Miss Louvres, France 34 years-old
Aujourd'hui, je suis esthéticienne. Une cliente est entrée dans mon salon pour une épilation du maillot et m'a dit : "Juste les pointes, s'il vous plaît." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'ai une légère altercation avec un rebelle à casquette. Il se lève, je me lève. Comme je le domine d'une tête, il se rassoit, je me rassois. Le vent de la fierté n'avait pas encore soufflé que je me retrouvais les fesses au sol : mon strapontin s'était redressé avec moi. VDM
Aujourd'hui, je sors en boîte de nuit. J'aborde une jolie fille et entame la conversation. Pour mettre toutes les chances de mon côté, je prends l'accent italien, pensant qu'elle trouverait ça sexy. Elle a fini la conversation en italien. Elle a vu que je ne comprenais rien, a ri et est partie. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon copain. Je décide de lui faire des "bons" un peu spéciaux et plutôt coquins. Je me suis trompée d'imprimante à mon bureau. J'ai entendu un rire dans la salle d'à côté, mais je n'ose pas aller chercher les bons. VDM
Aujourd'hui, j'entends un bruit bizarre dans ma chambre. Pensant qu'il s'agit d'un problème avec la climatisation, j'appelle mon père. On a cherché la source du bruit pendant dix minutes : ce n'était pas la climatisation, mais mon sextoy qui vibrait dans ma table de chevet. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS coquin à ma copine. Alors que mon doigt se pose sur la touche "envoyer" de mon iPhone, je me rends compte que je vais l'envoyer à ma mère. L'avantage, c'est que si tu ne retires pas ton doigt, le message ne part pas. J'ai tenu une heure. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas d'idées pour la manière de fêter Halloween. C'est mon frère qui me conseille. "Demande à maman de te percer tes centaines de boutons d'acné. Ton visage sera en sang, et ça fera peur." VDM
Aujourd'hui, je reçois un message très coquin de la part de mon père. Celui-ci m'appelle aussitôt, s'excuse, me dit qu'il était destiné à ma mère, puis ajoute : "Si tu pouvais lui transférer le message, s'il te plaît, car j'ai la flemme de le réécrire." VDM
Aujourd'hui, je me promène en ville et il pleut. N'ayant pas de parapluie, je décide d'en acheter un. Ce n'est qu'en l'ouvrant que j'ai vu que quelqu'un avait pris soin de découper un grand smiley dans la toile. VDM
Aujourd'hui, câlin avec ma copine. Elle pose sa jambe un peu trop lourdement sur mon entrejambe. M'entendant gémir, elle me dit : "Pardon, parfois j'oublie que tu as des couilles." VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma copine était une tortionnaire. Elle a mis la chanson de René la Taupe en boucle sur des enceintes à pile, enfermé le tout à double tour dans un meuble ultra-résistant et est partie au travail. "Pour rigoler." VDM
Aujourd'hui, c'est Halloween et, comme depuis toujours, je n'aime pas les bonbons. Lorsque j'ai appris aux enfants venus en demander que je n'en avais pas, l'un d'eux m'a gentiment répondu : "Ouais, mais nous, on a des œufs. Alors envoie de l'argent." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a réveillé en me jetant de la mayonnaise au visage et en criant : "Alors, tu trouves ça excitant, toi ?" VDM
Aujourd'hui, mon ami m'a demandée en mariage après une belle déclaration devant toute ma famille. Cela aurait pu être très émouvant si, après le traditionnel "Veux-tu m'épouser ?", il n'avait pas ajouté : "Duo, carré ou cash ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que mon fils a quitté le cocon familial. Ça fait aussi une semaine qu'il rentre à la maison tous les jours parce qu'il ne "peut pas faire caca." Son nouvel appartement lui fait peur. VDM
