Miss
Aujourd'hui, conseillère en parfumerie, je m'occupe d'une cliente qui veut un rouge à lèvres. "Je voudrais un rouge à lèvres comme vous, un rouge pute." VDM
Aujourd'hui, en jouant dans le jardin, mon fils a trouvé un escargot, qu'il a mis dans une boîte. Je lui ai donc expliqué que ce n'était pas très hygiénique et que son escargot pouvait avoir beaucoup de microbes. Il l'a aspergé de solution hydro-alcoolique. VDM
Aujourd'hui, je suis à la Foire de Rouen avec mes amis. Tout à coup, il se met à pleuvoir. Instinctivement, on lève tous la tête au ciel pour voir... que la pluie provenait d'un siège d'un manège à l'arrêt. VDM
Aujourd'hui, deux amis et moi faisons une randonnée dans un massif montagneux. On marche pendant des heures, il n'y a personne à des kilomètres à la ronde. Mis à part, au détour d'une colline, les deux vieux qui faisaient l'amour et le troisième qui filmait. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait la même école que lui, je me retrouve par hasard en thèse dans le même laboratoire que mon père, officiellement sous sa direction. Ils m'appellent Jean Sarkozy. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que je me lève après mon homme pour ne pas avoir à sortir le chien. Ce matin, il se lève, je me lève, il me sourit et se recouche. VDM
Aujourd'hui, je donne mon premier cours de yoga. Lors d'un exercice de respiration, je demande à mes élèves d'expirer fortement par le nez, sans prendre en compte l'incroyable force nasale de la personne en face de moi. L'attaque de la crotte de nez a été terrible. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de sport, et une de mes élèves vient me voir et me dit qu'elle a ses règles et qu'elle ne peut pas faire sport. Je lui rétorque que, bizarrement, elle a souvent ses règles. Elle me répond : "Pas ma faute si j'ai un vagin trop grand et qu'il met du temps à se vider !" VDM
Aujourd'hui, je fais les magasins avec ma fille. Arrivées au rayon CD, je lui propose pour plaisanter de lui acheter le disque des Jonas Brothers. Elle me rétorque : "Maman, ce groupe, c'est juste pour faire mouiller les adolescentes pré-pubères..." Elle a dix ans. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail, j'ai surpris mon chéri en train d'essayer de repasser une chemise avec mon fer à lisser. Apparemment, il a confondu fer à lisser et fer à repasser lors de mes explications au téléphone... VDM
Aujourd'hui, convocation chez le commissaire, mon chef. Le problème ? J'ai été flashé à 170 km/h sur le périph'. D'habitude, ce n'est pas grave, on ne reçoit pas les amendes, sauf que là, sur la photo, on voit mes deux collègues à l'arrière en train de faire des grimaces. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur et moi nous rendons dans une église où chante un groupe d'hommes à la voix particulièrement féminine. Il y a un mois, je lui avais expliqué ce qu'était un castrat. Pendant un instant de silence, ma sœur lance bien fort : "Eux, je pense qu'on a dû leur couper les deux boules !" VDM
Aujourd'hui, à la sortie de l'école, l'amoureux de ma fille vient me voir et me dit : "Vous pouvez dire à Mathilde que je casse ? Je suis désolé, c'est trop compliqué." Ma fille a sept ans. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma petite copine à la gare pour qu'elle rentre chez elle à 500 kilomètres de ma ville. Sur le quai, nous nous embrassons. Elle est en larmes. À ce moment, un jeune homme passe et lui demande : "Il embrasse si mal que ça, ton copain ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que mon mari et moi ne nous parlons plus, ce qui diffuse une humeur disons… pesante. Ce matin, je vois ma fille de sept ans avec une mine boudeuse. Inquiète, je lui demande ce qui ne va pas. Elle me répond : "Rien, je m'adapte juste à l'humeur familiale." VDM
