Mr 35 years-old
Aujourd'hui, moniteur en colonie, je rassure une maman anxieuse par SMS pour lui dire que son fils s'est finalement endormi. "Pas de soucis, Mathéo calmé, 1 histoire et sodo direct !" VDM
Aujourd'hui, je découvre une publicité sur le pare-brise de ma voiture. Je déplie le tract commercial et m'aperçois au fur et à mesure qu'il s'agit d'une page d'un magazine porno. Quelqu'un avait éjaculé à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, j'ai éternué en public et mes seins sont sortis de mon soutien-gorge. Par le dessous. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans, fan de SF, est inconsolable après la mort de sa souris blanche. Pour le réconforter, je décide d'organiser des funérailles spatiales avec une petite fusée de feu d'artifice. Elle ne s'est pas envolée, a explosé et a éparpillé des bouts de souris dans le jardin. VDM
Aujourd'hui, mes fils se sont disputés. Le cadet, ne sachant plus quoi répondre, a décroché la couche du petit dernier, mis la main dedans et étalé ce qu'il avait récolté sur le visage de son grand frère. VDM
Aujourd'hui, je réalise que mon copain a un sac de croquettes de qualité médiocre caché dans le fond du placard. Il en donne à notre chien lorsque l'on se dispute, parce que ça le fait péter et que ça me donne envie de vomir chaque fois. VDM
Aujourd'hui, je prends le caméscope pour réaliser un court documentaire sur la reproduction des crapauds. J'ai été forcé de remarquer que la cassette contenait déjà un documentaire sur la reproduction de mes parents. VDM
Aujourd'hui, allongée sur le ventre sur le lit, je bouquine. Je sens quelque chose me passer sensuellement entre les jambes. Je me retourne, chaude comme la braise, pensant faire face à mon copain, et... je pousse un cri. C'était son énorme boa, qui s'était échappé de son enclos. VDM
Aujourd'hui, chez mon copain, je désigne un objet très insolite et m'exclame d'un ton moqueur : "C'est quoi, cette espèce de vieille bite en bois exposée sur l'étagère ?" Réponse : "En fait, c'est une vierge et c'est mon papa qui l'a sculptée." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils de s'occuper de la tondeuse, ce qui l'a fait râler. Même pas dix minutes après, il me dit qu'il a fini et que pour admirer au mieux son travail, il faut se mettre à une fenêtre située à l'étage. Sur la pelouse était écrit en grand : "MERDE". VDM
Aujourd'hui, je sors dans la rue et aperçois quelqu'un se garant devant le portail de ma voisine. Je lui lance : "Faites gaffe à la vieille qui habite là, c'est une vraie sale peau. Il vaudrait mieux ne pas laisser votre voiture ici !" Et lui me répond : "Oui je la connais, c'est ma mère." VDM
Aujourd'hui, en boîte de nuit, un jeune homme m'aborde, me drague et me propose finalement un verre. Flattée, j'accepte. Il m'a remis son gobelet vide, puis s'est retourné vers ses amis, qui lui ont fait une ola pour le féliciter. VDM
Aujourd'hui, j'ai bouché le lavabo de la salle de bain en me rasant les jambes. VDM
Aujourd'hui, au lendemain d'une soirée extrêmement arrosée, je retourne dans le même bar. À peine arrivée, une fille m'approche et me dit : "Salut ! C'est moi qui ai mis mes doigts dans ta bouche pour te faire vomir, hier ! Ça va mieux ?" Euh… Ah ? Oui... Merci. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, mon mari et moi épelons les gros mots pour que nos enfants ne les comprennent pas. C'est donc tout naturellement que mon fils de quatre ans m'a répondu : "Tu fais céhachiheuhère" quand je lui ai demandé de ranger ses jouets. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un violent saignement de nez au cinéma, devant un film d'horreur. Ma voisine, à qui je voulais juste demander des mouchoirs, a eu tellement peur devant mon visage ensanglanté qu'elle a hurlé, m'a aspergé de coca et est tombée de son siège. VDM
Aujourd'hui, mon père a lourdement insisté au cours du repas de famille pour appeler notre nouvelle chatte "Nutte". Pourquoi "Nutte" ? "Comme ça, quand on l’appellera, on criera 'Nutte, t'es là ?' !" Il est tellement fier de sa blague qu'il a même appelé sa mère et mes oncles pour la leur faire. VDM
Aujourd'hui, à la suite d'une opération, mon nez est maintenu par deux plaques en métal et le médecin me déconseille de rire, car un mouvement brusque pourrait avoir de graves conséquences. Arrivé chez moi, on m'annonce que mon voisin de chambre a perdu un testicule. VDM
Aujourd'hui, alors que je ramasse des noisettes, un couple se joint à moi. L'un d'eux me dit en souriant : "Alors, vous aussi vous volez des noisettes à ces cons ?" Euh non, moi, j'habite ici et ce sont mes noisettes. VDM
Aujourd'hui, je déjeunais tranquillement dans la cuisine en observant notre joli poisson rouge lorsque celui-ci a sauté hors du bocal et a fini empalé sur les beaux cactus que j'avais achetés la veille. Les enfants ont pleuré toute la matinée. VDM
Aujourd'hui, en marchant dans une crotte de chien, je me suis aperçue que la semelle de ma chaussure était trouée. VDM
Aujourd'hui, quelqu'un a écrit "Existe en propre" sur le coffre de ma voiture. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à mon père comment effacer l’historique Internet. J'en avais marre de me faire engueuler à sa place. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a plaquée. "Je ne vais pas te sortir les excuses bidon habituelles en te disant : 'C'est pas toi, c'est moi...' Je veux être honnête avec toi. C'est bien à cause de toi qu'on en est là." VDM
Aujourd'hui, je fais du parachute pour la première fois. Comment c'était ? Bien, à part que l'homme derrière moi, qui m'accompagnait, me trouvait à son goût. Non, il ne me l'a pas dit, je l'ai senti. Pendant toute la descente. VDM
Aujourd'hui, envie folle d'uriner. Le métro bouge beaucoup : je bloque. Le bus bouge beaucoup : je bloque. Dans l’ascenseur, je bouge beaucoup : il bloque. VDM
Aujourd'hui, un ami doit garder mon fils de trois ans le temps que j'aille chez le médecin. En revenant de mon rendez-vous, il était en train de jouer à "va chercher la baballe". Devant mon air étonné, il me répond le plus naturellement du monde : "Quoi ? C'est aussi con qu'un chien à cet âge-là." VDM
Aujourd'hui, je laisse mon chéri et ma fille de quatre ans seuls à la maison pour aller à un anniversaire. Mon chéri m'envoie un SMS : "Je viens de roter comme un célibataire et la petite dans son bain a demandé : 'Maman, tu es là ?'" VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la plante verte que mes amis m'ont offerte pour ma crémaillère il y a un mois n'était autre que le haut d'un ananas qu'ils ont récupéré et mis dans un pot de terreau. VDM
Aujourd'hui, je rentre de l'étranger et arrive à la douane. Je tends mon passeport au policier. Il prend soudain un air grave, me regarde de haut en bas et je commence à m'inquiéter. Il me demande : "Luc ? — Oui ? — Je suis ton père." VDM
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