Miss Rennes, France 32 years-old In a relationship
Aujourd'hui, je suis kiné. Alors que je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre, une mouche se pose sur ses fesses. Putain de réflexe. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, ma copine m'a dit avec l'accent : "Bon, tu tires ou tu pointes ?!" VDM
Aujourd'hui, alors que je marche tranquillement avec mon ami, il me demande soudainement d'accélérer le pas pour doubler un passant. Une fois devant le fameux passant, il lâche un pet bruyant et me regarde en disant : "Roooh, t'exagères, tu pourrais être plus discrète !" VDM
Aujourd'hui, je suis agent de police. Avec mes collègues, nous avons coutume de nous planquer dans un Abribus pour contrôler la vitesse des automobilistes. Ce matin, cet Abribus était tagué : "Ceci n'est pas un poulailler." VDM
Aujourd'hui, un ami m'appelle et me demande : "Tu n'es plus avec Benjamin ?" Étonnée qu'il le sache déjà, je lui demande ce qui l'a mis au courant. Il me répond : "En général, quand un mec diffuse des photos de sa nana à poil sur le Net, c'est que la rupture ne s'est pas très bien passée..." VDM
Aujourd'hui, cher Benoît, étant donné que tu passes ta journée sur ce site — je te vois à travers la fenêtre sur ta droite — j'en profite pour te dire de te mettre au boulot. Et comme tu en es à la page 116 du site, je me demande également si j'ai bien fait de t'accepter comme stagiaire. VDM
Aujourd'hui, je livre un colis chez un particulier. Je frappe et attends un peu. Quand je suis prêt à repartir, un homme ouvre la porte et me dit, essoufflé : "Excusez-moi, j'étais en train de me branler." VDM
Aujourd'hui, alors que je me presse pour avoir mon bus à l'heure, je passe devant deux SDF. L'un d'eux m'interpelle et me dit que j'ai fait tomber quelque chose. Je reviens sur mes pas, mais ne vois rien. Il insiste et me dit : "Oui, oui, vous avez perdu du temps." VDM
Aujourd'hui, sur mon site de rencontres préféré, où j'ai mentionné que j'aime l'honnêteté, j'ouvre un message envoyé par un homme : "T'es moche." VDM
Aujourd'hui, le lave-linge est en panne. Pas de soucis, ma copine a mis ses culottes dans le lave-vaisselle. VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion. Un gamin derrière moi fait vibrer mon siège toutes les dix minutes en criant : "TURBULEEENCES !" VDM
Aujourd'hui, plage en famille à deux pas d'un monastère. Pour bien bronzer, je me mets sur le ventre et défais le haut de mon maillot. Il a fallu que le retour des moines coïncide avec le moment où mon frère s'est approché de moi avec une araignée. J'ai donc couru en criant, seins nus, parmi eux. VDM
Aujourd'hui, je vais chez McDo avec mon grand-père. Au guichet, l'employé demande : "Vous êtes ensemble ?" Mon grand-père répond : "Oui, les gens disent qu'elle est un peu jeune pour moi, mais je la trouve à mon goût." VDM
Aujourd'hui, ma copine me fait une fellation. Au moment de l'orgasme, elle prend un verre et me dit : "Mon père m'a toujours dit de ne jamais boire à la bouteille." VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine enceinte d'une petite fille depuis six mois. Tout se passe bien jusqu'à ce que je balance la sauce et qu'elle me regarde en disant : "Ah super, tu viens de faire un shampoing à la petite !" VDM
Aujourd'hui, je dors chez ma grand-mère, qui fait les lits très, très serrés. Je me glisse dedans et tire les couvertures le plus fort possible pour me couvrir jusqu'au cou. Résultat : deux yeux au beurre noir. J'ai préféré raconter à tout le monde que l'on m'avait agressée. VDM
Aujourd'hui, mon pote m'annonce que le plan de table de son mariage est terminé. Il a pensé à moi pour la place libre entre "tonton-prout" et "tatie-qui-fuit". "Mais t'inquiète, me rassure-t-il, en face de toi, c'est papi-crachou. C'est un marrant, lui." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de sept ans prêt à jeter sa petite sœur de deux ans dans une baignoire remplie jusqu'au bord pour "jouer au Titanic". VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi nous embrassons fougueusement dans mon salon, puis nous montons dans ma chambre et je la prends dans mes bras. J'ouvre la porte d'un grand coup de pied et… assomme ma mère qui faisait le ménage. VDM
Aujourd'hui, je suis en classe préparatoire scientifique et mon prof de maths est un véritable tyran. Quand il demande pourquoi un de nos camarades ne vient plus en cours depuis une semaine, je lui réponds qu'il a décidé d'arrêter la prépa. Il a souri et chuchoté : "Un de moins." VDM
Aujourd'hui, après une fantastique épopée au lit avec mon amoureux, je file prendre une douche. Au bout de quelques minutes, je pousse un cri. Mon chéri, pour me dire qu'il n'est pas rassasié, tape son sexe sur la vitre de la douche en répétant avec une voix d'outre-tombe : "Encoooooore…" VDM
Aujourd'hui, ma copine est nymphomane et je suis précoce. VDM
Aujourd'hui, l'homme que j'ai retrouvé nu dans ma chambre n'est pas scénariste pour Canal+. Il a avoué avoir des relations avec ma femme. Elle, par contre, pour tous les prétextes qu'elle invente depuis des semaines pour le voir, mérite d'y travailler sans passer par l'entretien d'embauche. VDM
Aujourd'hui, je lis un super thriller et en suis à dix pages de la fin. Impossible de le quitter, je vais fumer une cigarette à la fenêtre avec le livre à la main. Il est tombé et un mec l'a ramassé aussitôt en criant : "Merci père Noël ! Ho, ho, ho." VDM
Aujourd'hui, moment intime avec ma copine, sa sœur regardant Dora dans la chambre d'à côté. Dora a appelé la carte au moment où je ne trouvais pas le trou. VDM
Aujourd'hui, en pleurs, je raconte mes problèmes à mon chéri. Quand celui-ci se lève subitement, je pense qu'il va me chercher des mouchoirs. Il est allé prendre des boules Quiès. VDM
Aujourd'hui, ma compagne et moi rentrons de Bruges. Week-end romantique, puisque je voulais la demander en mariage sur l'une des calèches de la ville. Le cheval a eu la diarrhée. VDM
Aujourd'hui, j'essaie tant bien que mal de m'endormir en comptant les moutons. Non, non, pas dans mon esprit, mais bien ceux qui passent juste sous ma fenêtre pendant la nuit. VDM
Aujourd'hui, en me réveillant, j'ai pu écouter le message d'amour que ma copine éméchée m'a laissé hier soir sur mon répondeur. J'ai pu entendre un homme derrière elle lui dire : "Hé, la pétasse là-bas, tu peux me remontrer tes seins ? Je n'ai pas vu, moi !" Ah, d'accord. VDM
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