Aujourd'hui, un homme offre des fleurs à sa femme en lui disant : "De jolies fleurs pour une jolie fille." Émerveillée, je regarde mon copain. Sa réaction n'est autre que : "Tu comprends pourquoi je ne t'achète pas de fleurs." VDM
Aujourd'hui, à 3h du matin en voiture, mes amis et moi avons été encerclés par des policiers, armes braquées sur nous, puis emmenés au commissariat menottés. Motif : la voiture est déclarée volée. En effet, on me l'a volée l'an passé, les policiers l'ont retrouvée, mais ont oublié de le signaler. VDM
Aujourd'hui, j'ai flashé sur une fille, alors je l'ai suivie dans toute la ville discrètement pour la voir finalement entrer dans un hôpital psychiatrique en tapant dans ses mains. VDM
Aujourd'hui, il est tard et j'ai envie d'aller aux toilettes. Par flemme, je n'allume pas la lumière de la cuisine, par laquelle je dois passer. J'aperçois une silhouette, mon chat. Je commence à lui parler, l'appeler. Je tente de le caresser : c'était l'essoreuse à salade. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris la femme de ménage appuyée sur son balai et entourée par le carrelage mouillé. "Ben maintenant, faut que j'attende que ça sèche !", elle m'a dit... VDM
Aujourd'hui, je dis à ma mère : "Woah, il est immonde ton pull ! Tu l'as eu où ?" Elle me répond tout naturellement : "Dans ton armoire." VDM
Aujourd'hui, à une heure du matin, mon nouveau mec me dit : "Je t'aime." Trop heureuse, j'envoie un SMS à une amie pour le lui dire et je lui explique que ça rebooste mon ego. Elle m'a répondu : "PUTAIN, LAURA, JE DORS, ALORS VA T'ACHETER UN JOURNAL INTIME !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans vient me voir et me dit : "Maman, après deux mois d'école, j'ai bien réfléchi et je me suis rendu compte que ça ne m'intéressait pas. Ne compte pas sur moi pour faire des longues études, je suis un cancre et veux le rester." VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un paillasson sur lequel est écrit : "Je ne suis pas un tapis volant." Très content de mon achat, je l'ai installé devant la porte de mon appartement. En rentrant ce soir, je me suis aperçu qu'un Post-it avait remplacé mon tapis et qu'il était écrit dessus : "...mais je suis volé !" VDM
Aujourd'hui, je fais réciter une poésie à mes élèves de CE2. J'interroge un élève qui, comme d'habitude, n'a rien appris. Je lui dis en soupirant : "Mais qu'est-ce qu'on va faire de toi ?!" Un autre élève a répondu : "On devrait l'euthanasier, maîtresse !" VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé une serviette périodique utilisée enroulée autour de la poignée de ma porte. J'en conclus que ma voisine schizophrène est revenue de sa cure. VDM
Aujourd'hui, je me réveille à l'hôpital avec le menton fracturé. Perplexe, je me renseigne auprès d'un pote. Il paraîtrait qu'hier, déchiré, j'ai eu un questionnement existentiel sur le thème : "Ça fait quoi si on s'ouvre un parapluie télescopique à l'envers dans la gueule ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'envoie un SMS : "Demain, soirée Seigneur des anneaux ?" Je réponds : "Si c'est le nouveau nom que tu as donné à tes parties génitales, alors banco !" Nouveau message : "Ola, femelle lubrique et dévergondée, laisse la pine de ton homme se reposer tant qu'il n'aura pas vu le DVD !" VDM
Aujourd'hui, d'inhabituelle bonne humeur, je propose à ma mère de l'aider. Intriguée, elle me demande pourquoi. "Rien, j'ai juste envie de t'aider." Sa réponse : "Assieds-toi et attends que ça passe." VDM
Aujourd'hui, je passe chez mon copain à l'improviste. Je vais aux toilettes, puis dans la salle de bain pour me laver les mains. Je vois une mèche blonde qui dépasse du grand panier à linge sale. Tiens ? Il joue au travelo avec ses potes ? Je tire. Ce n'est pas une perruque blonde, c'est UNE BLONDE. VDM
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