Doublezero

Aujourd'hui, ma fidélité et mon assiduité à la pizzéria ont été remarquées. Le livreur, en apportant une énième commande, m'a demandé si j'hébergeais les Tortues ninja. VDM

Aujourd'hui, pour faire plaisir à ma copine, très croyante, et bien que je sois athée, je l'accompagne à la messe. J'ai trébuché sur la marche à l'entrée et j'ai crié un "Eh merde !" qui a résonné dans toute l'église. VDM

Aujourd'hui, je passe ma première nuit dans mon nouvel appartement au rez-de-chaussée. C'est aussi la première fois que je vois mon voisin dans le jardin, à 2 heures du matin, à quatre pattes, en train d'imiter le chat. J'ai peur. VDM

Crush

Aujourd'hui, journée accrobranche. J'arrive au niveau d'une tyrolienne. Alors que j'entame ma descente, un petit oiseau se pose sur le câble. En général, ils ont le réflexe de s'envoler… Bah là non. VDM

Aujourd'hui, je rejoins mon copain avec des dessous sexy. Sa réaction : "Tiens, depuis quand tu empruntes les strings de ta mère ?" Sur le coup, j'ai juste rougi. Maintenant, je me demande comment il sait. VDM

Aujourd'hui, en pleins ébats avec mon copain, nous passons en position levrette. Au bout de quelques minutes, je sens son portable sur mon dos. Il jouait à Angry Birds. VDM

Incapable

Aujourd'hui, ne faisant d'ordinaire aucune tâche ménagère, je décide de passer l'aspirateur pour faire plaisir à ma femme. J'ai aspiré une braise de la cheminée et mis le feu à l'aspirateur. VDM

Aujourd'hui, la fille que je convoite décide de me laisser une chance et me propose de la rejoindre dans une boîte. Je me suis fait recaler à l'entrée. VDM

Aujourd'hui, je n'ai plus peur que mon chat se fasse attaquer par le caniche de ma voisine, car il m'a ramené celui-ci mort dans sa gueule. Il ne me reste plus qu'à aller voir ma voisine. VDM

Compréhension

Aujourd'hui, la psychologue de ma mère lui a conseillé de m'observer afin d'arriver à me comprendre. Maintenant, je ne peux plus faire un pas sans qu'elle me fixe avec grande attention, sans rien dire, avec un joli sourire stressant. VDM

Aujourd'hui, j'ai des troubles du sommeil. Hier soir, j'ai cherché de l'aspirine dans le placard de la salle de bain de mon père et suis tombé sur un flacon avec une mention "somnifères". Non seulement j'ai mis trois heures à m'endormir, mais en plus, à mon réveil, je bandais encore. VDM

Aujourd'hui, ma main voulant se poser délicatement sur le siège passager pour faire une gracieuse marche arrière s'est transformée, sous l'action du stress, en une gifle monumentale pour mon examinateur. Cette même main est donc destinée à ne jamais toucher le doux papier rose du permis. VDM

Gênant

Aujourd'hui, je dérape en voiture sur une plaque de verglas et fonce dans un ravin. Je hurle de toutes mes forces... avant de me réveiller dans mon train bondé. Maintenant, la moitié du wagon m'imite en faisant semblant d'avoir peur. VDM

Aujourd'hui, je discute sur Internet avec l'homme sur lequel j'ai des vues. Ma chatte, qui se trouve à côté de moi, essaie de voler la saucisse que j'ai dans mon assiette. J'ai écrit : "Ma chatte veut de la saucisse" et il s'est déconnecté. VDM

Aujourd'hui, au petit déjeuner, je lance une pomme à mon chéri, qui a passé la nuit à jouer à Call of Duty, en criant : "GRENADE !" Il l'a jetée par la fenêtre. VDM

