Guy111

Aujourd'hui, cela fait un mois que j'ai trouvé une place de serveuse pour un job d'été. Je suis tellement impliquée que j'ai même débarrassé instinctivement une table du restaurant d'en face. VDM

Aujourd'hui, promenade en voiture. Alors que je me cure le nez discrètement, nous passons sur un dos d'âne. J'ai mal. VDM

Aujourd'hui, cela fait plus de cinq ans que je travaille dans un zoo et nourris les lions chaque jour, sans encombre. Aujourd'hui, je me suis fait mordre au sang et déchiqueter le doigt... par un chaton. VDM

Aujourd'hui, un peu en avance, nous planifions les congés de fin d'année. Personne ne veut travailler le 24 décembre, mais Martine a l'excuse qui tue : "Ah non, moi, je ne peux pas, je fête le réveillon de Noël." Ah, c'est donc toi… VDM

Trop LOL

Aujourd'hui, je m'appelle Arielle — oui, comme la lessive — et il ne se passe pratiquement pas une journée sans que mon patron m'appelle en me disant : "Arielle, j'ai une tâche pour vous." VDM

Aujourd'hui, je monte dans un bus plein à craquer. Le conducteur demande alors en s'excusant si une ou deux personnes veulent bien prendre le prochain. Je me propose avec le sourire. C'est après être descendue que je réalise que c'était le dernier bus de la journée. VDM

Aujourd'hui, le voleur de mon portable a pris soin de me contacter sur mon fixe pour m'annoncer que ma copine m'avait quitté par SMS. VDM

Désolé

Aujourd'hui, un ami me parle de la mort foudroyante de son père et me demande de garder la triste nouvelle pour moi. Je n'aurais peut-être pas dû lui répondre : "Ne t'en fais pas, je suis une tombe." VDM

Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM

Aujourd'hui, mon copain a reçu deux e-mails importants. Le premier lui disait que la VDM qu'il avait soumise avait été publiée, et le second, qu'il n'était pas retenu pour le poste qu'il convoitait. Il a sauté de joie toute la soirée. VDM

Comédie de boulevard

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Tout se passe à merveille. L'assistante du patron arrivant, je demande à ce dernier si toutes ses employées sont sexy comme celle-là. C'était sa femme. VDM

Aujourd'hui, je dis à mon patron que je ne suis pas bien et que je reste chez moi. Je reçois plus tard un message de sa part qui me demande de ramener un souvenir de Roland-Garros. Il m'a vu à la télé. VDM

Aujourd'hui, je fais les soldes. Ayant chaud, j'enlève mon gilet et le pose sur mon bras. Une cliente en furie me l'a arraché en pensant que c'était un article du magasin. VDM

Aujourd'hui, j'ai failli écraser un écureuil. Ça arrive. Sauf que le type déguisé en mascotte de la Caisse d'épargne, ce n'est pas courant. VDM

Aujourd'hui, je suis gardienne d'immeuble et un locataire me demande s'il peut déposer ses clés dimanche matin. Voulant faire la grasse matinée, je lui demande de les mettre dans ma boîte aux lettres. À neuf heures du matin, on sonne. C'était lui. "Pour vous dire que les clés sont bien dans la boîte." VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte de sept mois et le futur papa m'a demandé d'ajouter une tireuse à bière sur la liste de naissance de notre future petite fille. VDM

Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une grande entreprise pour deux mois. Mon patron est entré dans la pièce alors que je simulais un orgasme pour faire rire mes collègues. VDM

Aujourd'hui, je rentre de vacances plus tôt que prévu, épuisé. Je prends une bonne douche et m'endors nu sur mon canapé. À mon réveil, un mot est apparu sur la table : "Bonjour, j'avais pour ordre de nourrir le chat de votre colocataire, je n'ai pas osé vous déranger. La voisine." VDM

Aujourd'hui, comme depuis longtemps, des amis et moi nous amusons à nous faire des cadeaux empoisonnés : peintures pour les enfants à faire avec les doigts, tableaux hideux, etc. Aujourd'hui, ils ont offert une batterie à ma fille de sept ans. VDM

Aujourd'hui, mon père a lourdement insisté au cours du repas de famille pour appeler notre nouvelle chatte "Nutte". Pourquoi "Nutte" ? "Comme ça, quand on l’appellera, on criera 'Nutte, t'es là ?' !" Il est tellement fier de sa blague qu'il a même appelé sa mère et mes oncles pour la leur faire. VDM

Aujourd'hui, à la suite d'une opération, mon nez est maintenu par deux plaques en métal et le médecin me déconseille de rire, car un mouvement brusque pourrait avoir de graves conséquences. Arrivé chez moi, on m'annonce que mon voisin de chambre a perdu un testicule. VDM