Ragnispougnin

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. VDM

Aujourd'hui, en voulant me connecter à MSN Mobile depuis mon petit village de campagne, j'ai eu le message suivant : "Votre offre mobile ne vous permet pas de vous connecter à MSN depuis l'étranger." VDM

Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek." VDM

Amusez-vous bien !

Aujourd'hui, j'ai dû faire des couettes à ma fille de 21 ans pour qu'elle aille jouer à la petite écolière cochonne chez son copain. VDM

Aujourd'hui, je commence un stage en Allemagne. Mes collègues me demandent d'où je viens. Je leur réponds, fier de mon allemand : "Ich bin ein Pariser" (Je suis Parisien). À chaque présentation, je sentais un rire retenu chez mes nouveaux collègues. En allemand, "pariser" veut aussi dire "préservatif". VDM

Aujourd'hui, en allant chez mon petit ami, je l'entends murmurer à travers la porte : "Oui, oui, je t'aime plus que tout au monde, mon trésor !" Furieuse, j'entre pour le prendre sur le fait. Il parlait à son reflet dans le miroir. VDM

Paumé

Aujourd'hui, ma femme est à la maternité. Ce matin, c'est donc moi qui me suis occupé des enfants. À l'école, la maîtresse m'a dit, en les regardant : "On aime bien quand ce sont les papas qui les habillent. Qu'est-ce qu'on rigole !" VDM

Aujourd'hui, ma sœur prépare ses invitations pour son goûter d'anniversaire. Je regarde la liste d'invités et je m'aperçois qu'il n'y a pas de garçons. Étonnée, je lui demande pourquoi et elle me répond, blasée : "Est-ce que toi, tu invites tes ex à tes soirées ?" Elle a six ans. VDM

Aujourd'hui, je prends l'avion avec une compagnie aérienne allemande. Ne comprenant absolument rien à cette langue, je regarde un journal télévisé et note un "auf Wiedersehen" à la fin, pensant que cela voulait dire "merci". Résultat ? Douze heures de vol passées à dire "au revoir" à l'hôtesse. VDM

Aujourd'hui, je suis maîtresse dans une école primaire et je demande aux enfants ce qu'ils veulent faire plus tard. J'ai les réponses habituelles, comme pompier et policier. Puis un enfant me dit "contrôleur des impôts". Je lui demande pourquoi : "Pour faire chier mon papa." VDM

Aujourd'hui, alors que je suis sur mon PC, mes parents entrent dans ma chambre et me disent : "Il faut que tu ailles voir un psy." Comme je ne comprends pas pourquoi, ils ajoutent : "On a regardé dans ton ordi et tu n'as aucun film X. C'est pas normal pour un ado de dix-sept ans. On en a, t'en veux ?" VDM

Aujourd'hui, pour notre anniversaire, j'ai voulu faire une surprise à ma copine en lui bandant les yeux pour l'emmener dans un restaurant très classe. À peine la voiture démarrée, Catherine a gâché la surprise. Catherine ? La voix du GPS qui a annoncé la destination. VDM

Aujourd'hui, j'ai supprimé tous les pornos de mon PC, mais en rallumant mon ordinateur plus tard, j'ai découvert que le dossier était de retour à sa place. Un fichier texte était apparu. "J'ai restauré ça car il me semble que c'est ta seule source de plaisir actuellement. Maman." VDM

Surprise

Aujourd'hui, je me rends chez ma grand-mère très âgée et la trouve sur le canapé, ne bougeant plus. J'appelle immédiatement les pompiers, la police, le SAMU. Quand je me retourne pour la regarder, elle me sourit et dit : "Je t'ai bien eu." VDM

Belle perf'

Aujourd'hui, ma copine me saute dessus et me dit : "Fais-moi l'amour !" Je lui réponds : "Je dois partir au travail dans dix minutes !" Elle rétorque, sérieuse : "Tu vois, tu pourras même prendre une douche." Elle a eu raison. VDM

