Miss Made in normandy x3 35 years-old
Aujourd'hui, je m'habille bien, je suis intelligent, je suis hyper sympa, je suis généreux, je suis riche et je n'ai toujours pas de copine. Malgré toutes mes qualités, je suis atteint d'un mal incurable : je suis VRAIMENT moche. VDM
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Il m'a seulement répondu : "Par choix ou parce qu'aucun mec ne veut de toi ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé le pouce en jouant à Guitar Hero. Je venais d'acheter le jeu et c'était la première chanson. En mode facile. VDM
Aujourd'hui, cela fait des mois que je craque pour mon voisin de palier. Il était absent depuis plusieurs jours et j'ai été tellement surprise de le croiser à l'entrée de l'immeuble qu'au lieu d'un "bonjour" ou d'un "bonsoir", je lui ai dit "bouse" avec un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, alors que je sors d'une boutique, le vendeur me dit : "Bon week-end pascal." J'ai répondu : "Non, moi, c'est Manu." VDM
Aujourd'hui, cela fait trois mois que je fais une collecte de pièces dans mon bureau et j'en ai beaucoup. Mon collègue s'est cru dans Fort Boyard, est arrivé et les a toutes balancées par terre en criant : "Tête de tigre !" VDM
Aujourd'hui, rentrant à l'improviste chez moi, je vois ma conjointe dans les bras d'un autre homme. Pris d'une rage désespérée, je m'élance sur le type et me casse le nez contre la table basse avant même de pouvoir le toucher. Comme j'étais sonné, c'est lui qui a dû appeler les pompiers. VDM
Aujourd'hui, je suis à l'hôpital au chevet d'un ami qui vient de perdre un doigt. Pour lui remonter le moral, je descends lui acheter des biscuits à la cafétéria. Arrivée dans la chambre, je brandis mes courses et m'aperçois que je lui ai acheté... des Finger. VDM
Aujourd'hui, je suis allongée à l'infirmerie de mon collège avec le motif suivant : "S'est cognée contre le poteau de l'entrée en essayant de semer le surveillant qui s'apprêtait à la coller pour oubli de carnet." VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé le nez en éternuant trop près de la table. VDM
Aujourd'hui, je mange un kebab dans le métro en face d'un enfant qui mange une crêpe au chocolat comme un cochon. Sa mère le regarde, me regarde et me dit : "Vous faites un concours ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai présenté ma nouvelle copine à mon père. Sa réaction : "C'est une blague ?" VDM
Aujourd'hui, un kamikaze à vélo s'est écrasé contre ma voiture alors que j'étais arrêté à un carrefour. On connaît la détermination des pilotes japonais de la bataille du Pacifique, mais on sous-estime peut-être celle des bonnes sœurs septuagénaires. VDM
Aujourd'hui, je suis interne et, comme tous les soirs, mon camarade de chambre se met à parler en dormant. Si je ne lui réponds pas, il s'énerve ! Mais toujours en dormant. VDM
Aujourd'hui, en jouant le très technique morceau appelé "La chute" devant cinquante personnes, je me suis vautrée au sens propre du terme : le tabouret du piano a lâché. VDM
Aujourd'hui, je suis en stage à l'étranger. Je viens d'apprendre mon projet : faire une étude de marché sur les sextoys. Je visite donc des sites pornos pour récolter des informations. Mon bureau est à l'entrée de l'entreprise, les clients me regardent bizarrement. Quatre mois de stage. VDM
Aujourd'hui, il est enfin arrivé quelque chose de positif dans ma vie depuis que mon copain m'a larguée : mon test de grossesse. VDM
Aujourd'hui, je suis en conduite accompagnée et c'est moi qui ai pris le volant pour aller jusqu'en ville. Ma mère a mis la ceinture de sécurité au chien. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'hôpital pour que l'on m'enlève un plâtre au pied gauche. Le médecin, surpris par son poids, le lâche... sur mon pied droit. Allez, c'est reparti ! VDM
Aujourd'hui, en voiture, ma chérie me hurle de m'arrêter. Pensant que j'ai failli rouler sur un animal, je commence à lui demander où est l'adorable chaton. En fait, elle a vu des cintres dans une poubelle et on en manque. VDM
Aujourd'hui, ça fait des semaines que je suis raide dingue de mon voisin, un musicien électro, pour qui les goûts musicaux sont un critère majeur dans le choix de sa copine. Il vient de passer à l'improviste. J'écoutais Britney à fond en gueulant les paroles. Je crois que je peux lâcher l'affaire. VDM
Aujourd'hui, Titi est en forme. Il a uriné sur la porte de ma chambre, m'a mordu au mollet et est en train de se battre avec le chat, dont il a mangé les croquettes. Certains auraient abandonné Titi à la SPA sans remords depuis déjà longtemps. Sauf que Titi, il a quatre ans et c'est mon petit frère. VDM
Aujourd'hui, j'organise une soirée costumée et, pour l'occasion, je maquille mon père. Au moment de lui mettre du crayon sur les yeux, je lui demande si je lui fais mal. Sa réponse : "Non, non, ne t'inquiète pas, j'ai l'habitude !" VDM
Aujourd'hui, mon mari doit se faire à déjeuner tout seul. Au téléphone, à sa demande, je lui explique comment faire des œufs durs. Mettre les œufs dans la casserole, sur le feu, pendant dix minutes. Au bout d'un certain temps, je lui demande si l'eau bout. Réponse : "Quelle eau ?!" VDM
Aujourd'hui, mon chat se pose sur mes genoux pendant que je suis sur le PC. Un peu plus tard, ayant faim, je décide de faire descendre le chat pour me lever. Le chat remonte sur mes genoux en grognant et se recouche. J'ai dû faire rouler ma chaise jusqu'à la cuisine pour ne pas le contrarier. VDM
Aujourd'hui, balade sur les marchés de Noël de Strasbourg. Alors que je me fais prendre en photo avec le père Noël, je lui demande ce qu'il a prévu de m'apporter le 25 décembre. Sa réponse : "Oh oh oh, je pense qu'un abonnement Weight Watchers serait parfait." VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS : "Pouvez-vous transmettre ce message à votre mère : Catherine, j'ai encore envie de toi... À demain, je t'embrasse..." Ma mère, n'ayant pas de portable, a dit à son nouveau copain d'envoyer des SMS sur mon numéro et je suis censée les transmettre... VDM
Aujourd'hui, en rentrant avec les pizzas, j'ai surpris mon meilleur ami sur mon lit dans une position sans équivoque, en pleine action avec... l'un des trous de nez de Plumpy, ma peluche hippopotame. VDM
Aujourd'hui, TP de SVT. On modélise les chromosomes par des morceaux de câble. On les classe par taille et par couleur, puis je me retrouve avec trois chromatides identiques. "Madame, j'ai un chromosome en trop !" Fou rire général. La prof : "Tout s'explique !" Je viens de comprendre la blague. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a avoué son fantasme : me faire l'amour quand j'ai mon masque d'argile, car je lui fais penser à la Chose dans Les Quatre Fantastiques. VDM
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