Aujourd'hui, partie de billard avec des potes. Mon copain me téléphone alors que c'est mon tour de jouer. Je lui dis : "J'ai la queue dans la main, j'tire mon coup, j'te rappelle." Gros quiproquo. VDM
Aujourd'hui, je suis un mec en école d'ingénieurs, et l'école manque cruellement de filles. On vient de me demander si je voulais compléter l'équipe de pom-pom girls. VDM
Aujourd'hui, après plusieurs jours en froid avec ma copine, cette dernière revient vers moi, pleine de désir. On va dans ma chambre, elle m'attache les mains et les pieds au lit, puis sort cire à épiler, vernis à ongles, etc. "Ça, c'est ma vengeance avant de te larguer." VDM
Aujourd'hui, à l'hôpital, un infirmier est venu et a commencé à bidouiller mon intraveineuse et mon lit quand, tout à coup, mon médecin est entré et a crié : "Monsieur Jacques, je vous ai déjà demandé de ne pas vous faire passer pour un infirmier ! Retournez dans votre chambre !" VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes et y aperçois mon fils de trois ans, sur son pot, en train de lire une BD. Il me regarde puis lâche : "Je te dérange, toi, quand tu lis ton journal ?" VDM
Aujourd'hui, je croise une fille ultra-charmante qui allume sa clope. Je l'intercepte et lui dis : "On vous a déjà dit qu'une femme qui fume et sent le tabac est tout sauf sexy ?" Elle me répond : "On vous a déjà dit qu'une lesbienne se fout de l'avis d'un homme ?" VDM
Aujourd'hui, un garçon que j'ai rencontré il y a quelques jours m'invite à boire un café, "juste comme ça." Au moment de payer, il sort son porte-monnaie, regarde le prix, puis, indécis, me demande : "Si je paye, ça augmente la chance d'avoir des rapports sexuels sous peu ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait réveiller par des bruits atroces, comme des moteurs d'avion. En ouvrant les yeux, j'ai réalisé qu'il s'agissait de l'enregistrement de mes ronflements que mon chéri, mort de rire, me passait dans les oreilles. Mon nouveau surnom ? Pearl Harbor. VDM
Aujourd'hui, de retour de congé maternité, je félicite une collègue sur sa perte radicale de poids, et lui demande sa recette. Elle me répond : "Une dépression suite à une violente rupture." VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'anglais. Mon cours : la vision de la femme à l'époque victorienne. Je cite Oscar Wilde : "Il y a deux types de femmes : les laides et les maquillées." Au fond de la salle, on me répond : "C'est comme les profs : il y a les incompétents et ceux qui se voilent la face." VDM
Aujourd'hui, alors que je discutais avec une amie dans ma cuisine, mon fils timide est passé avec une couverture sur la tête. "Ne vous occupez pas de moi, je suis sous ma cape d'invisibilité, je viens chercher à manger." Étrange. VDM
Aujourd'hui, je reçois un correspondant anglais. Un peu stressé, j'essaie de lui dire que Toulouse est ma ville natale. Il a bien ri quand je lui ai dit : "I am born Toulouse." VDM
Aujourd'hui, à midi, en pleine heure de pointe au feu rouge, un pigeon a décidé de traverser ma voiture par les fenêtres... sauf qu'une seule était ouverte. Je me suis battu avec le pigeon dans la voiture et devant les moqueries des passants. VDM
Aujourd'hui, je pars au boulot habillée comme d'habitude. Ce n'est qu'après la troisième réflexion d'un de mes collègues sur ma nuit "agitée" que j'ai remarqué les griffures dans mon décolleté. Aujourd'hui, comme depuis trois mois, je dors avec mon chaton dans les bras parce que je me sens seule. VDM
Aujourd'hui, je suis apprentie dans un salon de coiffure. Un homme téléphone et demande si on fait la queue le samedi. Débordée, je réponds : "Non monsieur, on ne fait pas les épilations intégrales ici." VDM
Aujourd'hui, mon voisin, inconnu jusque-là, est venu se plaindre parce que ma connexion Internet ramait. VDM
Aujourd'hui, je suis caissier dans un supermarché. Une cliente veut m'offrir la main de sa fille pas très belle et je lui réponds ce mensonge : "Désolé madame, mon cœur est déjà pris." - "Dommage...", rétorque en soupirant la cliente super mignonne qui suivait. VDM
Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre munie d'un arrosoir et d'un sac de terreau. Elle m'a versé les deux sur la tête, puis est repartie. Pourquoi ? Je joue sur le PC non-stop depuis vendredi soir et elle m'a dit : "Tu te conduis comme un légume, je m'occupe de toi comme d'un légume." VDM
Aujourd'hui, j'attends mon copain à notre point de rendez-vous. Dix minutes, quinze minutes, vingt minutes... "Allô, ma puce, je vais être en retard, je n'avais plus de caleçon propre, j'en ai lavé un à la main, là je le sèche au sèche-cheveux et j'arrive !" Vous l'aviez déjà entendue, cette excuse ? VDM
Aujourd'hui, pendant l'amour, ma copine lance à sa peluche : "Non, ne me regarde pas, Nounours, il est en train de me souiller !" VDM
Aujourd'hui, l'ambulance qui m'a emmenée en urgence à l'hôpital est aussi celle qui m'a renversée. VDM
Aujourd'hui, je vais à la plage. Là, un jeune homme m'aborde et commence à me raconter sa vie. Après vingt minutes de monologue, il me demande ce que j'aime dans la vie. Je lui réponds que j'aime être seule à la plage. Imperturbable, il me répond : "Moi aussi", et continue son monologue... VDM
Aujourd'hui, je me suis engueulé avec ma copine. Nous passons devant une librairie où je vois le bouquin "Vivre avec un con", visiblement destiné aux couples. Sur un ton un peu provocateur, je dis que je ferais bien de l'acheter. "Pas la peine, je te le prêterai." VDM
Aujourd'hui, je me fais dépasser par une camionnette Carglass qui projette un gravillon sur mon pare-brise. L'impact est plus gros qu'une pièce de deux euros. VDM
Aujourd'hui, un mec de ma classe m'a portée contre ma volonté. C'est ce moment qu'a choisi notre prof de droit pour passer en nous disant que "le lancer de nains est interdit" ! VDM
Aujourd'hui, ma fille de seize ans nous annonce, à mon mari et moi : "Je suis enceinte." Son père lui demande qui est le père. "Aucune idée !", suivi de : "Mais nooon, je déconne ! Je sais qui est le père." VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi avec un étalon pour la nuit. Chauds comme la braise, nous arrachons nos vêtements, les jetons sauvagement par terre, il m'allonge sur le lit… et fait volte-face pour ramasser les vêtements un par un, les plier en quatre et les déposer sur le dossier d'une chaise. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, un petit garçon me tire la langue. Je fais de même, sauf qu'il dit à sa mère : "Maman, la dame m'a tiré la langue !" Elle se retourne et me demande si c'est vrai. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "C'est lui qui a commencé !" VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais invité 1500 personnes à une "Journée d'ébats" avec ma patronne. Qui a dit lapsus révélateur ? VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je signale à un homme assis en face de moi qu'il a de la mousse à raser sur la joue. Il me regarde avec un sourire louche et me dit : "Qu'est-ce qui vous fait penser que c'est de la mousse à raser ?" VDM
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