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Aujourd'hui, séance intensive du jeu de "lancer du pingouin" sur mon ordinateur. Ayant battu mon meilleur score, je lève les bras au ciel en signe de victoire. J'ai cassé le nez de mon chef qui m'observait depuis plusieurs minutes derrière mon dos. VDM
Aujourd'hui, on a fracturé ma voiture pour me voler mon paquet de fraises Tagada. VDM
Aujourd'hui, saut à élastique. Je suis plutôt angoissée. Après quelques consignes, c'est parti. J'avance sur le parapet jusqu'à avoir les orteils dans le vide, plie les genoux, m'élance et entends hurler : "Haaaaaaa elle n'est pas attachée !" J'ai frisé l'arrêt cardiaque. VDM
Aujourd'hui, le moniteur d'auto-école m'a dessiné un D et un G sur les mains. VDM
Aujourd'hui, mon fils de huit ans fête son anniversaire à la maison avec ses amis. Mon mari et moi en profitons pour faire une petite sieste coquine. C'est après que nous avons réalisé que les enfants jouaient à cache-cache... Deux d'entre eux étaient sous notre lit. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils en train de se masturber sur une photo... d'un ordinateur qu'il désire depuis longtemps. VDM
Aujourd'hui, mon voisin, inconnu jusque-là, est venu se plaindre parce que ma connexion Internet ramait. VDM
Aujourd'hui, j'attends mon copain à notre point de rendez-vous. Dix minutes, quinze minutes, vingt minutes... "Allô, ma puce, je vais être en retard, je n'avais plus de caleçon propre, j'en ai lavé un à la main, là je le sèche au sèche-cheveux et j'arrive !" Vous l'aviez déjà entendue, cette excuse ? VDM
Aujourd'hui, l'ambulance qui m'a emmenée en urgence à l'hôpital est aussi celle qui m'a renversée. VDM
Aujourd'hui, je me fais dépasser par une camionnette Carglass qui projette un gravillon sur mon pare-brise. L'impact est plus gros qu'une pièce de deux euros. VDM
Aujourd'hui, j'ai faim. Tellement faim que quand une collègue nous a montré son bébé, j'ai pensé : "Y aura jamais assez à manger pour tout le monde !" Je ne pensais pas l'avoir dit à voix haute, en fait. VDM
Aujourd'hui, je trouve un billet de cinquante euros dans la rue. Au moment de me pencher, un type (pas sobre) se jette dessus et me dit : "On l'a vu tous les deux, on partage ?" Il a déchiré le billet en deux, m'a tendu une moitié puis est parti en courant. VDM
Aujourd'hui, j'ai aperçu ma femme sous le bureau de son patron alors que je venais la chercher. D'après elle, ils jouaient à cache-cache. VDM
Aujourd'hui, une vieille de 75 ans m'a fait le coup de la sonnette et s'est barrée en trottinant. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à un cours de distinction entre le droit privé et le droit public. Rentrée chez moi, je m'aperçois que sur les six pages de notes, j'ai utilisé "DP" comme abréviation. VDM
Aujourd'hui, d'humeur inhabituellement enthousiaste, je me lève, fais mes exercices sportifs matinaux, prends une bonne douche en chantant joyeusement, m'habille, ouvre la fenêtre de ma chambre et me prends un oiseau en pleine tête. VDM
Aujourd'hui, je rentre très tard du travail. Mon mari dort déjà et je me dis que je vais lui faire une gâterie dans son sommeil. Je pose ma bouche sur sa partie intime et l'entends me dire : "Non, Tiffou, pas ce soir, je dois me lever tôt, demain !" Tiffou, c'est le chien des voisins. VDM
Aujourd'hui, à 2 h du matin, après une soirée, mon ami et moi décidons de rentrer à notre internat. J'essaie de me faire discret, mais l'ami en question, ivre, me fait un croche-pied "pour rigoler" et je me rattrape sur ce que je peux. En l'occurrence, le déclencheur de l'alarme incendie. VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé le nez en éternuant trop près de la table. VDM
Aujourd'hui, je mange un kebab dans le métro en face d'un enfant qui mange une crêpe au chocolat comme un cochon. Sa mère le regarde, me regarde et me dit : "Vous faites un concours ?" VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi après trois semaines de vacances. En voulant rentrer ma voiture, je m'aperçois qu'il y a un lampadaire devant mon garage. Il a poussé par magie pendant que j'étais absent. VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé mes nouvelles lunettes en me cognant contre la porte vitrée de l'opticien. VDM
Aujourd'hui, mon fils a eu une idée géniale : pour m'éviter de devoir remettre ses chaussettes à l'endroit avant de les laver, il les porte à l'envers la journée. Mais bien sûr ! VDM
Aujourd'hui, mes parents ont appris que j'étais gay à cause de mon chien, qui s'est gentiment ramené à table avec un DVD X dans la gueule. VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes sans allumer. J'ai oublié que j'avais mis la brosse des WC dans la cuvette, manche vers le haut, pour la laisser tremper avec de l'eau de Javel. VDM
Aujourd'hui, je fais une bonne quinzaine de manœuvres pour me garer correctement en créneau. Une voiture de police s'arrête à ma hauteur, me fait baisser la vitre et me demande si j'ai mon permis. "Oui, oui, vous voulez le voir ? — Non, c'est bon." Ils sont repartis morts de rire. VDM
Aujourd'hui, il neige tellement que j'ai dû déneiger cinq voitures avant de me rendre compte qu'on avait volé la mienne. VDM
Aujourd'hui, je vois mon portable passer à travers la poche de ma veste déchirée. Dans un élan désespéré, j'arrive à le récupérer in extremis avant qu'il heurte violemment le sol. Soulagé, je m'essuie le front et le range... dans la poche de ma veste. VDM
Aujourd'hui, je cherche désespérément un professeur privé de maths pour mon examen. J'en trouve finalement un, la séance se passe très bien, je suis très content. Il me demande donc les quatre-vingts euros que je lui dois et je lui en donne cent car je n'ai pas de monnaie. Il m'a rendu trente euros... VDM
Aujourd'hui, en me levant, je me prépare un petit café avec un demi-sucre dedans. Comme d'habitude, je prends un sucre et le serre contre mes doigts pour le casser en deux. "Crac !" Mon index. Le sucre va très bien. VDM
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