Intense

Aujourd'hui, en rentrant d'une nuit très arrosée, je vomis dans la corbeille de ma chambre. Trop saoul pour être logique, je vide son contenu par ma fenêtre. Je viens de croiser mes voisins attroupés en bas de mon immeuble autour d'enveloppes à mon nom incrustées de choucroute à moitié digérée. VDM

Aujourd'hui, j'ai constaté que les cours d'informatique que je donne à ma mère ont porté leurs fruits. Elle a réussi à scanner une photo de moi quand j'étais "petit et tout nu". Elle l'a publiée sur mon mur Facebook et a ajouté le commentaire : "Tu n'as pas trop changé hihi !" VDM

Aujourd'hui, alors que je suis à moitié endormi dans le RER, je sens une pression au niveau de mon entrejambe. J'ouvre les yeux. Une vieille dame me regarde, me tapote la jambe et me dit : "C'est bien mieux comme ça, jeune homme !" Elle avait refermé ma braguette. VDM

Aujourd'hui, mes clés de voiture sont dans ma maison et mes clés de maison sont dans ma voiture. Et moi, je ne suis ni dans ma voiture ni dans ma maison. VDM

Bienvenue !

Aujourd'hui, je reçois mes parents pour déjeuner. La sonnette étant hors service, je mets un Post-it sur la porte : "Ne sonnez pas, c'est ouvert." Et c'est ainsi que je me suis retrouvé nez à nez, dans mon salon, avec un vieux monsieur bizarre me proposant d'élaguer mes sapins. VDM

Aujourd'hui, je reçois un courrier d'une société de bus. Un mois plus tôt, j'ai accouché de ma petite fille dans un de leurs bus. Mon mari, super content, me dit : "Super, elle profitera des bus gratuits à vie !" Non, ils nous demandent de rembourser les frais de nettoyage. VDM

Fragile

Aujourd'hui, je me suis réveillée aux urgences et je ne me rappelle de rien. Heureusement, ma meilleure amie m'a expliqué : je me suis mouchée trop vigoureusement, ce qui m'a fait perdre connaissance, et ça dans les escaliers. VDM

Aujourd'hui, j'ai rencontré pour la première fois les parents de mon copain. Ils sont venus nous chercher en garde à vue. VDM

Le patriarche

Aujourd'hui, mon petit frère de six ans m'avoue qu'il a deux amoureuses. Une pour les bisous sur la bouche et l'autre pour lui ramener des bonbons chaque jour. Ça promet. VDM

Aujourd'hui, moment intime avec ma copine, sa sœur regardant Dora dans la chambre d'à côté. Dora a appelé la carte au moment où je ne trouvais pas le trou. VDM

Aujourd'hui, en pleurs, je raconte mes problèmes à mon chéri. Quand celui-ci se lève subitement, je pense qu'il va me chercher des mouchoirs. Il est allé prendre des boules Quiès. VDM

Ça porte bonheur ?

Aujourd'hui, ma compagne et moi rentrons de Bruges. Week-end romantique, puisque je voulais la demander en mariage sur l'une des calèches de la ville. Le cheval a eu la diarrhée. VDM

Pervers

Aujourd'hui, je fais une lessive au lavomatique. Je m'absente cinq minutes et, à mon retour, je trouve un homme vêtu de noir de la tête aux pieds, comme dans les films de gangsters, fouillant méticuleusement dans mes vêtements. En me voyant, il est parti en courant, quelques culottes à la main. VDM

Aujourd'hui, je suis au travail et ma femme est à la maison. Elle me dit qu'elle va prendre un bain. Coquin, je lui réponds : "Il me faut une preuve. :)" Elle m'a envoyé par MMS une belle photo de la baignoire remplie. VDM

Le malaise absolu

Aujourd'hui, en ramassant des mouchoirs usagés au pied de mon lit, ma mère me demande si je veux un médicament contre le rhume. Suite à mon : "Non, pourquoi ?", elle a délicatement reposé les mouchoirs au sol et s'est empressée de rejoindre la salle de bain. VDM