sebtefal

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la douche de mon voisin d'appartement était mitoyenne à la mienne quand il a repris en chœur "Someone Like You" d'Adele avec moi. VDM

Aujourd’hui, mon fils m'a demandé de le changer d'école. Il m'a expliqué que quelqu'un avait dessiné "des grands zizis" sur le sol du préau pendant l'été, et que la maitresse leur avait dit avec fierté que ce serait leur nouveau jeu. Il parlait de la marelle. VDM

Aujourd'hui, je m'applique à faire un créneau. Une fois la manœuvre effectuée laborieusement, je regarde autour de moi, satisfaite. C'est en voyant partir l'ensemble des véhicules situés devant moi que j'ai compris que je venais de me garer dans la file de voitures arrêtées au feu rouge. VDM

Panique

Aujourd'hui, évaluation de conduite. Je me place sur le siège conducteur avec mon sac à main. La monitrice me dit : "Non, derrière." Je vais donc m'assoir gentiment sur le siège arrière. Elle éclate de rire et me dit : "Mais non, le sac !" VDM

Vieux motard que jamais

Aujourd'hui, motard débutant, j'ai compris qu'il n'était pas interdit de mâcher un chewing-gum quand on conduisait, mais assez déconseillé de faire des bulles dans son casque. VDM

Illusion d'optique

Aujourd'hui, un homme a trébuché juste devant moi. Quand il s'est relevé, je me suis rendu compte que sa jambe était complètement retournée. Je me suis mise à hurler et tout le monde a paniqué. L'homme a saisi sa jambe et l'a remise en place d'un coup ferme en souriant. Il portait une prothèse. VDM

Évaluation étrange

Aujourd'hui, stagiaire en agence de voyage, je suis chargée d'appeler les clients afin de savoir si leur séjour s'est bien passé. Lors d'un appel, une cliente m'a répondu : "C'était bien... dans l'ensemble. Car bon, il y avait un peu trop de sable sur la plage !" VDM

Aujourd'hui, je me suis coupé avec une feuille au boulot. C'est donc tout naturellement que j'ai demandé à l'infirmière si elle pouvait me mettre du "çapique". Ah, ça s'appelle de la Biseptine, quand on est adulte ? VDM

Aujourd'hui, j'ai sermonné mes enfants dans le métro parce qu'ils étaient insupportables. Voyant qu'ils m'ignoraient, j'ai lancé : "Vous êtes sourds ou vous vous fichez de moi ?" Une jeune fille assise à côté a murmuré : "Je n'ai pas l'impression que ce soit un problème d'audition..." VDM

Aujourd'hui, je devais subir un examen médical et, comme je m'ennuyais un peu avant d'entrer au bloc, j'ai lu mon bracelet nominatif, sur lequel il était écrit "Laura". Je m'appelle Marjorie. J'ai frôlé une opération de la mâchoire. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais debout dans le métro et que je venais de fermer les yeux, je me suis pris une baffe monumentale. L'inconnu responsable croyait que je faisais un malaise et il était "déjà trop en retard pour accepter une autre connerie de ce genre ce matin". Je me suis excusé. VDM

Aujourd'hui, mon adorable pré-ado de douze ans a trouvé de délicieux surnoms pour son père (qui n'est pas très grand) et moi (qui ne suis pas très mince) : Passe-Partout et Passe-Nulle-Part. VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans est venu me voir en disant qu'il avait compris et qu'il savait que le père Noël, c'était nous, ma femme et moi. Après deux minutes de réflexion, il a ajouté : "Mais quand même, comment vous faites pour faire des cadeaux à tous les enfants du monde ?" VDM

Aujourd'hui, mon chaton d'un mois, avec sa voix incroyablement aigüe, imite à la perfection le "bip" de mon téléphone portable. Il a compris que ledit appareil arrivait toujours à attirer mon attention de cette manière. Mon chat sonne toutes les cinq minutes. VDM

Aujourd'hui, j'ai expliqué à mon fils capricieux qu'on ne trouvait pas l'argent par terre et qu'il fallait travailler dur pour en gagner. En allant au parc un peu plus tard, il a trouvé 50 € par terre et m'a bien fait comprendre que je racontais vraiment n'importe quoi. VDM

Aujourd'hui, j'ai participé à l'émission "Un diner presque parfait". Lors du repas, les invités se sont rendus dans la salle de bain pour y faire leurs commentaires. Salle de bain où trône bêtement mon godemichet, posé devant le miroir. On ne voit que lui. J'attends la diffusion avec impatience. VDM

Aujourd'hui, après avoir passé une semaine à manger des coquillettes dans le plateau-repas fourni par le travail, j'ai demandé si on pouvait avoir un autre féculent. Accord du chef : ce soir, on a droit à des spaghettis. VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillée à cause d'une douleur au sein. Mon chat était en train de me téter. VDM

Aujourd'hui, je suis allée chez le dermatologue à cause de plaques rouges sur un pied. Au moment de les lui montrer, je me suis rendu compte qu'elles avaient disparu. En rentrant chez moi, j'ai eu la bonne surprise de voir qu'elles étaient toujours là, mais sur l'autre pied. VDM

Aujourd'hui, à 3 h 30, mon voisin et moi avons appelé la police au même moment. Moi, parce que quelqu'un tentait de rentrer chez moi. Lui, parce que quelqu'un s'était introduit chez lui et ne voulait pas le laisser rentrer. Il s'était trompé de porte. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte qu'il fallait vraiment que j'aille chez le coiffeur. Mes cheveux sont tellement longs qu'ils se coincent dans la raie de mes fesses lorsque je suis nue. VDM

Aujourd’hui, ma femme, anglaise, utilise avec notre fille le mot enfantin "wee-wee" pour désigner l'entrejambe. Visiblement la petite, le pantalon aux genoux, a mal compris la nounou lorsque cette dernière lui a demandé si elle pouvait faire un bisou à une de ses peluches... Le fameux "Oui-oui". VDM

Aujourd'hui, ma mère s'appelle Marguerite et signe avec une petite fleur. Je me suis pris une heure de colle parce que le prof ne me croyait pas. VDM