Kaizoku

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM

Aujourd'hui, à un repas de famille, mon oncle bourré dit à ma mère : "J'espère que ton fils ne fera pas avocat car c'est 50% alcoolique, 50% pédé !" Ça fait 15 jours que je lui ai annoncé ma volonté de tenter le barreau, j'ai un verre à la main et je n'ai toujours pas fait mon coming-out. VDM

Aujourd'hui, je vais au collège et un passant me bouscule. Il s'excuse en me disant : "Désolé madame". Étant UN adolescent aux cheveux mi-longs, je grimace. Il réfléchit et se reprend : "Excusez-moi... (mon visage s'illumine) ... mademoiselle." ... VDM

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Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM

Romuald, arrête tes conneries

Aujourd'hui, j'emmène ma fille de 13 ans pour la première fois chez le psy. Elle est mal parce qu'un mec de sa classe la harcèle, lui lançant des insanités et essayant de la tripoter. Elle raconte son histoire sans rien omettre, et le psy me demande de ne pas le payer, il parlera à son fils. VDM

Aujourd'hui, après tout juste deux semaines, mes camarades de classe m'ont trouvé un surnom : Wikipédia. Sûrement parce que, comme Wikipédia, je sais pas mal de trucs... mais probablement aussi parce que ce n'est pas toujours vrai. VDM

Tu m'aides pas, là

Aujourd'hui, je suis très seule et après une rupture douloureuse, je raconte mon histoire à mon nounours. Après avoir fini, je lui demande : "Tu ferais quoi à ma place ?" Là, il tombe de mon étagère en s'écrasant la tête la première sur le sol. Comment dois-je interpréter ça ? VDM

Langue fourchée

Aujourd'hui, j'étais avec ma fille et une amie à la boulangerie dans Paris. Ma fille me demande avec toute la discrétion des enfants : "Maman on va voir les pénis après ?" Gros silence dans la boulangerie. Oui Marie, on ira voir les péniches après. VDM

Aujourd'hui, mon voisin, avec qui je m'engueule tous les dimanches matin depuis 3 ans à cause de sa musique trop forte, vient de m'avouer qu'il faisait ça juste pour me voir au moins une fois par semaine. VDM

Aujourd'hui, je me suis pris deux heures de colle. Motif : "Vol de Kiri." VDM

Pour la science

Aujourd'hui, dans la douche, j'ai voulu voir si le Dop piquait les yeux. J'ai mal. VDM

Gamelle

Aujourd'hui, je me prends les pieds dans le trottoir et je m'étale de tout mon long en plein centre-ville. Quand je me relève, je me retrouve face à tout un cortège funéraire essayant tant bien que mal de ne pas rire. OK, j'ai égayé leur journée mais moi, j'ai mal ! VDM

Aujourd'hui, et comme tous les jours depuis ma naissance, mon nom de famille est Spreme. Oui, vous aussi vous avez du mal à le prononcer correctement ? VDM

Manigances

Aujourd'hui, mon fils menace de dire à sa mère que je la trompe avec ma secrétaire si je n'augmente pas son argent de poche. Je n'ai pas de maîtresse, mais ma femme est très jalouse. Il ira loin, ce petit. VDM

Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM

Aujourd'hui, je travaille dans une crêperie. Je dois passer ma journée à éplucher seule 50 cageots de pommes à la main. Au bout de 8 h d'épluchage sans fin, les mains en sang et à bout de nerfs, le boss me dit : "Bon boulot. C'est un peu mieux fait que si on t'avait donné l'éplucheur électrique." VDM

Aujourd'hui, mon chien se gratte le cou. Pour lui faire plaisir, je le lui gratte. Deux secondes après, il se gratte la patte, je la lui gratte. Il poursuit, se lèche les testicules et me regarde à nouveau. Je me demande s'il l'a fait exprès. VDM

Aujourd'hui, en cours d'anglais, la prof affiche une carte du Royaume-Uni au rétroprojecteur. Elle me désigne ensuite pour rajouter sur la carte les différentes nations qui composent cet état. Machinalement, je saisis le feutre, et commence à rajouter les nations demandées... sur le mur. VDM

Aujourd'hui, étant prof de français, je me lance dans la correction des devoirs bilans de mes élèves de seconde, qui avaient pour sujet "la modalisation", que je me tue à expliquer et à travailler avec eux depuis plus d'un mois. Première copie, première réponse : "La modalisation, c'est quelque chose." OK. VDM

Aujourd'hui, je jette mon dévolu sur les deux plus beaux jeunes hommes dans une soirée. Le premier est un peu froid mais commence à se décoincer. Je vais vers le deuxième pour faire sa connaissance, et il m'annonce qu'il est en couple avec le premier. VDM

Aujourd'hui, le mec que j'aime depuis deux ans m'a enfin adressé la parole : "Ta gueule." VDM

Aujourd'hui, mon train a eu trois heures de retard avec intervention des pompiers. Motif : un mec s'est coincé le bras dans le trou des toilettes du TGV pour essayer de récupérer son téléphone portable. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait deux radios. Une de mes ligaments déchirés pendant l'entraînement de volley, et l'autre du petit doigt que le toubib a écrasé pendant que je ramassais mes chaussures en me tenant à sa porte. VDM

Aujourd'hui, ma fille de dix ans vient me réveiller en hurlant que le chat est enfermé dans le mur. Après vérification, il s'avère qu'il est passé par le toit et, Dieu sait comment, est tombé entre les cloisons. Les pompiers ont bien ri en essayant de le sortir en vain. Au final, on a cassé le mur. VDM