Meghnanewone

Aujourd'hui, devant une vieille cabine téléphonique, ma fille de cinq ans me demande à quoi ça sert. Je lui explique et elle me répond, extasiée : "Mais c'est génial comme invention !" VDM

Aujourd'hui, en plein 69, ma copine a mis mon sexe sur son front et s'est écriée : "Je suis une licorne !" VDM

Aujourd'hui, notre professeur de mathématiques nous a rendu un contrôle fait il y a peu. En me donnant ma copie, il m'a dit : "Tiens, ta note rime avec ton prénom !" Je m'appelle Enzo. VDM

Fashion police

Aujourd'hui, mon mari me fait remarquer qu'un de mes T-shirts semble trop petit pour moi. Je lui explique donc que je l'ai acheté pour me motiver à perdre du poids et que je le mettrai quand j'aurai une taille de rêve. Je m'attendais à tout, sauf à : "Mais il ne sera plus à la mode, d'ici là !" VDM

T'es sûr ?

Aujourd'hui, le remplaçant de mon professeur de sport fait l'appel. En arrivant à mon prénom, il relit plusieurs fois avant de me dire : "C'est ton vrai prénom ou c'est une faute de frappe ?" VDM

La violence

Aujourd'hui, mon tuteur de stage m'a annoncé qu'il aurait bien aimé être mon père. J'ai vite déchanté quand il a ajouté : "Comme ça, j'aurais pu te coller des baffes." VDM

Aujourd'hui, étudiant en médecine, je me suis planté à un examen. Pour décompresser, je regarde une série. Quelle était la probabilité que le patient ait EXACTEMENT la même maladie que celui de mon examen ? VDM

Aujourd'hui, comme d'habitude, nous achetons du papier toilette premier prix. Et comme à chaque fois que nous avons des invités, ma mère le remplace par du papier de marque. VDM

Comme par hasard

Aujourd'hui, moment coquin avec mon copain. N'ayant plus de préservatifs, je lui propose d'utiliser celui qu'il garde toujours dans son portefeuille. Mauvaise surprise : pas de préservatif. Son explication ? "Ben je ne sais pas, il a dû tomber..." VDM

C'est moche

Aujourd'hui, au cours d'une discussion avec une amie, nous avons évoqué l'homme de nos rêves. Mon amie, qui est naine, a dit qu'elle rêvait d'un mec très grand et je lui ai répondu que ça ne marcherait pas, vu sa taille. Elle a répliqué que si on suivait ma logique, je ne sortirais jamais avec un bel homme. VDM

Moche

Aujourd'hui, sapeur-pompier, j'ai fait une intervention auprès d'une jolie jeune fille qui avait fait un malaise. Celle-ci ne voulant pas être transportée à l’hôpital, sa mère a essayé de la convaincre, en ajoutant notamment : "En plus, t'as un beau jeune homme qui t'accompagne !" Elle a répondu : "Euh… Non, j'crois pas" en me fixant. VDM

Malaisant

Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je suis en immersion dans un lycée en Australie. En cours de français, un élève a dit "J'aime la chatte" au lieu de "J'ai un chat". Forcément, j'ai ri. Puis j'ai dû expliquer pourquoi je rigolais. VDM

Aujourd'hui, alors que je me promenais avec ma meilleure amie, dont je suis amoureux, j'ai croisé un ami, qui m'a demandé si nous sortions ensemble. Mon premier réflexe a été de répondre : "Pas encore." VDM

Aujourd'hui, mon professeur d'EPS m'a dit qu'il fallait absolument que je cesse d'être gentille. Oui, parce qu'au basket, on ne fait pas de passe volontaire à son adversaire sous prétexte qu'il a "l'air de vraiment la vouloir, la balle". Pour moi et ma logique de Bisounours, VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans est venu me voir en disant qu'il avait compris et qu'il savait que le père Noël, c'était nous, ma femme et moi. Après deux minutes de réflexion, il a ajouté : "Mais quand même, comment vous faites pour faire des cadeaux à tous les enfants du monde ?" VDM

Tic de langage

Aujourd'hui, ma copine, exaspérée par l'habitude que j'ai prise de ponctuer mes phrases par "concrètement", a décidé d'ajouter "abstraitement" à la fin de chacune de ses phrases. Concrètement, VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon nom de famille est Bond. J'ai été opéré pour une appendicite et les infirmières ont trouvé drôle de me mettre dans la chambre numéro 007. Je les entends encore rigoler dans le couloir. VDM

Tranquille

Aujourd'hui, au beau milieu de la nuit, j'ai été réveillée par les couinements de mon voisin de chambre en auberge de jeunesse. Oui, il se masturbait, et oui, j'avais le lit juste au-dessus. Non, je n'ai pas pu me rendormir. VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas ouvert à des enfants pour Halloween. Ils ont rayé ma voiture. VDM

Romantique

Aujourd'hui, ça fait un an que je suis avec mon copain. Plutôt romantique, je lui ai proposé que l'on s'écrive mutuellement une lettre. Sa réponse ? "Comme au Moyen Âge ? Excuse-moi, mais mon pigeon voyageur est en congé maladie." VDM

La perche

Aujourd'hui, j'ai reproché ironiquement à mon adorable chéri de vouloir dépenser 3€ pour un poisson. Il m'a gentiment répondu : "T'es bien un thon et t'as vu tout ce qu'on dépense pour toi ?" VDM

Aujourd'hui, pendant le petit déjeuner, mon petit frère de six ans m'a demandé pourquoi le beurre durcissait avec le froid. Je lui ai expliqué que c'était à cause du gras qu'il y avait dedans. Il a réfléchi, puis m'a sorti : "Pourquoi tu ne durcis pas, toi, alors ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai été dans l'obligation d'acheter un jean hors de prix à ma copine. Pourquoi ? Parce que la seule excuse que j'aie trouvée quand elle m'a surpris à mater les fesses d'une superbe fille, c'était que je regardais la marque de son jean pour lui acheter le même. VDM

Aujourd'hui, au McDo où je travaille, nous avons pris l'habitude de blaguer sur une fille qui vient souvent manger seule. Cette fois-ci, elle nous a entendus et a répondu : "En fait, je viens pour utiliser le Wi-fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard." VDM

Aujourd'hui, mon fils de 10 ans est venu me réveiller en pleurant car du "savon gluant blanc" est sorti de son zizi pendant qu'il dormait. VDM