Miss 33 years-old
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis bruyante lors de mes ébats sexuels. Ce matin, j'ai trouvé devant ma porte d'appartement un cierge avec un Post-it où il était marqué : "Dieu vous voit. Nous, on vous entend." VDM
Aujourd'hui, j'ai pris un auto-stoppeur. Après dix minutes de trajet, il m'a demandé de m'arrêter pour pouvoir s'en aller. Apparemment, la musique que j'écoute, "c'est vraiment trop nul". VDM
Aujourd'hui, pendant une conversation téléphonique avec mon copain, je lui ai demandé son avis sur le fait de prendre un appartement ensemble l'année prochaine. C'est après un long silence et en entendant les cris de sa mère que j'ai compris qu'il avait fait un malaise. VDM
Aujourd'hui, toute la famille se rend à l'anniversaire d'un proche. Alors que je reste à m'ennuyer dans mon coin, quelques enfants de six ou sept ans jouent. Ma mère me prend alors par le bras et leur dit : "Voilà, mon fils voudrait bien jouer avec vous, mais il est un peu timide !" J'ai dix-sept ans. VDM
Aujourd'hui, me croyant seule chez moi, je me mets en sous-vêtements et fais quelques étirements pour mon mal de dos. En me penchant en avant et en regardant entre mes jambes, je m'aperçois que, derrière la baie vitrée, le jardinier se masturbe en me regardant. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris pourquoi je suis né : après la naissance de mon grand frère, mon père a voulu revoir les seins de ma mère gonflés à bloc. VDM
Aujourd'hui, coupure de courant à la maison, et mon fils panique. Pour le retrouver et le rassurer, je lui demande où il est. "Dans le noir." VDM
Aujourd'hui, j'appelle le chat de ma petite copine anglaise : "Come here, kitty !" Pas de réaction, mais une remarque judicieuse de ma chérie : "Tu sais, déjà moi, quand tu parles anglais, je ne comprends pas vraiment ce que tu dis, alors le chat…" VDM
Aujourd'hui, je décide de me faire tatouer des ailes dans le dos. J'essaye de convaincre mon cher et tendre, qui n'a pas l'air enthousiaste. Avec un air langoureux, je lui demande : "Mais tu n'aurais pas l'impression de faire l'amour avec un ange ?" Sa réponse : "Bof, plus à une volaille, en fait." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en train de mettre au monde notre premier bout de chou, mon compagnon s'est mis à chanter dans la salle de travail : "C'est l'histoiiiiiiiire de la viiiiiiiiie..." VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi et découvre mon paillasson coupé en deux. Je demande à mon père qui a bien pu faire ça. Sa réponse : "C'est ta mère qui l'a coupé parce qu'il ne rentrait pas dans la machine à laver." VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes pour uriner. Je soulève la lunette et remarque une mouche en plastique juste au niveau de l'eau. Je lève la tête et vois un message de ma copine écrit sur le mur : "Vise la mouche, t'en mettras pas à côté." VDM
Aujourd'hui, ma femme part à l'aube au travail. Affolement total car perte de son sac à main avec papiers, carte bancaire et chéquiers. Je passe une heure à fouiller, appeler la banque, jusqu'à ce que mon fils de cinq ans demande : "Elle est partie sans son sac, maman ? Je l'ai bien caché, hein, papa !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a fait des pâtes à la bolognaise. Il a mis la sauce avec les pâtes, dans l'eau. VDM
Aujourd'hui, après m'être engagé dans une partie de jeu vidéo dans laquelle j'ai beaucoup avancé, ma fille de cinq ans arrive, va derrière la télé, débranche l'alimentation de ma console et me dit en brandissant le câble : "Maman, elle a dit stop ! On mange !" VDM
Aujourd'hui, je remarque une nouvelle pierre décorative parmi les autres sur le buffet chez mes parents. Intriguée, je m'approche et... reçois un jet de désodorisant en plein visage. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué car "OK, la taille ça compte pas, mais quand même, faut pas exagérer." VDM
Aujourd'hui, je dis à ma copine que la partie de son corps que je préfère est sa bouche. Je lui pose la question afin de savoir ce qu'elle préfère chez moi. Sa réponse : "Euh... Par élimination, je dirais tes coudes." VDM
Aujourd'hui, j'ai offert un joli pyjama à ma copine. Elle l'adore et le porte maintenant toutes les nuits. Avant, elle dormait nue. VDM
Aujourd'hui, professeur stagiaire de français dans un collège en ZEP, j'ai finalement craqué au bout de cinq mois. J'ai corrigé les fautes d'orthographe des tags dans les toilettes. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le camion du don de sang pour la collation. Il y a du Babybel ! C'est la première fois que j'en mange. La fille en face de moi me regarde comme si je viens de Mars : je n'ai pas enlevé la cire rouge. VDM
Aujourd'hui, comme souvent après ma douche, je me balade seins nus chez moi le temps de m'habiller. Ce n'est qu'après quelques passages derrière ma fille sur son ordinateur que celle-ci me hurle, indignée : "Maman ! J'ai la webcam !" VDM
Aujourd'hui, ma petite fille de trois ans a ouvert 24 petits-suisses. 24, comme le nombre de poupées qu'elle possède et qui sont maintenant toutes assises à table avec une cuillère pleine dans la bouche. VDM
Aujourd'hui, je me réveille à l'hôpital. Je ne me souviens d'absolument rien. Ah, si... La veille, au lit avec mon copain, il m'a poussée hors de sa mezzanine dans son sommeil. VDM
Aujourd'hui, afin que mon chéri s'intéresse au repassage, j'ai acheté une planche avec une femme en maillot dessus. Ce maillot s'enlève lorsque la planche chauffe. Il a collé la planche contre un radiateur. VDM
Aujourd'hui, je n'ose plus appeler mon chat, Michel, pour qu'il rentre à la maison, avec des "Michel, petit petit, rentre voir maman !" La cause ? La femme de mon voisin m'accuse de faire des avances à son mari, qui porte ce prénom. VDM
Aujourd'hui, je déambule dans le rayon enfants d'un magasin de chaussures car, à 52 ans, je chausse du 35. Je trouve enfin une paire de baskets qui ne paraît pas enfantine et, toute contente, je l'achète. Ce n'est qu'à la sortie que je remarque qu'elles s'allument quand je marche. VDM
Aujourd'hui, prof de français, j'accueille un nouvel élève. Je me présente et mentionne sans réfléchir que je suis célibataire. Chaque élève se présente, puis le nouvel élève se présente à son tour et dit qu'il est aussi célibataire et ouvert à toute proposition. VDM
Aujourd'hui, j'ai refusé que mon fils aille dormir chez sa copine. Il m'a donc dit : "Papa, ta frustration sexuelle me concerne pas. Si t'as pas pu tirer ton coup à mon âge, j'y peux rien. Moi, j'en ai l'occasion, alors s'il te plaît, ne joue pas au con." VDM
Aujourd'hui, après avoir donné mon sang, l'infirmière m'a conseillé de ne pas faire de sport. Il m'a suffi de pousser un peu trop fort pour m'évanouir sur le trône. VDM
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