné dans toute la classe : "Je n'ai pas compris votre question." La prof m'a conseillé d'arrêter la cigarette pour "retrouver une voix normale". VDM
Aujourd'hui, enceinte de six mois, j'ai discuté avec mon mari dans le métro. Une dame m'a traitée de future mère indigne et m'a copieusement insultée quand elle m'a entendue dire que je regrettais de l'avoir gardé et qu'on devrait s'en débarrasser. Je parlais de notre vieux canapé. VDM
Aujourd'hui, j'ai présenté ma copine à mes amis. Apparemment, j'étais le seul dans la pièce à n'avoir jamais couché avec elle. VDM
Aujourd'hui, le gendarme qui m'a arrêtée n'a pas cru à la coïncidence suivante : la vingtaine de seringues que je transporte est bel et bien destinée aux piqures quotidiennes que je dois administrer à mon chat, et n'a rien à voir avec l’hématome sur mon bras suite à la prise de sang ratée d'hier. VDM
Aujourd'hui, ma mère a acheté des yaourts Activia pour "danser comme Shakira". VDM
Aujourd'hui, mon chat, qui est d'habitude craintif et peu affectueux, s'est installé sur mes genoux en ronronnant. Je suis restée immobile dix minutes. J'étais sur les toilettes. VDM
Aujourd'hui, ma mère n'est pas là. C'est rare et, visiblement, mon père, 54 ans, veut en profiter : il écoute Johnny Hallyday en boucle dans sa chambre comme un ado, avec un pot de Nutella à la main. J'ai faim. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis des pièces dans un distributeur pour une petite soif. La pointe du dérouleur a percé la canette au passage, et quand je l'ai récupérée dans le bac, j'ai reçu une douche de Coca. VDM
Aujourd'hui, la grande classe : mon correcteur automatique a changé le mot "nuisette" en "noisette". Du coup, mon message à mon homme a donné : "Je t'attends en noisette dans le lit." Et lui de me répondre : "Je préfère en cacahuète !" VDM
Aujourd'hui, dans le tram, deux adolescents discutaient activement du plaisir qu'ils prenaient à terroriser les gens dans la rue avec une arme, à les tuer de sang-froid et parfois à voler leur voiture. Il m'a fallu dix minutes à les écouter, paniquée, pour comprendre qu'ils parlaient d'un jeu vidéo. VDM
Aujourd'hui, ma mère, en voulant découper l'étiquette d'un nouveau T-shirt, y a malencontreusement fait un trou. Une personne normale aurait simplement recousu ce trou, mais pas ma mère. Elle a préféré faire un autre trou "pour que ce soit symétrique". VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas pu payer en arrivant à la borne du péage. Il y avait un canard confortablement installé dans le panier à monnaie. VDM
Aujourd'hui, de mes toilettes, je peux saluer mes voisins de palier. Mon appartement a été cambriolé, et il semblait apparemment plus facile de faire un trou dans le mur du couloir que de forcer la porte. VDM
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