Matouille

Aujourd'hui, notre prof de physique nous rend notre première interrogation de l'année. La note ? 12/20. L'appréciation ? "Attention à ne pas confondre électron et érection." VDM

Aujourd'hui, voulant un peu de piquant dans notre vie sexuelle, je demande à mon copain de me surprendre, et il l'a fait. C'est sûr que me cogner la figure avec son sexe en disant : "Appelle-moi Babar", ça m'a surprise. VDM

Bravo mon fils !

Aujourd'hui, j'emmène mon fils de huit ans à mon travail. Un collègue lui dit que, mignon comme il est, il va faire tomber toutes les filles. Mon fils lui répond aussitôt : "C'est trop facile, y a qu'à les pousser !" VDM

Romantisme

Aujourd'hui, mon mec m'envoie un texto : "Je pense à toi." D'humeur câline, je lui réponds : "Tu fais quoi ?" Il m'a renvoyé illico : "Caca." VDM

Aujourd'hui, le mec avec qui je veux sortir depuis toujours prend mon visage entre ses mains, s'approche de moi, me regarde dans les yeux et me dit : "La vache, t'as des cernes !" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'envoie un texto pour me dire qu'elle est enceinte. Le texto ? "GAME OVAIRE." VDM

Aujourd'hui, je croise une fille ultra-charmante qui allume sa clope. Je l'intercepte et lui dis : "On vous a déjà dit qu'une femme qui fume et sent le tabac est tout sauf sexy ?" Elle me répond : "On vous a déjà dit qu'une lesbienne se fout de l'avis d'un homme ?" VDM

Aujourd'hui, alors que je discutais avec une amie dans ma cuisine, mon fils timide est passé avec une couverture sur la tête. "Ne vous occupez pas de moi, je suis sous ma cape d'invisibilité, je viens chercher à manger." Étrange. VDM

Aujourd'hui, je reçois un correspondant anglais. Un peu stressé, j'essaie de lui dire que Toulouse est ma ville natale. Il a bien ri quand je lui ai dit : "I am born Toulouse." VDM

Cache tes yeux

Aujourd'hui, pendant l'amour, ma copine lance à sa peluche : "Non, ne me regarde pas, Nounours, il est en train de me souiller !" VDM

Aujourd'hui, j'ai faim. Tellement faim que quand une collègue nous a montré son bébé, j'ai pensé : "Y aura jamais assez à manger pour tout le monde !" Je ne pensais pas l'avoir dit à voix haute, en fait. VDM

Dur dur

Aujourd'hui, je veux pimenter nos câlins en lançant des petites phrases coquines façon film X. Ma copine s'arrête net et me dit : "Sois dur et tais-toi !" VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais invité 1500 personnes à une "Journée d'ébats" avec ma patronne. Qui a dit lapsus révélateur ? VDM

Erreur cruciale

Aujourd'hui, je retrouve sur mon capot une rose accompagnée d'un numéro de téléphone. Émoustillée, je compose le numéro. "C'est vous la connasse qui s'est garée en double file devant ma voiture ? Bougez pas, j'arrive, j'ai deux mots à vous dire." VDM

Lourd

Aujourd'hui, le garçon que je convoite depuis la rentrée m'invite enfin au restau. J'apprécie beaucoup sa délicatesse. Nous arrivons devant chez moi, je l'invite à rentrer. Après quelques étreintes, il me glisse à l'oreille : "Enlève ta culotte, c'est moi qui pilote !" VDM

Aujourd'hui, mon homme m'a reproché de ne pas lui faire de bisou quand je pars le matin et qu'il dort encore. Je lui rétorque gentiment que je ne veux pas le réveiller. Il me répond : "Ne t'en fais pas, c'est juste pour avoir le top départ pour pouvoir profiter de toute la place dans le lit." VDM

En veilleuse

Aujourd'hui, la veilleuse de mon enfant a lâché. En attendant de la remplacer, je lui ai mis une lumière en forme de bouteille de bière. Arrivé à l'école avec moi, il a dit à la maîtresse : "Moi, pour dormir, il me faut absolument ma petite bière le soir !" VDM

Je vous ai vus !

Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM

Aujourd'hui, il est tard et j'ai envie d'aller aux toilettes. Par flemme, je n'allume pas la lumière de la cuisine, par laquelle je dois passer. J'aperçois une silhouette, mon chat. Je commence à lui parler, l'appeler. Je tente de le caresser : c'était l'essoreuse à salade. VDM

Aujourd'hui, je me réveille en sursaut : j'ai oublié de donner à manger à mon chat. Je me précipite hors du lit et descends les escaliers. Après quelques marches, je trébuche et finis étalée sur le carrelage. J'ai mal partout, je suis un peu sonnée, mais consciente : je n'ai pas de chat. VDM

Aujourd'hui, je discute sur MSN avec ma petite amie et lui annonce que j'ai acheté du lubrifiant pour notre prochain week-end en amoureux. Après quelques minutes, je lis, terrifié, sa réponse : "C'est son papa. Pourquoi du lubrifiant ? T'as peur que les portes grincent ?" VDM

Aujourd'hui, ça fait deux semaines que mon copain, étudiant en médecine, a eu un cours sur les sécrétions vaginales. Deux semaines qu'il ne m'a pas touchée mais qu'il me regarde de temps en temps en faisant : "Bêêêêêêh." VDM

Aujourd'hui, mal réveillé à la cafétéria, je dis à mes collègues que la blessure au milieu de mon front vient du piercing de ma copine. En en voyant rougir certaines et sourire certains, je me suis rappelé leur avoir dit la veille que ma copine n'avait qu'un seul piercing, situé... au nombril. VDM

Aujourd'hui, je décide d'engager une discussion avec mon fils : "Chéri, dis-moi quel genre de fille tu aimerais séduire ?" Là, il me répond : "Des filles consentantes, ça serait pas mal..." VDM

Magic bus

Aujourd'hui, je suis conducteur de bus à Paris. Un client monte avec un mouton. Je lui dis qu'il ne peut pas prendre le bus avec un animal qui ne tient pas sur les genoux. Le type a mis le mouton sur ses genoux et l'animal, en me regardant, s'est mis à bêler. VDM

Bien dit

Aujourd'hui, visite chez le médecin pour ce que je pense être une bonne bronchite. Le médecin arrive, me voit tousser et me demande : "Vous fumez ?" Je lui réponds que oui. "Bah c'est bien fait pour ta gueule !" VDM

Aujourd'hui, mon mari doit se faire à déjeuner tout seul. Au téléphone, à sa demande, je lui explique comment faire des œufs durs. Mettre les œufs dans la casserole, sur le feu, pendant dix minutes. Au bout d'un certain temps, je lui demande si l'eau bout. Réponse : "Quelle eau ?!" VDM

Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, une jeune fille s'arrête devant moi et me dit sérieusement : "T'as des gros yeux, on dirait un smiley !" VDM

Thé du matin, chagrin

Aujourd'hui, alors que je travaillais sur mon bureau, mon chat est monté dessus, est venu sentir ce qui se trouvait dans ma tasse, a éternué dedans et est tranquillement reparti se coucher. VDM

Aujourd'hui, mon copain depuis maintenant deux ans a pris un air très sérieux, a mis un genou à terre et m'a fait une demande officielle : "Veux-tu être un des numéros illimités de mon nouveau forfait ?" VDM