deubert

Aujourd'hui, distribution de ballons gonflés à l'hélium à la sortie d'un métro. J'en prends un et aspire son contenu pour transformer ma voix. Et là, je tombe sur LA fille qui me plaît. Sans réfléchir, je l'interpelle par son prénom. VDM

Aujourd'hui, je vois mon petit garçon de deux ans manger dans la poubelle. Je lui explique que c'est mal, mais mon mari intervient et me dit : "Laisse, il s'habitue à ta cuisine." VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en plein câlin avec ma copine, mon petit frère de sept ans est rentré dans ma chambre et s'est écrié : "C'est la troisième en une semaine. Je me demande laquelle est ta copine !" Elle ne s'est pas fait prier pour me gifler. VDM

Aujourd'hui, j'appelle le lycée de ma fille pour annoncer son absence. Quand la conversation se termine, j'entends mon interlocuteur dire : "À mon avis, c'était pas le père. Sûrement son frère ou un copain. Il avait une voix d'ado prépubère en rut." VDM

Suggestion amicale

Aujourd'hui, quelqu'un a glissé sous la porte de notre appartement la carte de visite d'un psychologue spécialisé dans les relations de couple. VDM

Grouille-toi !

Aujourd'hui, mon père a jugé hilarant de me réveiller dix minutes avant le passage de mon bus en hurlant : "TOP CHRONO !" VDM

Aujourd'hui, une société de transport m'appelle pour me dire que j'avais commandé une mygale, un python et un cobra et que le transporteur m'attend chez moi. En panique, je saute dans la voiture. Arrivée chez moi, je trouve trois potes déguisés en mygale et serpents. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain de nettoyer l'aquarium et de le désinfecter avec de la Javel. Il y a mis deux pastilles. Sans retirer les poissons. VDM

Aujourd'hui, ma mère a cru bon d'étaler sur la table un de mes strings, une de ses culottes et une culotte de ma grand-mère, pour me montrer "le cycle naturel de la vie". VDM

Aujourd'hui, je suis caissier et suis d'origine indienne. Un client arrive avec un achat encombrant. Machinalement, je lui dis de poser son article sur le tapis volant. VDM

Aujourd'hui, je refais mon lacet devant une porte d'immeuble. Un homme rentre et la porte se referme sur mon lacet. Je suis restée coincée quarante-cinq minutes et j'ai dû sonner à tous les appartements avant que quelqu'un ne se décide à m'ouvrir. VDM

Aujourd'hui, mon chéri somnambule m'a réveillée au milieu de la nuit pour me demander si je comptais le guillotiner pour son infidélité, puis s'est rendormi paisiblement. VDM

Aujourd'hui, je pars en retard pour un gros bac blanc de maths coefficient 7. Une fois devant ma copie, je me rends compte que, dans l'urgence, j'ai pris ma vieille Game Boy Color retrouvée il y a peu, et non ma calculette graphique. VDM

Aujourd'hui, je me rends au stade pour assister à un match de football. Le stadier à l'entrée, me suspectant de cacher un bâton de fumigène dans mon caleçon, me demande de le retirer. Imaginez-moi lui expliquant que ce qu'il sent est une incontrôlable érection. Grand moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, au travail, je reçois un coup de fil de mon ex-patron. Mes collègues explosent de rire à chaque fois que je dis "Oui, oui." Je vis en Angleterre et "Wee wee", ça veut dire "Pipi." VDM

Habitude

Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que ma porte de WC ne ferme plus. Pour prévenir qu'on utilise le trône, chez moi, on crie "JE SUIS AUX TOILETTES !" ou "PAUSE PIPI !" J'ai gardé cette habitude et ma belle-famille sait désormais que "JE CHIIIE !" VDM

Aujourd'hui, je suis malade. Mon portable vibre, glisse de la table de nuit et tombe dans mon seau à vomi. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur de dix ans prépare un exposé sur les goûts. Dans un but purement scientifique, elle m'a demandé : "As-tu remarqué un goût anormal ce matin en te brossant les dents ? Non ? Bien... Et en buvant ton lait ? Non plus ? Intéressant..." Puis elle a coché deux cases. J'ai peur. VDM