Mayenne, France 34 years-old
Aujourd'hui, j'ai dix-sept ans et mes parents, afin de faire "dans l'original", m'ont offert dix-sept balais. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que, malgré un certain taux d'alcool le soir du réveillon, lorsqu'on voit sa copine encadrée par deux hommes dans un lit, ce n'est pas qu'on voit double : c'est la réalité. VDM
Aujourd'hui, je suis à la recherche de ma lampe de poche, qui a une forme allongée et qui est noire. Mon fils de douze ans cherche un truc dans le meuble de la salle de bain et me demande : "Tiens, maman, ce n'est pas ça, ta lampe de poche ?" Non, fiston, ça, c'est mon vibro. VDM
Aujourd'hui, ça fait dix-sept ans que je suis professeur de français. Le classique "Mon chien l'a mangé" a été revisité ce matin par un de mes élèves. Il a déposé sur ma pile de copies une crotte de chien dans laquelle on pouvait clairement distinguer de petits bouts de papier déchiquetés. VDM
Aujourd'hui, je me suis pris une punition en arts plastiques. Motif : "Dessine en cours." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un homme essaie de me draguer et simule une masturbation sur la barre du métro. Ah ouais, là, je suis conquise. VDM
Aujourd'hui, je présente mon chéri à mes parents. Pendant le repas, mon père demande où nous nous sommes rencontrés. Mon copain répond, très franc : "À une soirée. J'ai tenu les cheveux de votre fille pendant qu'elle vomissait toute la bouteille de vodka. C'était drôle." Ah ouais, très drôle. VDM
Aujourd'hui, alors que je jouais une pièce de théâtre, ma mère a sauté sur scène en hurlant. En effet, je fais parfois des malaises et mon rôle m'obligeait à faire semblant de tomber dans les pommes. D'après la réaction du public, c'était le gag le plus tordant de la pièce. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon mari m'amène dans le salon en me masquant les yeux avec ses mains. Il les retire et... rien. Je ne vois rien. Il me dit : "J'ai passé l'aspirateur !" VDM
Aujourd'hui, étant gendarme, je me rends sur les lieux d'un cambriolage. Le propriétaire des lieux me fait l'inventaire de ce qui a été volé. Nous avons donc une télévision, un ordinateur, des bijoux et... un rouleau de papier toilette avec des billets de 500 euros dessinés dessus. VDM
Aujourd'hui, c'est mon deuxième jour de travail. Je m'occupe de personnes handicapées. Nous nous sommes promenés et nous sommes allés caresser les chevaux. Je me suis fait mordre au mollet. Par un patient. VDM
Aujourd'hui, j'ai un rendez-vous professionnel très important. Alors que je m'apprête à repasser ma chemise et mon pantalon, ma femme m'annonce que le fer à repasser ne marche plus. Grosse crise de stress. Je prends le premier truc chaud que je trouve. C'est fou comme ça repasse bien, une Livebox. VDM
Aujourd'hui, bien installée dans mon lit à la cité universitaire, alors que j'étais en train d'essuyer une violente quinte de toux, j'ai entendu un chaleureux : "Mais crève !" venant de l'autre côté du mur. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendue chez mon nouveau gynécologue. Le précédent a pris sa retraite et le nom du nouveau me rappelle vaguement quelque chose. Gênant qu'il ait fallu que je sois inconfortablement étalée sur sa table pour me souvenir qu'il s'agissait bien de Guillaume, l'un de mes anciens élèves. VDM
Aujourd'hui, pour me remercier de ma fidélité en tant que meilleur client de l'année, mon moniteur d'auto-école m'a offert ma centième heure de conduite. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans la bibliothèque d'une école primaire. À l'heure de la récréation, pensivement et avec une douce nostalgie, je regarde les enfants jouer dans la cour. Jusqu'au moment où j'en entends un lancer : "Prends ça, sale pute !" Ah. VDM
Aujourd'hui, alors que j'entrais dans mon immeuble, un vieux qui passait dans la rue m'a dit avec un regard pervers : "Maintenant, je sais où tu habites..." VDM
Aujourd'hui, comme chaque mois, ma mère donne quarante euros d'argent de poche à mon frère et cinq euros à moi sous prétexte qu'il est plus vieux, et donc plus mature. Nous sommes jumeaux et nous avons deux minutes d'écart. VDM
Aujourd'hui, mon homme a acheté un nouveau balai pour pouvoir, je cite, "éteindre la télé depuis le lit". VDM
Aujourd'hui, vendeuse de prêt-à-porter, je demande gentiment à une cliente un peu rondouillarde si elle est enceinte. Elle a sorti sa serviette hygiénique usagée pour me prouver que non. VDM
Aujourd'hui, pour mes vingt-cinq ans, mon copain m'a offert une bague avec un petit mot : "T'emballe pas, c'est pas une demande en mariage." VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire et ma grand-mère m'a envoyé une enveloppe. Oui, une enveloppe. VDM
Aujourd'hui, délégué en classe préparatoire, je dois demander aux professeurs, au nom de la classe, d'augmenter le nombre de contrôles et de devoirs à la maison, et d'introduire des sanctions contre le bavardage. Je me demande ce que je fais au milieu de ces dégénérés. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon nouveau copain. J'ai appris que la tapisserie en haut à droite se décolle, qu'il y a six poutres au plafond, qu'une ampoule du lustre est en panne et qu'il faut que je refasse ma manucure. VDM
Aujourd'hui, je vois mon petit garçon de deux ans manger dans la poubelle. Je lui explique que c'est mal, mais mon mari intervient et me dit : "Laisse, il s'habitue à ta cuisine." VDM
Aujourd'hui, je fais les soldes et mon homme accepte de m'y accompagner. Pour m'offrir un cadeau ? Non ! Pour engueuler le gérant de ma boutique de sous-vêtements préférée, qui m'habille "comme un sac". VDM
Aujourd'hui, dans le métro, une fillette amuse la galerie en jouant à la magicienne. Elle tapote sa baguette magique sur mon dos en s'exclamant : "Je te transforme en... moche !" Je me retourne, amusé, et elle s'écrie : "Maman ! Maman ! Ça a marché !" VDM
Aujourd'hui, mes amis débattent pour savoir si je suis "joliment potelée" ou grosse. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en plein câlin avec ma copine, mon petit frère de sept ans est rentré dans ma chambre et s'est écrié : "C'est la troisième en une semaine. Je me demande laquelle est ta copine !" Elle ne s'est pas fait prier pour me gifler. VDM
Aujourd'hui, alors que je me lavais, mon copain est entré dans la douche tout habillé, s'est agenouillé, et m'a fait sa demande parce que : "J'ai toujours rêvé de te demander de m'épouser sous la pluie, mais il y a du soleil aujourd'hui." VDM
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