liliths

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans a voulu sauver de la noyade les poissons de son frère. Elle les a donc sortis un par un du bocal et les a mis à sécher sur le radiateur. VDM

Euh… non, ça ira, mais merci

Aujourd'hui, mon fils de huit ans n'arrive pas à dormir et nous rejoint dans le lit conjugal. Évidemment, ça nous réveille tous les deux, et lui, d'un air sûr, nous dit : "Vous pouvez faire l'amour, ça me gêne pas !" VDM

Tendre le bâton

Aujourd'hui, au lit avec ma copine, je passe tendrement ma main sur ses jambes en ajoutant : "Ouh, ça repousse !" En m'attrapant le manche, elle a répondu : "Ouh, si ça, ça pouvait pousser…" VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que jusqu'à mes deux ans, ma mère m'avait surnommé "Face de singe". VDM

Aujourd'hui, après un mois de service après-vente, je pars récupérer mon PC portable. Je remercie le vendeur, attrape la sacoche et me tourne vers la sortie. La poignée a cédé. VDM

Conseil

Aujourd'hui, "la photo sur les CV n'est plus obligatoire", a LOURDEMENT insisté mon conseiller ANPE. VDM

Soutien !

Aujourd'hui, je n'ai pas pu aller présenter un exposé sur lequel j'ai travaillé pendant trois semaines parce que la SNCF faisait grève. Le sujet ? "Comment le développement des chemins de fer a-t-il permis de rapprocher les hommes". VDM

Aujourd'hui, déjeuner chez les parents de ma nouvelle copine. En bon gendre, j'aide à débarrasser la table. Je me retrouve seul avec belle-maman et reçois un texto. Ma sonnerie pour les SMS, reste d'une soirée entre potes, est le désormais célèbre : "Coucou, tu veux voir ma bite ?" VDM

Aujourd'hui, cela fait au moins une heure que ma copine, 23 ans, s'amuse à appeler Groupama et demander à parler à Cerise, disant que sa machine à laver a pris la foudre. Ça fait bien huit fois qu'on lui raccroche au nez et qu'elle rappelle inlassablement en pouffant de rire... VDM

Aujourd'hui, je me balade dans un marché de Noël et m'arrête pour m'acheter une gaufre. En me servant, l'homme du stand crie à l'attention des passants : "Allez, on y va, même la grosse l'a compris, aujourd'hui, c'est permis !" VDM

Aujourd'hui, cela fait trois mois que je fais une collecte de pièces dans mon bureau et j'en ai beaucoup. Mon collègue s'est cru dans Fort Boyard, est arrivé et les a toutes balancées par terre en criant : "Tête de tigre !" VDM

Aujourd'hui, je sors mon chien dans une rue qui a visiblement servi de toilettes publiques à des fêtards éméchés pendant la nuit. Horreur et ironie : mon chien a marché dans une crotte d'humain. Mais, heureusement, de la patte gauche. VDM

Aujourd'hui, ayant perdu mon groupe d'amis dans un concert de 17 000 metalleux, mon copain n'a rien trouvé de mieux à faire que de crier : "Excusez-moi ! Je cherche un gars avec les cheveux longs habillé en noir !" VDM

Ce n'est pas ce que vous croyez

Aujourd'hui, je suis en stage à l'étranger. Je viens d'apprendre mon projet : faire une étude de marché sur les sextoys. Je visite donc des sites pornos pour récolter des informations. Mon bureau est à l'entrée de l'entreprise, les clients me regardent bizarrement. Quatre mois de stage. VDM

Aujourd'hui, je vais à l'hôpital pour que l'on m'enlève un plâtre au pied gauche. Le médecin, surpris par son poids, le lâche... sur mon pied droit. Allez, c'est reparti ! VDM

Titi

Aujourd'hui, Titi est en forme. Il a uriné sur la porte de ma chambre, m'a mordu au mollet et est en train de se battre avec le chat, dont il a mangé les croquettes. Certains auraient abandonné Titi à la SPA sans remords depuis déjà longtemps. Sauf que Titi, il a quatre ans et c'est mon petit frère. VDM

