Aujourd'hui, devinettes avec ma fille de 4 ans. "Qu'est-ce que les Anglais boivent ?". Pour l'aider, je lui dis : "C'est la boisson préférée de maman." Toute contente d'avoir la solution, elle lance : "De l'alcool !" VDM
Aujourd'hui, je suis téléconseillère et une cliente n'en démord pas : elle veut à tout prix qu'on encaisse son chèque le 30 de ce mois. On est au mois de février. VDM
Aujourd'hui, mon chéri vient de me quitter pour ma meilleure amie. Complètement déprimée, je décide d'aller sur Netflix pour regarder une série. Ça ne sera pas pour tout de suite puisqu’ils sont visiblement en train d’utiliser mon compte pour regarder des séries ensemble. VDM
Aujourd'hui, ma sœur a appelé notre nouveau chien Ornicar, pour pouvoir dire à la France entière qu'on l'a enfin retrouvé. VDM
Aujourd'hui, mon nouveau patron se rend compte que je ne fume pas et que je ne bois pas de café. Il m'a donc très sérieusement demandé comment je faisais pour faire caca. VDM
Aujourd'hui, et après un an de relation, je remarque que j'ai le Snapchat, le Facebook, le mail et l'Instagram de ma copine. En fait, j'ai tout. Sauf son numéro de téléphone. VDM
Aujourd'hui, je comprends enfin les mères contraintes de se lever en pleine nuit pour changer les draps d’un enfant qui a fait pipi. Sauf que mon bébé à moi s’appelle Jérôme, qu’il a 34 ans et qu’en rentrant d’une soirée bien trop arrosée il a confondu le lit conjugal avec les toilettes. VDM
Aujourd'hui, et comme tous les jours, mon mari part travailler à 6h30 du matin. Ma belle-mère, qui a exceptionnellement passé la nuit chez nous, me reproche donc de ne pas me lever plus tôt pour lui préparer le petit-déjeuner. VDM
Aujourd’hui, à l’occasion de mon divorce, j'ai appris que mon mari n'avait pas raté la naissance de notre fille parce qu'il était coincé dans les embouteillages comme il me l'avait dit. En fait, il était avec sa maîtresse. VDM
Aujourd'hui, ma copine malvoyante regarde mon portable et me fait une scène car j'ai une femme qu'elle ne connaît pas en fond d'écran. Là, ça fait quatre heures que j'essaie de lui expliquer que c'est la Joconde. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris deux heures de colle pour insolence. Mon père a appelé mon professeur et le proviseur pour que je sois collé 10h. Ils ont accepté. VDM
Aujourd'hui, je suis au snack avec ma moitié pour manger un taco. Je profite de la TV pour regarder le match Lyon - Chelsea. Elle me dit : "Mais on a gagné la Coupe du monde, non ? Alors pourquoi ils continuent à jouer ?" VDM
Aujourd'hui, j'étais censé passer une journée avec une fille à qui je parle depuis une semaine sur un réseau social. J'arrive au rendez-vous, je lui fais la bise et lui dit qu'elle sent bon. Elle me réplique alors : "Ouais, j'ai dosé le parfum, ça fait trois jours que je n'ai pas pris de douche." VDM
Aujourd'hui, j'ai gagné 100€ à un jeu à gratter ! En sortant du bureau de tabac, je recompte mes billets pour le plaisir, mais je ne trouve que 80€. Quand je suis retourné dans le magasin, le commerçant m'a dit avec le sourire : "Trop tard." VDM
Aujourd'hui, lors du petit déjeuner, ma filleule me dit que je ne sens pas bon. Je lui réponds que j'ai pourtant pris une douche le soir. Sa réponse : "Tu as peut-être oublié le produit !" Elle a 3 ans. VDM
Aujourd’hui, j’envoie une photo de la vue de mon nouvel appartement à ma mère, pour lui faire constater le vis-à-vis. On peut même y apercevoir mon voisin gay d’en face en pleins ébats. VDM
Aujourd'hui, je suis chez mon opticien pour la 4e fois en 10 jours. La 1ère fois, mon ophtalmo s'était trompé de correction ; la 2e, l'opticien avait oublié l'anti-reflet ; la 3e, la machine pour monter les verres était cassée. J'ai hâte de savoir ce qui m'attend cette fois. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé ma mère et lui ai demandé ce qu'elle faisait. Elle m'a tout simplement répondu : "Je baise." VDM
Aujourd'hui, mon mari et moi savons que sa mère vole dans les magasins depuis de nombreuses années. Ce matin, elle s'est fait prendre la main dans le sac... par mon oncle et ma tante qui tiennent un magasin. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon grand-père. Quelqu'un lui a offert un "Bon pour une coloscopie" et comme je suis le rigolo de la famille, tout le monde a cru que c'était moi. VDM
Aujourd'hui, et durant toute la nuit, j'ai maudit mon voisin pour sa musique jouée beaucoup trop fortement à mon goût. À mon réveil, j'ai réalisé que c'était simplement mon propre baffle que j'avais mal éteinte, laissée dans un coin de ma chambre. VDM
Aujourd'hui, prof en CM2, dans un exercice que je donne à mes élèves il est écrit "le prince X naquît en 1845..." Réaction d’une élève : "Maîtresse c’est quoi naquît ? C’est les saucisses ?" VDM
Aujourd’hui, éloigné à cause des études et pour nos deux ans, je décide de faire une surprise à mon copain. Arrivée chez lui après 3h30 de route, j’apprends qu’il a eu la même idée. Au même moment. VDM
Aujourd'hui, j'ai trois fils. Un fan du PSG, un de l'OL et un de l'OM. Alors que je déteste le foot. VDM
Aujourd'hui, travaillant dans une enseigne de location de véhicules, j'ai machinalement tenté de photocopier le permis de mon client en le passant dans le broyeur. Ça ne lui a pas plu. VDM
Aujourd'hui, ma copine aurait pu me tromper avec son meilleur ami, ou même le mien. Mais non. Elle m'a trompée avec sa meilleure amie. VDM
Aujourd’hui, j’ai dû passer ma soirée à consoler ma belle-mère parce que son fils venait de me plaquer. VDM
Aujourd'hui, en recevant par erreur une photo envoyée par mon ex-mari, j'ai découvert qu'il couchait avec ma tante. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait tatouer tout le dos sur le thème de l'océan et des fonds marins. Mon copain trouve le résultat tellement réussi qu'il veut "me prendre en levrette avec un masque et un tuba". VDM
Aujourd'hui, je me marie avec un homme que j'ai rencontré alors qu'il avait 1h30 de retard à notre premier rendez-vous. Il est arrivé 1h30 en retard au mariage "en hommage" à notre rencontre. VDM
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