Aujourd'hui, exceptionnellement, je dois m'occuper de la cage du hamster de ma fille. J'ai l'idée d'utiliser l'aspirateur pour aller plus vite. J'ai juste oublié le pauvre animal qui dormait dans sa cabane. Plop. Il a bien été aspiré. VDM
Aujourd'hui, je fais du shopping à Londres. Vu la réaction du vendeur, je pense que l'expression, "Je me tâte" ne se traduit pas par, "I'm touching myself." VDM
Aujourd'hui, arrêt dans une poissonnerie avec mes enfants. Au moment de payer, j'entends des cris à l'autre bout de l'étalage. Je découvre alors mes deux fils en train de se battre avec un bar et un colin en hurlant : "Comment ça, il est pas frais mon poisson ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille arrive pendant une dispute entre ma femme et moi à propos de mon alliance, que j'avais perdue et qui avait été retrouvée dans la poubelle. "Ah, mais c'est la bague de papa qui est vieille et moche, je l'ai jetée pour ne pas que papa ait honte avec dans la rue." VDM
Aujourd'hui, mon maître de stage, qui aime bien plaisanter, a rempli la fiche d'évaluation du stagiaire à joindre à mon rapport. Dans la rubrique motivation, il a noté : "Dépend largement du nombre de verres avalés la veille." VDM
Aujourd'hui, réunion de travail avec un gros client. À la pause de midi, il nous montre les photos de son chantier. Au centre d'une photo, un gros machin en tenue de marin jaune de la tête aux pieds. Je plaisante : "Et là donc, c'est Roger, le chef de chantier !" Réponse : "Non, là, c'est ma femme." VDM
Aujourd'hui, ça fait 27 ans que mon nom de famille est PouLLet. Oui, avec deux ailes, pour que ça vole mieux. VDM
Aujourd'hui, j'ai gardé un petit garçon de douze ans. Sa mère m'a dit qu'il aimait bien faire des blagues. Je ne dois pas avoir le même sens de l'humour car je n'ai pas vraiment ri quand j'ai dû expliquer au policier, qu'il avait appelé, que non, je n'avais pas essayé de tuer le gamin. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 5 ans discute avec la voisine de 90 ans dans l'ascenseur. Papa soucieux de politesse, je suis très fier de l'entendre la saluer : "Au revoir, à la prochaine fois !" Jusqu'à ce qu'il ajoute sur le même ton : "Enfin, si vous n'êtes pas morte." VDM
Aujourd'hui, invité chez les parents de ma fiancée, je n'arrive pas à participer aux discussions. Lors d'un gros silence, tout le monde me fixe. Pour me donner une contenance, je prends une pomme dans le plateau de fruits à côté de moi et la croque. La pomme était en plastique. VDM
Aujourd’hui, première rencontre avec belle-maman, qui a donné cinq frères et sœurs à ma chère et tendre. En gentleman averti, je souligne : "Six enfants, quand même, vous devez aimer ça !" et pour être sûr de bien faire passer le message, j’y ajoute évidemment, après quelques secondes : "Je parle des enfants, hein !" VDM
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