Aujourd'hui, j'embrasse ma petite amie sur le quai de la gare. C'est alors qu'une annonce se fait entendre : "Mesdames et messieurs, pour des raisons de sécurité, il est interdit de s'embrasser sur les quais sous peine de coup de foudre." On a même eu le droit au jingle de la SNCF. VDM

Aujourd'hui, je m'entends bien avec un Cambodgien venu faire ses études en France. Toute la promo sait qu'une fille au Cambodge attend son retour pour l'épouser. Aujourd'hui, devant tout le monde, il m'a demandé d'être sa seconde épouse. Il a précisé que la première ne serait pas jalouse. VDM

Le code

Aujourd'hui, première semaine dans ma nouvelle boîte et j'ai du mal à retenir le code de la porte d'entrée : 4-8-15-16-23-42. Je demande pourquoi ce code est aussi long. On me répond qu'il s'agit des numéros "interdits" de Lost. Mon boss est fan. VDM

Remède de belle-mère

Aujourd'hui, ma belle-mère m'a acheté une tisane et du miel car je tousse. Surpris, je la remercie en lui disant qu'après tout, on pourrait très bien s'entendre. Elle a ajouté : "Vous pouvez crever. Je le fais pour ma fille, car elle n'arrive pas à dormir à force de vous entendre cracher vos poumons." VDM

Aujourd'hui, une vieille dame en chaise roulante électrique me demande de la pousser jusqu'à la maison de retraite car sa chaise n'a plus de batterie. Le chemin est en montée sur deux cents mètres. Je l'aide, et c'est en haut qu'elle me dit : "Je vous ai bien eue !" avant d'allumer son moteur. VDM

Aujourd'hui, notre professeur d'économie nous distribue un tableau à compléter et je reçois une feuille mal imprimée. Je lève donc la main et dis au professeur : "Monsieur, il me manque une case !" Il a rétorqué : "Oui, j'avais déjà noté ça !" VDM

Aujourd'hui, je sors du cours de musique mon instrument sur le dos. Je croise alors quelqu'un de très futé qui me dit : "Hé, mam'zelle, t'es troubadour ou bien ?" Je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Que nenni, mon ami, je suis ménestrel !" VDM

Le molosse

Aujourd'hui, je me promène avec mon gros chien, connu dans le quartier pour être très impressionnant et imposant. Surgit une petite mamie revenant du supermarché. Le vent secoue les sacs plastiques qu'elle tient. Le chien est parti se cacher dans les buissons. VDM

Pragmatisme

Aujourd'hui, anniversaire de ma moitié, je décide de la jouer grand romantique. Je passe chez le fleuriste après le boulot et ressors avec un beau bouquet parfumé. Arrivé à la maison, je tends les fleurs à ma chérie. Sa réaction ? "T'aurais pu prendre des capotes, ç'aurait été plus utile !" VDM

Aujourd'hui, mon fils débarque dans ma chambre au milieu de la nuit : "Maman, ze peux dormir avec toi ? Z'ai peur des monstres. — Mmmh, oui, d'accord." Quelque temps plus tard : "Ah maman, z'ai fait pipi dans ton lit. Ze retourne dans ma chambre, hein, les monstres ils sont partis." VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Il m'a seulement répondu : "Par choix ou parce qu'aucun mec ne veut de toi ?" VDM

Aujourd'hui, ma fille de huit ans a donné cinq euros à son amoureux pour qu'il range sa chambre. Il l'a fait. VDM

Aujourd'hui, mon médecin me fait une ordonnance. Je lui demande s'il peut me mettre des suppositoires. Il me répond : "Je vais vous les prescrire, vous les mettrez vous-même." VDM

Fishy

Aujourd'hui, je travaille au rayon poissonnerie d'un grand supermarché. Grosse promo sur les moules et, pour le coup, on me déguise en moule géante et on me demande de hurler le slogan : "Elle est fraîche, ma moule ! Premiers arrivés, premiers servis !" Je suis la seule fille de l'équipe. VDM