guns n bones

Insupportable

Aujourd'hui, ma voisine a organisé une flûte à bec party avec ses copines chez elle. Elles jouent "Frère Jacques" en canon depuis trois quarts d'heure. VDM

Mais tais-toi !

Aujourd'hui, j'avais deux heures de train pour apprendre 60 pages de droit de la sécurité sociale. Mon voisin puant l'alcool et la sueur a trouvé intéressant de me déranger toutes les trois minutes pour m'expliquer les différents aspects du métier de bûcheron. VDM

Mon bébé

Aujourd'hui, ma mère vient me voir avec l'air très embêté et m'annonce que Calypso a vu son cadeau de Noël avant qu'elle ne l'emballe. C'est pas grave, maman, je suis sûre que le chat aura quand même l'air surpris. VDM

Aujourd'hui, je monte dans mon bus pour aller au boulot. Le bus repart en secouant un peu tous les gens qui tentent de gagner un siège. Devant moi, un petit garçon peine à rester debout. Je l'attrape par la taille et je l'assois dans le siège en face du mien. C'était un nain. VDM

Aujourd'hui, je vais cuire une dinde au four. Mon mari, avec ma voisine, part à Carrouf pour acheter une bouteille de gaz car il lui semble que celle de la cuisine est vide. Cela fait quatre ans que notre four est électrique. VDM

Aujourd'hui, en pleins préliminaires avec ma copine, je me retourne vers ma table de chevet pour attraper un préservatif. J'ouvre la boîte, qui est vide à l'exception d'un petit mot de mon frère : "Un ami dans le besoin est un ami quand même." VDM

Aujourd'hui, je reçois pour une échographie abdominale un homme bedonnant dans la cinquantaine. Je lui mets le gel, allume l'écran et demande machinalement : "Vous voulez savoir si c'est une fille ou un garçon ?" VDM

Aujourd'hui, pour mon examen, je dois jouer une pièce de piano devant 150 personnes. Ils ont bien ri quand je me suis écrié : "Merde, la page est à l'envers !" en plein milieu du morceau. VDM

Aujourd'hui, je promène mon chien, Ulysse. Je l'appelle, il arrive tout penaud en couinant. Il avait une bouteille d'eau Quézac entre ses pattes arrière : son pénis était coincé dans le goulot de la bouteille. Allez savoir. VDM

Aujourd'hui, pour aller au travail, je prends ma voiture. Arrivée dans le parking, je vois ma voiture toute cabossée, les phares cassés, etc. Un mot à côté disait : "Je ne suis pas si désolé que ça mais je suis poli alors pardon. J'ai cru que c'était la voiture de mon ex." VDM

Aujourd'hui, je dois contacter une grosse entreprise pour mon boulot. La secrétaire me fait patienter avec la petite musique d'ambiance. Le boss a décroché au moment où j'ai craqué et me suis mis à chanter le refrain du morceau qui passait pour la quatrième fois. Il a ri et a raccroché. VDM

Sympa, merci

Aujourd'hui, contrôle dans le train. Je tends ma carte d'identité. À la vue de ma photo, le contrôleur n'a pas pu s'empêcher de pouffer puis s'est excusé. VDM

Aujourd'hui, je patiente dans un magasin bondé avec mon fils de trois ans. La gentille vendeuse lui tend une sucette et je lance le classique : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Il la dévisage et répond bien fort : "Coquine !" VDM

Aujourd'hui, je regrette d'avoir emmené ma copine voir Twilight. Pendant nos ébats, elle me supplie de la mordre et crie : "Edward !" au moment de l'orgasme. VDM

Aujourd'hui, j'ai pour la première fois rencontré le père de ma copine, habillé en costard cravate. Moi, je portais le tee-shirt "spanish triathlon : eating drinking fucking" avec les petites images adéquates. VDM

Aujourd'hui, je vois le chat de la voisine s'installer sur le capot de ma voiture. Par réflexe, je lui balance le premier truc qui vient pour l'effrayer. Désormais, je n'ai plus de pare-brise, ni de téléphone portable. VDM

Aujourd'hui, je vernis une porte en bois dans mon jardin. C'est alors qu'une armada de moucherons junkies décide de venir sniffer le vernis. Les overdoses sont nombreuses et j'ai tout à recommencer. VDM

Aujourd'hui, il fait beau. J'ouvre donc la fenêtre de mon appart', et un pigeon entre dans mon salon. Pris de panique, il détruit tout sur son passage. J'essaie donc de le faire sortir en ouvrant toutes les fenêtres. Un deuxième pigeon est entré. VDM

Aujourd'hui, je m'ennuyais tellement à faire mes devoirs que j'ai décidé d'enrouler du scotch autour de mon doigt et de chronométrer pour voir le temps que ça prendrait à devenir violet. Résultat : 30 s. Le temps de courir m'acheter des ciseaux au supermarché pour enlever le scotch : 4min32. VDM

Aujourd'hui, Carla, la fille dont je suis totalement fou amoureux, m'a assuré : "Non, finalement, on ne pourra jamais être ensemble." La raison ? Je m'appelle Nicolas. "Comme couple, on aurait l'air trop con !" m'a-t-elle dit. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM

Aujourd'hui, comme tous les matins, je vais déposer ma fille à l'école. N'ayant pas à sortir de la voiture, j'enfile vite fait un tee-shirt mais reste en petite culotte, me disant que personne ne le saura. J'ai eu un léger accrochage et il a fallu sortir faire le constat. VDM

Bientôt le printemps

Aujourd'hui, grand moment de solitude lorsque j'ai éclaté de rire après que ma mère m'a eu dit naïvement et naturellement : "On voit que les beaux jours arrivent : nos chattes passent la nuit dehors !" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a largué par M&M's. Non, pas par SMS, mais bien par M&M's : elle m'a envoyé un paquet de M&M's personnalisés où elle a écrit : "J Te Kit" et "C Fini". VDM

T'as pécho !

Aujourd’hui, je suis comblé : la femme de mes rêves me donne enfin son numéro, suivi d’un clin d'œil aguicheur. Plus tard, victorieux, je lui écris un SMS un peu osé. La réponse ne se fait pas attendre : "Ta coquine a 61 ans et une paire de couilles. Dommage, mon gars !" VDM