Miss Septeuil, France 33 years-old
Aujourd'hui, mon patron, sortant des WC, passe dans mon bureau afin de me saluer. Il me présente son poing et s'excuse car il a les mains mouillées. Ne sachant quoi faire, je lui présente mon poing et "check" avec lui. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à ma mère, qui fredonnait une chanson de Céline Dion, que non, cette dernière ne criait pas "Au bal masqué" mais bien "All by myself." VDM
Aujourd'hui, j'imprime avec mon ordinateur personnel une centaine de copies pour mes élèves. Je ne sais pas comment ma fille a fait la veille, mais sur chaque feuille est écrit l'emplacement de mon fichier: "C:Documents and settingsJacquesLes cons 2008-2009" VDM
Aujourd'hui, j'attends mon bus sous une aubette. L'assise du banc est parsemée de trous et je m'amuse à passer mes doigts dedans. Quand mon bus est arrivé, mes doigts sont restés coincés... et je l'ai loupé. VDM
Aujourd'hui, première rencontre avec mes beaux-parents. Je découvre que belle-maman a une IMMENSE collection de figurines de dauphins disséminées partout dans la maison, et beau-papa porte également un tee-shirt dauphin. Pour ma future vie à Marineland, VDM
Aujourd'hui, alors qu'il fait plus de 35°C dans mon studio d'étudiante, je n'ai plus de ventilateur. En effet, mon copain, 24 ans, l'a démonté pour "tenter de fabriquer un hélicoptère pour transporter ses souris". VDM
Aujourd'hui, au parc Astérix, ma petite sœur de huit ans a fait un croche-pied à Panoramix. VDM
Aujourd'hui, pâte à modeler avec Alex, cinq ans, qui me demande de faire un poisson. Dix bonnes minutes et beaucoup de concentration pour faire une truite très réaliste. "Mais non, un vrai poisson comme on mange dans les assiettes, tu sais, les carrés..." Ah. VDM
Aujourd'hui, le chien de la vieille dame assise en face de moi dans le métro a l'air d'avoir le mal des transports. Et moi, je porte des sandales toutes neuves et très chères. C'est donc presque par instinct de survie que j'ai mis mes mains sous la gueule du chien quand il a vomi. VDM
Aujourd'hui, déjeuner en famille sur la terrasse d’un restaurant au bord d’un lac. De retour des toilettes, je vois un petit caillou sur la table. D’un seul doigt, je l’éjecte dans le lac. Regard effaré de mes parents, larmes de mon petit frère. C'est sa première dent de lait qui repose au fond du lac. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de dormir profondément quand, soudainement, je reçois une énorme claque sur le front. Des doigts commencent ensuite à me triturer la bouche, le nez et les yeux. Définitivement réveillé, je vois ma copine en plein fou rire. Elle venait de me prendre pour son réveil. VDM
Aujourd'hui, mon compagnon est allé nourrir les cygnes derrière chez nous avec notre fils de quinze mois. Mon compagnon leur a jeté du pain. Mon fils leur a jeté mes clés de voiture. VDM
Aujourd'hui, douche avec ma copine. Ça commence à progressivement devenir chaud et elle me dit sur un ton érotique : "Fais-moi maaaal." La seule idée que j'aie eue sur le moment a été de lui mettre du savon dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, je participe à un jeu de rôle grandeur nature sur le thème du Moyen Âge et je porte une tunique de chevalier. "Ben, Christophe, qu'est-ce que vous faites dans les bois habillé en femme ?" Tiens, je ne savais pas que mon patron venait faire son footing ici... VDM
Aujourd'hui, visite médicale au travail. Je ne fais plus de sport depuis un accident et des soucis au genou droit, j'ai grossi, et je le vis mal. Je monte sur la balance qui affiche 100,5. Le médecin me sort : "C'est plus un poids, ça, c'est une fréquence FM !" VDM
Aujourd'hui, ma copine regarde dans mon frigo et commence son classique : "Tu es un porc, tu nettoies jamais rien, regarde cet œuf, ça me donne envie de vomir, il est tout noir, couvert de mousse, ET IL Y A MÊME DES POILS DESSUS !" Je vais voir : c'était un kiwi. VDM
Aujourd'hui, en bon animateur, je cherche un moyen d'éviter les gros mots au sein de mon groupe d'enfants. Par exemple, au lieu de dire "putain", on dit "lutin". Une heure après, deux enfants se disputent et l'un me regarde fixement et me lance : "Putain de lutin." VDM
Aujourd'hui, ma prof principale a marqué "résultats diaboliques" sur mon bulletin. En effet, j'ai 6,66 de moyenne générale. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon PC : "Bouge pas, je reviens." d'un ton beaucoup trop naturel. VDM
Aujourd'hui, petite bagarre sympa avec mon chéri. On se chamaille, on se pince... Jusqu'à ce qu'il se mette à crier : "Attention ! Bombe vivante !" et me jette le chat à la figure. VDM
Aujourd'hui, ma copine s'est levée à 6 h du matin pour arroser ses fraises virtuelles sur Internet. Hier soir, elle était trop fatiguée pour faire l'amour. VDM
Aujourd'hui, je décide de prendre le tramway avec mon chien, un yorkshire. Les portes s'ouvrent, je rentre, les portes se ferment. Mon chien est resté à l'extérieur, sa laisse dans ma main. Le tramway se met en route. VDM
Aujourd'hui, je n'avais pas ma ceinture de sécurité. À l'approche d'une voiture de police, j'ai eu une montée d'adrénaline et me suis mis à la chercher désespérément avant qu'ils ne s'en aperçoivent. Ouf, ils m'ont croisé sans rien dire. Je peux continuer ma balade à vélo… VDM
Aujourd'hui, j'attends le bus avec mon nouveau tee-shirt, sur lequel est marqué "VDM". Un passant s'arrête, me dévisage, et dit finalement : "Je valide." VDM
Aujourd'hui, je travaille comme tous les jours au bord d'un lac, où je loue des bateaux à moteur et des pédalos. Un bateau rentre d'un tour sur le lac, je crie : "Sortez les pare-battages !" Ils ne comprennent pas, alors je crie : "Sortez les boudins !" Le type pousse sa femme à l'eau... VDM
Aujourd'hui, réveil difficile, mais je m'en tiens à mes habitudes : une bise pour ma mère, un bisou tendre pour ma copine et une tape virile dans le dos de mon père. Eux m'ont plutôt vu distribuer une bise à mon père, un bisou tendre à ma mère, et une tape virile dans le dos de ma copine, éberluée. VDM
Aujourd'hui, mon petit-fils a fait un dessin de toute la famille. "Oh, c'est quoi, ça ? — Bah c'est ta tombe, mamie !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a fait honneur à ma cuisine. En pleins ébats amoureux, il s'arrête, réfléchit et demande : "Reste-t-il de la quiche ?" Moi, surprise : "Oui." Et il s'est précipitamment levé pour aller en manger. VDM
Aujourd'hui, je me retrouve dans l'obligation de revenir rapidement de mes vacances. Pourquoi ? À ma demande, ma grand-mère est venue arroser mes plantes, dont quelques-unes sont illégales. Jusque-là, rien d'extraordinaire, mais étant absente, elle a demandé au voisin d'y aller. Le flic. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un type super canon dans un bar et je ne pouvais pas m'empêcher de le regarder avec un sourire un peu niais. J'ai vite déchanté quand il s'est approché de moi pour me dire : "Ma chérie, je vais t'éviter un torticolis. Toi et moi on chasse le même gibier." VDM
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