Aujourd'hui, j'ai fait croire à mon fils de douze ans que j'avais supprimé son compte World of Warcraft par erreur, pour voir s'il allait être déçu, râler ou m'insulter. Il s'est jeté sur moi et m'a frappé. VDM
Aujourd'hui, je suis rentré chez moi dans la campagne profonde pour voir mes parents après un stage à l'étranger d'un an. Vers deux heures du matin, content enfin d'arriver, je me dirige vers ma chambre, une ancienne grange. Eh ben en fait, c'est redevenu une grange. Avec des chèvres, tout ça. VDM
Aujourd'hui, après quelques semaines de conversations parfois enflammées avec une jeune fille sur un site de rencontres, premier rendez-vous "en vrai", dans un bar pas loin de chez moi. Enfin, "premier" rendez-vous, c'est relatif... Cela fait plusieurs années qu'on se connaît, ma sœur et moi... VDM
Aujourd'hui, je viens de comprendre pourquoi je n'entendais pas le réveil le matin. Mon chat le frappe avec sa patte jusqu'à ce qu'il s'arrête. Apparemment, ça le dérange d'être réveillé à 8 h. VDM
Aujourd'hui, mon copain vient me voir. Il avoue m'avoir trompée avec une collègue de travail. Stupéfaite, je reste muette. Et cet idiot ne trouve rien d'autre à me dire que : "Mais tu sais, l'amour c'est comme le foot, c'est en allant jouer à l'extérieur qu'on est meilleur à domicile..." VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans me demande le plus sérieusement du monde : "C'est quoi, des préservatifs ?" Il me montre son cahier de lecture de CP. La maîtresse a photocopié son ticket de caisse pour travailler sur des types d'écrits. Entre tous les articles se cachent les capotes et les tampons. VDM
Aujourd'hui, ma sœur a lavé son hamster. Elle a trouvé un moyen très rapide pour le sécher : l'essoreuse à salade. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a trouvé un nouveau surnom : ma perle. Tout heureuse, je lui demande pourquoi. "Ben, parce que je t'enfile." VDM
Aujourd'hui, mon mari rentre du boulot et demande à notre fille de quatre ans : "Elle est où, maman ?" Elle le regarde et, très sérieusement, lui répond : "C'est ta femme, pas la mienne, alors tu la cherches !" VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon fils de quatre ans au travail. Je le présente à ma directrice et il s'empresse de lui mettre un coup de pied au genou en criant : "Ça y est, maman, on l'étrangle maintenant comme t'as dit." VDM
Aujourd'hui, ma tante a surpris son chien en train de manger le perroquet qu'on lui avait donné à garder. Pour le punir, elle a mis ce qui restait du perroquet au congélateur et, désormais, elle lui tape dessus avec le volatile congelé en criant : "Regarde ce que tu as fait !" VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur a un hamster. Après quatre morts, on espère que celui-ci va vivre longtemps pour éviter une nouvelle interminable crise de larmes. Ce nouveau rongeur a battu un record : vingt. C'est le nombre de minutes qu'il a passé avant de faire une crise cardiaque en voyant le chat. VDM
Aujourd'hui, voyage en groupe pour visiter un aquarium. J'ai eu une érection en regardant un poulpe. Ça s'est vu. VDM
Aujourd'hui, je regrette d'avoir emmené ma copine voir Twilight. Pendant nos ébats, elle me supplie de la mordre et crie : "Edward !" au moment de l'orgasme. VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, mon mari m'envoie remplir sa bouteille d'eau pour la nuit. En bonne épouse, je me rends à la salle de bain et y trouve ma fille de six ans qui, d'un air résigné, me lance : "Les garçons, c'est tous les mêmes, des gros fainéants." Elle remplissait la bouteille de son frère. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, mon copain est somnambule. Cette nuit-là, je ne pensais pas le trouver assis et complètement nu sur le lit de mes parents, qui dormaient. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois jours que j'ai croisé la sœur de mon copain en sous-vêtements dans son appartement. Aujourd'hui, j'ai appris qu'il n'a pas de sœur. VDM
Aujourd'hui, je garde deux enfants de quatre et six ans. On joue au mime, il faut deviner un personnage. Tout à coup, le plus petit se jette violemment contre un mur. Je le regarde, effarée : "Mais pourquoi t'as fait ça ?!" Il me répond, les yeux mouillés : "C'était Casper." VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon chat rentrer dans un placard. Mon autre chat, qui le suivait, a violemment fermé la porte d'un coup de patte, puis a fait demi-tour. VDM
Aujourd'hui, ma femme est venue vers moi, en courant et en larmes, pour me frapper avec une taie d'oreiller, que j'avais mise dans la machine à laver. Eh oui, j'avais oublié que dans cette fameuse taie était logée une carte magique l'empêchant de faire des cauchemars depuis ses quatre ans. VDM
Aujourd'hui, il fait beau, j'en profite donc pour jouer au badminton dans mon jardin avec des potes. À un moment, alors que je recule pour frapper le volant, je marche sur un truc et entends un bruit de Pitch qu'on ouvre en le faisant éclater. J'ai marché sur une souris morte, qui a explosé. VDM
Aujourd'hui, en l'absence de presse-purée, mon mari a mis toutes les pommes de terre bouillies dans un sac plastique et a roulé dessus avec la roue avant de la voiture. VDM
Aujourd'hui, exceptionnellement, je dois m'occuper de la cage du hamster de ma fille. J'ai l'idée d'utiliser l'aspirateur pour aller plus vite. J'ai juste oublié le pauvre animal qui dormait dans sa cabane. Plop. Il a bien été aspiré. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans a mis en vente sa petite sœur sur eBay. VDM
Aujourd'hui, pour ses cinq ans, j'ai emmené ma petite-fille au zoo. Elle voulait donner à manger aux zèbres, qui refusaient de s'avancer près du grillage. Énervée, elle a dit : "Y me font chier ces chevals." À mon "Pardon ?", elle s'est empressée de rectifier : "Euh, ces chevaux." VDM
Aujourd'hui, et depuis que j'ai quitté la maison, mes parents m'appellent tous les jours. Pour me faire parler au chat. VDM
Aujourd'hui, mon copain a établi un nouveau record : 600 grammes. En effet, depuis qu'on a acheté un pèse-personne électronique, il se pèse avant et après avoir fait caca. Et il m'annonce fièrement le résultat en sortant des toilettes. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a donné une liste de courses longue comme le bras. Je suis donc allé à Carrouf et ce sont des produits qui n'existent pas, comme les références d'un livre imaginaire ou un légume qu'on ne trouve pas en Europe. Je rentre. Elle était en pleine action. Bonjour m'sieur. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, ma copine a attendu que je sois aux toilettes pour un gros besoin pour m'annoncer qu'elle me quittait. À travers la porte. VDM
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