Miss Sous ton lit 31 years-old
Aujourd'hui, mon petit frère de six ans me dit de m'allonger sur le canapé pour me faire des massages. Me laissant faire et fermant les yeux, il baisse son pantalon, pose ses fesses sur ma figure et me lance : "Massage chinois !" VDM
Aujourd'hui, aux toilettes de la fac, j'ai le choix entre le cabinet sans lumière et le cabinet sans verrou. Je prends celui sans verrou. Je fais ma petite affaire en tenant la porte et, tout à coup, coupure d'électricité. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris l'initiative de m'épiler le maillot. J'ai bouché les canalisations de l'appartement de mon copain. VDM
Aujourd'hui, mon homme était tellement absorbé par un jeu vidéo que j'ai retrouvé un Post-it collé sur le chat : "Ramène-moi une bière et du saucisson stp." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon petit ami en train de couper son pot de yaourt vide en fines lamelles pour que ça rentre dans la poubelle, afin de ne pas avoir à la vider. VDM
Aujourd'hui, mon copain entre alors que je suis sous la douche. "Contrôle des tickets de métro !", dit-il avant de me regarder. "Ah ! je vois que vous avez un pass Navigo !" VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à mon chat en lui achetant une souris en peluche. Le problème, c'est la réaction de mon mari quand il l'a vue. Il a passé cinq minutes à taper sur le pauvre jouet qu'il pensait vivant en hurlant : "Meurs, sale bête, meurs !" VDM
Aujourd'hui, une semaine après la coloscopie, rendez-vous chez mon proctologue, qui m'accueille de sa voix de sucre par un : "Bonjour, ravi de mettre un visage sur cet anus." VDM
Aujourd'hui, en cours, le prof nous explique que le Grand Bond en avant de Mao a obligé les Chinois à faire fondre tout le fer qu'ils avaient à la maison, y compris leurs couverts. Je lance alors à ma voisine : "C'est pour ça qu'ils mangent avec des baguettes." Elle, sérieuse : "Ah, tu crois ?" VDM
Aujourd'hui, je déambule dans le rayon enfants d'un magasin de chaussures car, à 52 ans, je chausse du 35. Je trouve enfin une paire de baskets qui ne paraît pas enfantine et, toute contente, je l'achète. Ce n'est qu'à la sortie que je remarque qu'elles s'allument quand je marche. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu tester mon sex-appeal en boîte de nuit en ôtant mon tee-shirt moulant. Ma tête est restée coincée dedans et deux personnes ont dû venir m'aider. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux semaines que j'ai caché la brosse à dents de mon frère pour rigoler. Il n'a toujours rien remarqué. VDM
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek." VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats sexuels avec ma copine, j'entends à travers la porte de ma chambre ma mère demander à mon père : "Qu'est-ce que tu regardes ?" VDM
Aujourd'hui, pour emballer le livre que j'attendais depuis super longtemps et me l'offrir, mon petit frère a utilisé du scotch (le genre qu'on utilise pour fermer des cartons). Uniquement du scotch. VDM
Aujourd'hui, j'étais tellement contente de ne pas avoir raté mon bus que je lui ai fait coucou quand il est arrivé. Le chauffeur a cru que je lui disais de ne pas s'arrêter et a continué sa route. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher le pain avec ma fille de quatre ans. Boulangerie habituelle fermée, nous allons dans une autre. La boulangère dit alors à ma fille : "Ça fait longtemps que je ne t'avais pas vue !" Réponse : "D'habitude, on va chez celle qui fait du bon pain, mais aujourd'hui, elle est fermée !" VDM
Aujourd'hui, un collègue m'avoue honteusement qu'il n'a jamais vu Titanic et qu'il prévoit de le visionner le soir même. Taquin, je le mets en garde : "Attention, à la fin, le bateau coule." Il ne m'adresse plus la parole. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un texto à un mauvais destinataire car je répondais à deux personnes en même temps. À la question : "Peut-on convenir d'un rendez-vous pour la semaine prochaine ?", mon directeur de recherche a reçu : "C'est toi la bite." VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, je file sous la douche bien chaude. Au bout de quelques secondes à peine, je commence à voir flou puis trouble. Je commence à paniquer, à avoir le souffle court. Pensant faire un malaise, je m'assois dans la douche, pose ma tête sur mes genoux... et m'aperçois que je porte mes lunettes. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé à ma mère pourquoi elle n'achetait plus de mouchoirs depuis quand même un mois et demi, elle a répondu : "Parce que chaque mouchoir que tu utilises est une chance en moins pour moi d'être grand-mère !" VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un inconnu lisait mon journal par-dessus mon épaule. Comment je l'ai su ? Il s'est énervé et a crié : "Non, attends !" lorsque j'ai tourné une page. VDM
Aujourd'hui, je sors du cours de musique mon instrument sur le dos. Je croise alors quelqu'un de très futé qui me dit : "Hé, mam'zelle, t'es troubadour ou bien ?" Je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Que nenni, mon ami, je suis ménestrel !" VDM
Aujourd'hui, j'assiste à la répétition du concert de piano auquel mon fils va participer. Pendant qu'il joue, son professeur commente : "Rentre tes doigts ! Pas trop fort, plus sensuel ! La pédale ! Enfonce-moi cette pédale !!" J'ai éclaté de rire, dévisagé par les autres élèves et leurs parents. VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine de trois ans a effacé son ardoise Velleda avec le hamster blanc de sa sœur. Il est devenu bleu. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Aujourd'hui, mon prof d'anglais apprend que toute la classe est allée au cinéma voir "La Mort aux trousses" d'Hitchcock. Il s'avance alors d'un pas déterminé vers moi, prend soudainement ma trousse et la jette violemment par terre avant de mettre un pied dessus et de s'écrier : "La mort aux trousses !" VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte. Avec mon copain, nous cherchions une manière originale de l'annoncer à ses parents. Ma belle-mère a certainement trouvé original que je vomisse sur ses chaussures quand elle nous a ouvert la porte. VDM
Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
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