Aujourd'hui, grand-mère d'une petite fille de cinq ans, je prépare une soupe maison avec attention et amour. Elle me dit qu'elle préfère celle de son autre grand-mère. Je lui demande sa recette et elle me dit : "Ben elle prend un petit sachet et elle le met dans une casserole !" VDM
Aujourd'hui, Socrate, mon chat, est descendu sur le balcon d'en dessous, seul appartement sans locataire. Impossible de remonter et concierge absent en ce 1er novembre. J'ai dû trouver un moyen avec boîte de transport, système de poulie, rallonge électrique et croquettes pour le remonter. VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas de poches, je décide d'accrocher mes clés au collier de mon chien. Il s'est enfui et je ne peux plus rentrer chez moi. VDM
Aujourd'hui, après six mois passés à réclamer un animal de compagnie à mon père, je découvre, ravie, une immense cage où s'ébattent trois lapins. Sur la cage, un mot : "Ne t'y attache pas trop." Mon père les a surnommés "Terrine", "Rôti" et "Civet". VDM
Aujourd'hui, après quelques soucis avec mon imprimante sans fil, j'ai décidé de ne plus la mettre en mode sécurisé. Mon voisin en a profité pour imprimer des photos de son sexe. Il est venu chez moi pour les réclamer, et a même demandé mon avis. VDM
Aujourd'hui, je prépare des crêpes pour la fille avec qui je suis depuis seulement trois semaines et que j'aime sans oser lui dire. Alors que je lui tourne le dos, je l'entends dire dans un soupir : "Je t'aime tellement..." Je me retourne avec le sourire. Elle parlait au pot de Nutella. VDM
Aujourd'hui, je travaille chez Décathlon dans le rayon montagne. Un client qui est "tout sauf un pigeon" a mis de l'eau sur tous les modèles de veste pour "tester l'imperméabilité". VDM
Aujourd'hui, pour faire marcher mon neveu de quatre ans, je lui montre les petites citrouilles alignées sur le muret du jardin et lui dis : "Tu as vu les belles cucurbitacées ?" Il me répond : "Tu dis n'importe quoi, tonton. Ce sont des coloquintes !" Remis en place par un gamin. VDM
Aujourd'hui, après lui avoir donné mon justificatif de dispense de sport pour cause d'appendicectomie, mon prof me regarde et me dit : "Dans la vie, il y a deux sortes de gens : les guerriers et les tapettes." VDM
Aujourd'hui, je vais chez la tante d'un ami. Sa fille de sept ans nous présente sa petite famille de cochons d'Inde. "Voici Caramel, Chocolat, et Amande." C'est là que je lance : "Oh, il ne manque plus que Vanille et tu as une belle petite famille !" Vanille, elle est au fond du jardin, enterrée. VDM
Aujourd'hui, alors que je me balade dans la rue, j'aperçois un mendiant qui se tord de douleur par terre. J'accours pour l'aider. Quand je lui demande si ça va, il s'arrête de gesticuler et me regarde avec des yeux ronds. Il se masturbait. VDM
Aujourd'hui, je décide d'aller voir ma copine par surprise. La nuit est tombée, je me mets devant sa fenêtre et, pour faire comme dans les films, lui lance un caillou. Je n'aurais jamais cru que sa fenêtre casserait. VDM
Aujourd'hui, le DRH qui me fait passer mon entretien d'embauche est un homme croisé dans le bus quelques minutes auparavant. Je m'étais disputé avec lui car il ne laissait pas sa place à une personne âgée. Il me reconnaît et me lance alors : "Je peux garder mon fauteuil ou vous le voulez aussi ?" VDM
Aujourd'hui, c'est l'enterrement de mon grand-père au cimetière. Au moment de la mise en terre, la petite mémé qui fleurissait le tombeau d'à côté s'est exclamée, enthousiaste : "Regarde Roger, t'as un nouveau voisin !" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait aborder par une fille dans le train. Pour éviter d'être accaparé par elle, je lui ai répondu qu'elle n'était pas mon genre, car j'étais gay. Elle s'en est allée, et le jeune homme qui était avec elle est venu me voir à son tour. Il était très intéressé. VDM
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