Choupinet

Aujourd'hui, mon copain leur a dit qu'ils n'avaient pas le choix, qu'il fallait qu'ils se séparent en deux équipes, et ce, pour le bien de tous. Ils ? Ses doudous qu'il doit mettre dans deux cartons différents pour le déménagement. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu prouver à ma mère l'utilité du T9 pour écrire les SMS plus rapidement en lui expliquant que mon téléphone s'adaptait aux mots que j'utilisais le plus souvent. En tapant sur 2-6-8-7 pour écrire le mot "cour" en guise d'exemple, ça a affiché "anus". VDM

Pas bouger

Aujourd'hui, mon chat se pose sur mes genoux pendant que je suis sur le PC. Un peu plus tard, ayant faim, je décide de faire descendre le chat pour me lever. Le chat remonte sur mes genoux en grognant et se recouche. J'ai dû faire rouler ma chaise jusqu'à la cuisine pour ne pas le contrarier. VDM

Pigeon

Aujourd'hui, je reçois un SMS : "Pouvez-vous transmettre ce message à votre mère : Catherine, j'ai encore envie de toi... À demain, je t'embrasse..." Ma mère, n'ayant pas de portable, a dit à son nouveau copain d'envoyer des SMS sur mon numéro et je suis censée les transmettre... VDM

En solo

Aujourd'hui, étant donné que je dois m'occuper seul de notre fils de quatre mois, j'ai demandé à ma femme de me noter sur un Post-it les doses de lait. Du coup, elle en a mis partout. J'ai retrouvé ses chaussettes avec écrit dessus : "À mettre aux pieds" et des couches avec : "Pour le cucul". VDM

Aujourd'hui, en rentrant avec les pizzas, j'ai surpris mon meilleur ami sur mon lit dans une position sans équivoque, en pleine action avec... l'un des trous de nez de Plumpy, ma peluche hippopotame. VDM

Aujourd'hui, ma copine, avec laquelle je sors depuis peu, m'a dit qu'elle avait hâte de pouvoir "titiller du bout de sa langue" mon tatouage si sexy aperçu quand nous nous sommes rencontrés à la piscine. Comment lui avouer qu'il s'agissait d'un tattoo obtenu dans un Malabar ? VDM

Complicité

Aujourd'hui, j'ai dû prêter un stylo aux policiers pour qu'ils puissent rédiger mon amende. VDM

Malaise

Aujourd'hui, au bureau, en pleine réunion, il y a eu une panne de courant plongeant la salle, dont les volets étaient fermés, dans le noir. Lorsque l'électricité est revenue, j'étais le seul avec les yeux rouges... J'avais pleuré, ayant une peur phobique du noir. J'ai 39 ans et suis directeur marketing. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain de faire tourner une lessive en lui laissant toutes les indications pour faire marcher la machine. Quand je suis rentrée, rien de fait. "Je ne comprends pas pourquoi, mais ça ne marche pas !" J'avais juste oublié de noter : "Fermer la porte de la machine." VDM

Aujourd'hui, en passant près du sapin fraîchement décoré, je fais tomber une boule en verre mal fixée. Ma copine, furax : "Cette semaine, tu dors sur la béquille !" Plus tard, le chat entreprend l'ascension de la face nord du sapin et tout tombe. Il a eu un gros câlin car "il a dû avoir peur". VDM

Aujourd'hui, notre agence de voyage nous a offert la troisième personne gratuite pour notre week-end en couple à Berlin. Du coup, belle-maman vient avec nous. VDM

Aujourd'hui, je repousse gentiment mon nouveau copain, qui tente une approche câline, car ce n'est pas la bonne semaine. Sa réponse ? "Te tracasse pas, va ! J'ai jamais eu peur de la mer Rouge !" Il s'appelle Moïse. VDM

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. En me déshabillant, il se met à chanter : "Dora Dora Dora l'exploratriiiiice ! Hé, la carte, où va-t-on après le buisson touffu ?" Traumatisée. VDM