Miss Chateauroux, france 36 years-old Single
Aujourd'hui, je vais au supermarché avec ma petite sœur. Alors que je la tire par le bras en traversant le parking bondé, j'entends un bruit sourd. Elle venait de se prendre un rétroviseur en pleine face. VDM
Aujourd'hui, je fais du stop pour aller à Paris. Les voitures passent sans s'arrêter et les gens semblent étonnés de ma direction. Au bout d'un quart d'heure, un automobiliste me fait des signes étranges : je tenais ma pancarte à l'envers. VDM
Aujourd'hui, je suis vautrée dans mon canapé et cela fait plusieurs minutes que j'entends ma mère miauler et le lit grincer. Ils ont quand même réussi à me sortir qu'ils faisaient du catch. J'ai 17 ans. VDM
Aujourd'hui, je m'aperçois que le congélateur qui est sur ma terrasse est ouvert. Un peu plus loin, je vois un emballage qui traîne… C'est bien ça. Quelqu'un s'est introduit chez moi pour voler mon dernier Magnum aux amandes. VDM
Aujourd'hui, en enlevant l'antivol de mon vélo, je m'aperçois qu'un petit plaisantin en a accroché un autre. Le temps de monter chercher une pince pour le couper, le vélo n'était plus là. Bien joué, le coup de l'antivol de diversion. VDM
Aujourd'hui, un petit garçon a passé sa tête sous la cabine d'essayage où je me trouvais. Rien de bien grave, du moins jusqu'à ce que son père fasse de même pour "s'excuser". VDM
Aujourd'hui, mon mari a jeté le goupillon qui sert à nettoyer le biberon de notre bébé. Bah oui, il ne voyait pas ce qu'une "brosse à chiottes" faisait à côté de l'évier. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère m'a offert le même parfum que celui qu'elle porte, pour que son fils pense plus souvent à elle. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un abattoir. Je me suis rendu compte que j'avais besoin de vacances lorsqu'un poulet a essayé de discuter pour me raisonner et éviter que je le tue. VDM
Aujourd'hui, je joue avec ma fille de quatre ans. Les rôles sont inversés : elle est la maman et moi sa fille, et c'est le matin. Elle s'habille en m'imitant, c'est-à-dire en se tortillant dans tous les sens pour réussir à mettre son pantalon. VDM
Aujourd'hui, mes fils se sont disputés. Le cadet, ne sachant plus quoi répondre, a décroché la couche du petit dernier, mis la main dedans et étalé ce qu'il avait récolté sur le visage de son grand frère. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accrochage en voiture avec quelqu'un. En rentrant, je découvre que cette personne m'a ajouté sur Facebook. VDM
Aujourd'hui, je réalise que mon copain a un sac de croquettes de qualité médiocre caché dans le fond du placard. Il en donne à notre chien lorsque l'on se dispute, parce que ça le fait péter et que ça me donne envie de vomir chaque fois. VDM
Aujourd'hui, les gendarmes débarquent après mon appel pour aller calmer les voisins, qui font beaucoup trop de bruit. Pour patienter, le gendarme resté en bas a collé un PV sur ma voiture mal garée. VDM
Aujourd'hui, je tombe sur un des magazines de ma copine. Je l'ouvre et trouve une page de tests. Par curiosité, je regarde ses réponses. À la question : "Si votre Jules partait en vacances sans vous...", elle a coché la réponse : "b. Je serais contente." VDM
Aujourd'hui, une fille que j'aime beaucoup m'envoie un message : "Je regarde un film, PS I love you." Je lui réponds : "Moi aussi je t'aime." Elle m'a renvoyé un SMS. C'était le nom du film qu'elle regardait. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une omelette. En cassant les œufs, j'ai dit : "Oh ! Il y a un poussin dans l'œuf !" en pensant attirer ma fille de cinq ans. Cette dernière n'a pas bougé du canapé. En revanche, mon fils âgé de 16 ans est arrivé en disant : "Où ça ?" VDM
Aujourd'hui, au réveil, je me dirige vers les WC. Ma mère et ma grand-mère discutent du fait que "les vrais hommes n'existent plus." Trop tard, je suis passé devant elles avec un caleçon à cœurs rouges et Femme Actuelle à la main pour faire les mots croisés. VDM
Aujourd'hui, je prends le caméscope pour réaliser un court documentaire sur la reproduction des crapauds. J'ai été forcé de remarquer que la cassette contenait déjà un documentaire sur la reproduction de mes parents. VDM
Aujourd'hui, mon fils exerce ses talents de bâtisseur à la plage. Soudain, une vague emporte son œuvre éphémère. Comme je suis dans l'eau, il me lance : "Papa, arrête de remuer l'eau avec ton gros ventre !" Sympa. VDM
Aujourd'hui, un peu après une dispute avec ma sœur, je vais sur mon jeu vidéo entamé depuis plusieurs mois. Elle a fait en sorte que mon personnage soit presque mort, sans arme, et entouré d'ennemis, sur toutes mes sauvegardes. VDM
Aujourd'hui, je demande le numéro d'une fille en soirée. Elle commence à me le dicter et je m'empresse de l'écrire sur mon portable. Elle s'arrête en plein milieu. Étonné, je lui dis qu'il manque des chiffres. Elle a répondu : "Le reste, c'est pour les mecs qui me plaisent." VDM
Aujourd'hui, mon futur mari a décidé que, pour notre mariage, les témoins seraient habillés en demoiselles d'honneur et vice versa. Tous ses potes sont partants. VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté à la naissance de mes jumeaux. Le premier est né à 23 h 52 et le second à 0 h 7. J'ai passé vingt minutes à essayer de convaincre le médecin de modifier les heures de naissance. Sans succès. Pour mes jumeaux qui n'ont pas la même date de naissance, VDM
Aujourd'hui, j'emménage dans mon nouveau chez moi. Entre deux cartons, j'entends des cris venant de mon voisin : "Myrtille ! Myrtille !" Afin de bien me faire voir auprès de ce riverain, je décide de lancer la conversation : "Ah, bonjour ! Vous cherchez votre chien ? — Non, je cherche ma fille." VDM
Aujourd'hui, je me rends dans un énième hypermarché pour acheter l'agenda VDM. Enfin un, il est pour moi ! C'était compter sans le gars à côté qui me l'a pris sous le nez et s'est sauvé en criant : "Hé ?! VDM !" Effectivement, c'était le dernier. VDM
Aujourd'hui, en vacances chez mon père, je me réveille. Vu la chaleur qu'il faisait hier soir, j'avais laissé la fenêtre de ma chambre ouverte. Une des poules du voisin en a profité pour venir pondre un œuf juste à côté de mon oreiller. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé une heure à essayer de tuer une mouche, je réussis enfin à la toucher. Au moment de jeter le cadavre, elle décolle et sort par la fenêtre. Je n'avais jamais vu une mouche faire le mort avant aujourd'hui. VDM
Aujourd'hui, après avoir terminé le papier toilette et oublié d'en remettre à côté des WC, j'entends mon frère tirer la chasse d'eau. Je lui sors en rigolant : "Tu t'es essuyé avec quoi, le rouleau en carton ?" J'ai constaté dans la poubelle de la salle de bain que ma théorie était la bonne. VDM
Aujourd'hui, invitée à un mariage, je pars de l'église pour me rendre à la salle de réception. Ayant une envie subite de fast food, je m'arrête sur le parking d'un centre commercial. Un homme en costume frappe à ma vitre… Dix voitures m'avaient suivie depuis l'église. VDM
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