Miss Ile de France, France 32 years-old
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis plutôt malchanceuse. À la suite d'une visite chez le médecin, je vais faire une prise de sang. Après m'avoir piquée trois fois sans résultat, l'infirmière a conclu : "Vous n'avez pas de veine." Ah, c'était donc ça... VDM
Aujourd'hui, j'ai raté un entretien d'embauche à Paris. Mon TGV avait deux heures de retard "en raison d'une faille de sécurité consécutive à la chute d'une montgolfière sur les rails". VDM
Aujourd'hui, je suis allée acheter du shampoing à vélo. Dans la pub à la télé, la femme tombe dans le basilic et les abricots. J'ai fait un remake avec des graviers et des ronces. VDM
Aujourd'hui, mon chat a déclaré la guerre à mon canari : il a déposé un cadavre d'oiseau juste à côté de sa cage. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais redevenue célibataire. J'ai reçu un message de ma belle-mère me disant que son fils avait fait une erreur de s'être mis avec moi, et donc qu'entre lui et moi, c'était fini. VDM
Aujourd'hui, ma voisine d'en bas me dit : "Vous vous levez de plus en plus tard..." Étonnée, je lui demande comment elle sait ça. Elle me lance : "Au début, vous vous leviez à 6 h 45, puis 7 h et aujourd'hui 7 h 20... J'ai pris l'habitude d'écouter votre chasse d'eau !" VDM
Aujourd'hui, mon frère de onze ans a passé quinze minutes sur la balance. Quand je lui ai demandé pourquoi il ne partait pas, son poids étant affiché depuis longtemps, il m'a répondu : "J'attends de lâcher une caisse pour connaitre le poids d'un pet." Pour ce scientifique incompris, VDM
Aujourd'hui, grosse commission chez mon copain. Papier au fond des toilettes pour amortir le bruit, petite toux discrète au moment de l'action, touche de parfum au moment de sortir. Le top de la discrétion ? La prochaine fois peut-être, si je pense à tirer la chasse d'eau en sortant. VDM
Aujourd'hui, je laisse mon chéri et ma fille de quatre ans seuls à la maison pour aller à un anniversaire. Mon chéri m'envoie un SMS : "Je viens de roter comme un célibataire et la petite dans son bain a demandé : 'Maman, tu es là ?'" VDM
Aujourd'hui, mon mari a l'habitude de parler à la télé, et moi de l'écouter amusée. Tout à l'heure, je l'ai entendu crier : "Mais cours, abruti ! Même ma femme avec toute sa graisse court plus vite que toi !" Ah. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma femme dans les rayons du supermarché. Après plusieurs tentatives infructueuses pour la retrouver, j'entends une annonce micro m'appelant pour me rendre à l'accueil. À cette voix s'ajoute celle de ma femme : "Il est capable de ne pas trouver l'accueil, cet imbécile." VDM
Aujourd'hui, je trouve un énorme couteau de boucher dans mon jardin. Intrigué, je vais voir ma mère et lui demande ce qu'il fait là. Sa réponse ? "J'ai préféré le jeter par la fenêtre plutôt que de le planter dans ton père." Ah. VDM
Aujourd'hui, je m'arrête devant une large fenêtre et, ne voyant personne aux alentours, je me contemple devant et regarde mon ventre, mes fesses... Au bout de cinq minutes, une vieille dame ouvre la fenêtre et me dit : "Oui, vous avez un peu de gras, mais laissez ma fenêtre, elle n'y est pour rien." VDM
Aujourd'hui, j'ai offert Bleu de Chanel à mon copain pour son anniversaire. Il vient de s'en servir abondamment pour camoufler un pet. Vu le prix du flacon, ce pet m'a coûté 4 €. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois de l'année, je décide d'intervenir dans un débat en cours d'économie. Je lève donc la main, le professeur me regarde avec un air interrogateur et me dit : "Tu veux aller aux toilettes ?" VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi plus tôt que d'habitude. J'entends alors mon copain, aux toilettes, hurler : "Super technique du poussage de caca !", suivi d'un "plop", de l'exclamation "Réussite !" et de la Marseillaise. VDM
