Razyel

Aujourd'hui, pendant un repas en famille, ma mère, à l'aide de sa petite cuillère, a lancé de la mayonnaise sur le visage de mon père en criant : "FACIALE !" Je vous présente Valérie, 43 ans. VDM

Merci les parents

Aujourd'hui, mon dossier visant à faire changer mon prénom a été refusé. J'ai vingt ans et je m'appelle Napoléon. VDM

Aujourd'hui, j'ai taquiné gentiment mon copain : "Oh, dis donc, tu as plein de poils, on dirait de la fourrure !" Il m'a rétorqué : "C'est pour me protéger du froid. Moi, j'ai choisi les poils, tu as choisi la graisse." VDM

Aujourd'hui, j'ai participé à l'émission "Un diner presque parfait". Lors du repas, les invités se sont rendus dans la salle de bain pour y faire leurs commentaires. Salle de bain où trône bêtement mon godemichet, posé devant le miroir. On ne voit que lui. J'attends la diffusion avec impatience. VDM

Aujourd'hui, mon ex a fait la liste des choses expliquant pourquoi elle avait décidé de rompre. Parmi les raisons invoquées : "La mort de ta mère t'a rendu trop triste." VDM

Aujourd'hui, et depuis que nous sommes ensemble, je n'ai pas de signe de vie de mon chéri pendant une semaine par mois. Bizarrement, cela correspond toujours à la semaine où j'ai mes règles. VDM

Elle sait ce qu'elle veut

Aujourd'hui, j'ai enfin eu l'occasion de conclure avec la fille qui me fait craquer depuis des mois. Bougies parfumées, lumières tamisées, musique douce, jusqu'aux pétales de rose sur le sol. En entrant, elle a crié et m'a lancé : "Je veux juste baiser comme une salope, pas me marier !" Puis elle est repartie. VDM

Aujourd'hui, je voyage pour la première fois à Marrakech. Me voyant inquiété par sa conduite assez dangereuse, le taxi, tout sourire, me dit : "Chez vous, les feux rouges, c'est impératif. Chez nous, c'est décoratif." VDM

Aujourd'hui, en plein moment câlin avec mon petit ami, ce dernier me sort une réplique digne de sa grande maladresse masculine : "C'est incroyable quand même parce qu'on passe de super moments tous les deux mais dès qu'on est plus ensemble, je ne pense plus à toi du tout." VDM

Lang au chat

Aujourd'hui, étant papa depuis deux jours, je me rends à la mairie pour compléter l'acte de naissance. Lorsque j'annonce le prénom de mon fils, l'employée me demande : "Vous voulez dire Jacques ?" Je me suis entendu lui répondre : "Non non, Jack, comme Jack l'éventreur." VDM

Objets trouvés

Aujourd'hui, dans une salle de classe, j'ai trouvé une trousse dans laquelle il y avait une clé USB, ne sachant pas à qui c'était, je regarde les dossiers de la clé. C'est comme ça que j'ai su que c'était l'une de mes profs, puisque j'ai pu la voir entièrement nue. VDM

Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM

Aujourd'hui, j'accompagne un pote à la pharmacie. J'ai les cheveux longs. Il demande une pilule du lendemain pour sa copine. La pharmacienne se retourne vers moi en disant : "Vous en étiez où du cycle ?". Je suis un mec. VDM

Aujourd'hui, mon chéri s'est mis pendant la nuit à hurler "Attention ça va exploser !", à sauter du lit et me tirer par les jambes. Dois-je lui confisquer ses jeux vidéo de guerre ou rompre pour cause de somnambulisme ? VDM

Les emmerdes

Aujourd’hui, alors que je travaille dans un grand magasin (un jour férié en plus) un client me demande où il doit reposer un article dont il ne veut plus. Ma langue fourche, et au lieu de lui dire "Laissez-la moi !", c’est un superbe "Léchez-la moi !" qui sort. VDM

L'enfoiré

Aujourd'hui, on m'a crevé les 4 pneus sur une place handicapé avec un mot sur le pare-brise : "Handicapé de la tête, c'est pas valable !" En fait, mon macaron a glissé par terre quand je me suis garé. Je suis en fauteuil. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Aujourd'hui, j'étais en dîner romantique avec mon nouveau chéri. Soudain, le téléphone sonne mais je décide de ne pas répondre. Le répondeur se met en marche et j'entends : "Allo ? Allo ?! Arrête de tirer ton coup, baisse les jambes et viens répondre à ton père, hahaha !" VDM

Aujourd'hui, je suis allée dans un grand parc d'attractions. Morte de trouille dans un des manèges, je cherche, tout en hurlant, à m'agripper à quelque chose. Je ne me suis rendu compte qu'à la fin que mon voisin de siège hurlait pour différentes raisons : ma main serrait fortement son entre-cuisses. VDM

Aujourd'hui, je croise la voiture d'un copain. Je traverse, l'empêche de passer en dansant et en faisant des conneries. Puis je remarque à travers la vitre une petite fille... puis son père... Aucun des deux n'est mon copain. Le père passe la tête par la fenêtre : "Vous allez bien ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi ma petite copine aime tant les histoires érotiques que je lui écris depuis quelques mois : ça lui donne des idées pour s'éclater avec son amant ! VDM

Déphasé

Aujourd'hui, je prends le métro et, comme très souvent, je suis dans la Lune, les yeux hagards, réveil brutal oblige. En état semi-léthargique, je me prends une claque monumentale de la part d'une fille placée face à moi. J'avais les yeux plongés dans son décolleté depuis 10 bonnes minutes. VDM

Aujourd'hui, je me promène avec une magnifique fille que j'apprécie beaucoup. On discute de tout et de rien, et c'est à ce moment qu'elle interrompt la conversation pour sortir un magnifique : "Putain, j'ai une de ces envies de chier, tu peux pas imaginer." Le charme est rompu. VDM

Aujourd'hui, on met les affiches pour notre concert de la semaine prochaine. C'est une belle affiche, bien graphique et avec de bons groupes. Jusqu'à ce qu'on nous fasse remarquer : "C'est quand, le concert ? Il y a aucune date sur l'affiche." VDM

Aujourd'hui, j'ai eu une opération de l'orteil, pour un ongle incarné. Ce n'est qu'après m'avoir ouvert l'orteil qu'ils se sont rendu compte que l'anesthésie ne marchait pas. VDM

Aujourd'hui, j'ai dû couper le courant pour que ma mère daigne venir manger après une journée non-stop sur l'ordinateur. J'ai 14 ans, elle en a 40. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait croire à mon fils de douze ans que j'avais supprimé son compte World of Warcraft par erreur, pour voir s'il allait être déçu, râler ou m'insulter. Il s'est jeté sur moi et m'a frappé. VDM

Soirée intime

Aujourd'hui, soirée en amoureux. Nous prenons un bain ensemble. La mousse, les bougies, l'eau parfumée, c'était très romantique, enfin jusqu'à ce qu'il se prenne pour un sous-marin. Je vous laisse deviner ce qui faisait office de "péniscope." VDM

Aujourd'hui, je suis (enfin) allé acheter un vibromasseur avec ma copine. Elle en trouve un qui ressemble un peu à mon sexe et décide de le prendre. Grand moment de solitude lorsque, après l'avoir payé, je lis le ticket de caisse. "Mini sextoy - 35 €". VDM

Ambiance

Aujourd'hui, texto de mon beau-père, qui était censé rentrer seulement demain à la maison : "Je suis devant la porte, dis-moi quand vous aurez fini avec ton copain." Le problème ? Je ne suis pas chez moi. Ma mère, en revanche, si. VDM