sarahxmatt

Aujourd'hui, clown professionnel, je suis censé redonner le sourire aux enfants d'un orphelinat. En arrivant dans le bâtiment, ma première phrase fut : "WESH LA FAMILLE !" VDM

Souffrance

Aujourd'hui, je suis dentiste. Mon prochain rendez-vous est un arrachage de dent et, alors que je laisse entrer le patient dans mon cabinet, il me regarde sadiquement et me dit : "J'ai mangé du fromage. Il n'y a pas de raison qu'il n'y ait que moi qui souffre." VDM

Aujourd'hui, un ami de mon fiancé, venu pendant mon absence, a appris à mon chien à faire le mort à chaque fois qu'il entend "Élodie". C'est mon prénom. VDM

Repoussant

Aujourd'hui, mon chéri a eu l'idée originale de scotcher le cadavre d'une araignée géante sur le frigo afin de m'encourager dans mon régime. VDM

Aujourd'hui, galette des Rois avec ma famille. C'est mon grand-père qui a eu la fève. À moitié aveugle, il me demande à quoi ressemble la fève. Je n'ai pas osé lui dire que c'était une mini-pierre tombale. VDM

Aujourd'hui, dissertation d'Histoire sur la Guerre froide. Au bout de quatre heures de travail acharné, je rends ma copie, plutôt fière de moi. Ce n'est qu'en sortant de la salle que je me suis rendu compte que tout au long de mon devoir, j'avais écrit "Stalone" au lieu de "Staline". VDM

Doudou

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Au moment où ça devient vraiment chaud, elle s'arrête, me regarde et lance : "Ça fait bizarre de le faire avec toi." Je lui demande pourquoi et elle me répond : "C'est comme si je faisais l'amour à ma peluche !" VDM

Bien tenté

Aujourd'hui, je suis vendeur chez Darty et une jolie cliente souhaite être conseillée. Elle trouve ses questions idiotes. Je la rassure en espérant obtenir son numéro. Au moment de la quitter, j'ose le lui demander. Elle me regarde et me dit : "Apparemment, je ne suis pas la seule à poser des questions idiotes." VDM

Aujourd'hui, dans la salle d'attente de mon médecin, un petit garçon vient me demander des gâteaux. Je lui réponds que je n'en ai pas, ce à quoi il rétorque : "Mais ma maman, elle dit que les dames avec des grosses fesses, elles ont toujours des gâteaux dans leur sac." VDM

Aujourd'hui, notre professeur de mathématiques nous a rendu un contrôle fait il y a peu. En me donnant ma copie, il m'a dit : "Tiens, ta note rime avec ton prénom !" Je m'appelle Enzo. VDM

Aujourd'hui, mon mari m'emmène au cinéma. Ça ne va pas très fort entre nous en ce moment et je tente une petite approche : lui tenir la main pendant le film. Monsieur a refusé. Motif : "C'est pas pratique, on a pas les bras de la même longueur." VDM

Aujourd'hui, j'ai vu mon mari pleurer pour la première fois en 15 ans de mariage. Beckham est au PSG. VDM

Aujourd'hui, mon petit-fils m'a demandé si j'avais assisté à la crucifixion de Jésus. VDM

Aujourd'hui, comme depuis deux mois, je drague une fille par tous les moyens. Ça progresse petit à petit : moments à deux, fous rires, proximité, caresses... Un très bon copain à moi l'a rencontrée en boîte et l'a embrassée après deux minutes de conversation. VDM

Creepy

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai une trouille monumentale des histoires de fantômes et de tout ce qui touche au paranormal. Ça fait maintenant un mois que mon ordinateur s'allume tout seul chaque nuit à 3 heures du matin précisément. VDM

Aujourd'hui, je suis douanier et je demande à un homme d'ôter sa ceinture parce que c'est la procédure. Il s'est déshabillé en chantonnant une musique de striptease. VDM

Aujourd'hui, dans le bus, un mec m'a tendu son numéro de téléphone sur une feuille de papier avant de changer d'avis en voyant une nana derrière moi. VDM

Aujourd'hui, à l'aéroport de Toronto, le douanier a regardé mon passeport et a appelé ses collègues pour vérifier si Madagascar, mon pays, existait vraiment. Ensuite, il a pris une photo avec moi pour montrer à ses enfants qu'il y a des gens qui vivent dans le pays de leur dessin animé favori. VDM

Communication défaillante

Aujourd'hui, ma copine s'était acheté un nouveau fond de teint. Je souffle à ma nièce de quatre ans : "Dis lui qu'elle a un beau teint !" Et ma nièce lui sort : "T'es un boudin... mais c'est Tonton qui m'a dit de te le dire." VDM

Aujourd'hui, ma prof de philo me demande ce que font mes parents. Après lui avoir répondu qu'ils sont femme de ménage et chauffeur de bus, elle me rétorque : "Mais... Pourtant vous êtes intelligent..." VDM

Coup d'essai

Aujourd'hui, d'anciennes amies de ma mamie ont demandé à ma petite sœur si elle était l'aînée. Elle a 16 ans, me dépasse d'une tête et a plus de poitrine que moi, alors que j'ai 19 ans. Se sentant flattée, elle balance : "Après le brouillon, y a le chef d'œuvre !" VDM

Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM

Aujourd'hui, je me suis fait arrêter par la police pour non respect des limitations de vitesse. L'agent de police m'a mis une amende de 120 euros et enlevé 2 points sur mon permis. Ce policier, c'est mon mari. VDM

Aujourd'hui, prise de tête avec mon fils de 5 ans au moment d'éteindre la télé et de dîner. Il me lance, d'un air furieux : "C'est pas toi le chef !" Moi : "Si si, à la maison, c'est moi le chef." Réponse cinglante : "Même pas vrai d'abord. C'est Sarkozy le chef !" Je rêve. VDM

Aujourd'hui, quand ma dermato a eu une crise de fou rire devant moi, j'ai réalisé que la solution liquide - au goût de morue avariée - que je bois tous les matins contre l'acné doit être appliquée sur le visage avec du coton. VDM

Aujourd'hui, je suis célibataire et je reçois par erreur un texto de rupture de la part d'un inconnu. C'est pas possible, Cupidon doit me détester. VDM

Franchement

Aujourd'hui, lors d'un dîner interminable avec des amis franchement lourds, je feins la fatigue pour pouvoir enfin être tranquille. Je dis donc à mon chéri : "On va rentrer, je commence à être fatiguée et on a de la route à faire." Il me regarde, surpris, et me répond : "Mais... on est chez nous." VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que ma copine voulait me quitter en trouvant dans ses recherches Internet "Comment quitter son copain sans lui faire de mal". VDM

Merci…

Aujourd'hui, dans le métro, un petit enfant fouille dans ses poches, sort un euro et me le tend. "Pourquoi tu me donnes tes sous ?" Lui : "Maman elle dit que faut aider les pôves." Je lui demande pourquoi il pense que je suis pauvre. "Maman elle dit que les pôves ça pue." VDM

Nuit magique

Aujourd'hui, au moment de rentrer chez moi, la fille avec qui je viens de passer la nuit me donne son numéro de portable. Je l'enregistre et elle me dit : "Tu ne sais pas comment écrire mon prénom, peut-être." Elle se penche sur mon téléphone pour vérifier, j'étais en train d'écrire : "MEUF BAR". VDM