Aujourd'hui, mon lycée a fait venir un orchestre pour fêter l'Armistice. J'entends de loin les premières notes et, fière de moi, je m'exclame : "C'est la musique de Star Wars ?!" Raté, c'était la Marseillaise. Honte intergalactique. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté à ma femme des enveloppes pré-timbrées. Elle a trouvé ça pratique. Elle a pu coller ses timbres dessus précisément à l'emplacement indiqué, sans dépasser. VDM
Aujourd'hui, j'ai loupé mon RER en allant au lycée. Tout ça parce que je ne trouvais pas le "3" sur mon calendrier de l'Avent en chocolat. VDM
Aujourd'hui, en regardant les photos sur les iPad en présentation à la Fnac, j'ai découvert que ma copine me trompait. VDM
Aujourd'hui, je demande ma copine en mariage. Celle-ci, ravie, s'empresse de l'annoncer sur Facebook. C'est le moment qu'a choisi son ex pour lui dire de ne pas m'épouser, car c'est la femme de sa vie. "Comme dans les comédies romantiques", m'a-t-elle dit. Depuis, elle hésite. VDM
Aujourd'hui, en voyant les regards interloqués des gens dans le bus, j'ai découvert que quand une femme dit en regardant une poussette qu'elle a une forte envie de bébé, c'est mignon. Quand c'est un homme, ça fait peur. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans l'avion côté hublot et que j'avais une envie pressante, j'ai voulu faire comprendre à ma voisine, qui regardait un film, qu'il fallait qu'elle se lève. Mon premier geste a été de pointer du doigt mon entrejambe, le tout en affichant un large sourire. VDM
Aujourd'hui, l'homme que j'ai retrouvé nu dans ma chambre n'est pas scénariste pour Canal+. Il a avoué avoir des relations avec ma femme. Elle, par contre, pour tous les prétextes qu'elle invente depuis des semaines pour le voir, mérite d'y travailler sans passer par l'entretien d'embauche. VDM
Aujourd'hui, mon copain, qui fait des études d'ingénieur civil, a fait des efforts pour être affectueux. Il m'a envoyé un message niais : "♥^lim x->0 sup (e^(1/x))". Je n'ai toujours pas compris. VDM
Aujourd'hui, je suis en session d'examen. Ayant redoublé mon année, je connais déjà bien la matière. Quand mon père me demande si j'ai assez travaillé, je lui dis : "T'inquiète, ça va aller." Il a encadré mon bulletin de l'année passée dans le salon et a écrit dessus : "T'inquiète !" VDM
Aujourd'hui, notre relation a changé. Quand il vient me voir, c'est pour un câlin rapide et puis il repart. Il ne mange même plus avec moi. C'est officiel, je suis le "plan cul" de mon chat. VDM
Aujourd'hui, je suis au travail et ma femme est à la maison. Elle me dit qu'elle va prendre un bain. Coquin, je lui réponds : "Il me faut une preuve. :)" Elle m'a envoyé par MMS une belle photo de la baignoire remplie. VDM
Aujourd'hui, ma mère : "Je viens de parler au voisin du dessus, celui que tu trouves mignon. Je lui ai expliqué que tu n'avais rien pour le soir du Nouvel An depuis que ton copain t'avait larguée. Il est d'accord pour que tu le fêtes avec lui et ses amis !" La pitié maternelle, c'est d'un lourd... VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon copain pour passer chez lui. Pas réveillé, il me dit : "Je suis encore dans les bras de Morphée." Attentionnée, je vais acheter des croissants et, ayant les clés de chez lui, j'entre pour le réveiller. Bonjour à Morphée, 95 C, non pas le dieu, mais la fille d'une prof de latin. VDM
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