Miss Bordeaux, France 39 years-old In a relationship
Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'a fièrement annoncé que, quand il serait grand, il partirait étudier les pingouins sur leur banquise au Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, c'est l'enterrement de mon grand-père au cimetière. Au moment de la mise en terre, la petite mémé qui fleurissait le tombeau d'à côté s'est exclamée, enthousiaste : "Regarde Roger, t'as un nouveau voisin !" VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu le premier rire de ma fille née il y a peu. C'était lorsque j'ai disparu sous sa poussette. Fichu verglas. VDM
Aujourd'hui, je suis brancardier dans un hôpital et, parlant bricolage avec un collègue, ce dernier décide de me vendre sa tronçonneuse électrique. J'ai dû traverser le service des urgences de part en part devant les patients intrigués, la tronçonneuse à la main. VDM
Aujourd'hui, inondation dans les toilettes du lycée. Une fille s'est placée au-dessus de la grosse flaque d'eau et a commencé à crier devant une trentaine de personnes : "Je crois que c'est le moment ! Je perds les eaux !" Cette fille, c'est ma sœur. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté des dessous sexy à ma chérie pour la Saint-Valentin. Ce soir, je l'ai retrouvée au lit avec un autre homme chaud comme la braise. Mon fils de un an, avec 39 de fièvre. VDM
Aujourd'hui, je participe à une course de karting en relais et notre équipe a choisi comme nom "Les mangeurs de bitume". La course démarre et tout le paddock regarde les premiers temps qui s'affichent à l'écran. Notre nom est trop long : le "ume" a été tronqué. VDM
Aujourd'hui, mon futur mari a décidé que, pour notre mariage, les témoins seraient habillés en demoiselles d'honneur et vice versa. Tous ses potes sont partants. VDM
Aujourd'hui, alors qu'un ivrogne hurlait des injures dans ma rue tard dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un hurler par sa fenêtre : "J'vais descendre te péter les deux rotules, t'auras une bonne raison de gueuler, connard !" J'ai vu l'homme fuir et j'ai reconnu la voix de ma fille de 17 ans. VDM
Aujourd'hui, "Non, me la mets pas, elle est trop grosse", ai-je répondu tout fort dans l'open space bondé, sans penser à mal, à mon collègue qui me demandait s'il devait mettre la dernière présentation PowerPoint du projet sur ma clé USB... Fou rire général... C'est mon 2e jour. VDM
Aujourd'hui, je travaille à la pizzéria et dois prévenir le cuisinier qu'il peut mettre ma pizza au four pour que je puisse manger après le service. Pressée, je passe devant la cuisine et hurle : "Mathieu, tu peux me la mettre !" devant les yeux effarés des clients. Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage chez un médecin, j'assiste à une consultation. Le patient gêné me demande de sortir. Ne connaissant pas le cabinet, j'ouvre la première porte et m'y engouffre. Le temps de réaliser qu'il s'agissait d'un grand placard, je n'ai pas osé en sortir. Et vingt minutes, c'est long. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à ma copine que mon sommeil était léger et que la moindre chose me réveillait. Résultat : ce matin, en me regardant dans le miroir, je découvre des inscriptions au marqueur sur mon corps telles que "T'as vu, tu t'es pas réveillé !", "Et là non plus !" VDM
Aujourd'hui, je suis allé acheter les 20 paquets de préservatifs pour les cours de mes 4èmes (je suis prof d'SVT) . Une fois à la caisse, je m'aperçois que j'ai oublié de prendre un sac. Résultat : j'ai traversé tout le centre commercial avec ça dans les bras. VDM
Aujourd'hui, mon chef me demande d'aller prendre des notes dans le magasin de notre principal concurrent. Il précise : "Si on te pose des questions tu prends l'air niais, celui que tu sais si bien faire." VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je me présente au poste de sécurité de ma boîte pour montrer mon badge d'accès. Sauf que mon frère m'a collé un énorme autocollant "FBI" dessus. Mes collègues m'appellent Mulder maintenant. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne une amie australienne chez Conforama où elle comptait changer sa literie. Elle parle mal le français. Fallait voir la tête du vendeur quand elle a demandé "un matelot pour coucher avec". VDM
Aujourd'hui, j'ai accidentellement fait tomber le cactus d'un ami de son étagère. Il était à coté et je n'aurais jamais pensé qu'il avait de si bons réflexes, le cactus a évité le sol. On a passé 20 minutes à enlever les épines de sa main. VDM
Aujourd'hui, j'étais à la piscine municipale lorsque j'entends un petit garçon crier : "Mamaaaaan ! Regarde la fille ! On dirait un Babybel !" Je portais un bonnet de bain rouge vermillon. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle à rideaux au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des six personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé une sucette à mon colocataire homo. Vu son regard, je suis persuadé qu'on s'est mal compris. VDM
Aujourd'hui, je me lève vers 6h30, je vais aux toilettes et j'y vois une cible au fond de la cuvette. Au mur, il y a un Post-it de ma femme : "À l'occasion de tes 40 ans, il est temps d'apprendre à viser." VDM
Aujourd'hui, alors que j'exerce mon épanouissant boulot de vendeuse chez H&M, une cliente d'une cinquantaine d'années, grande, mince, sexy et bien conservée a fait caca (oui caca) dans la cabine d'essayage avant de repartir comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, j'accoste fièrement une fille et lui demande son numéro. Elle refuse mais accepte de prendre le mien voyant que j'insiste, promettant qu'elle me bipera rapidement. Tout heureux, je pars de mon côté et elle du sien. Quelques minutes plus tard mon téléphone vibre... en masqué. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 5 ans présente le métier de ses parents devant sa classe de maternelle. Le soir, je demande à sa maîtresse si tout s'est bien passé. Selon mon fils, je suis glandologue et spécialiste de LA glande. Je suis en fait endocrinologue et donc spécialiste DES glandes. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une grande surface. Mon frère flic rentre de stage et vient me voir au boulot. En guise de bonjour, clé de bras et prise Kung Fu, moi par terre et menotté dans le dos. Il a dit aux clients présents : "Vous voyez, la police veille !" On doit pas avoir le même humour. VDM
Aujourd'hui et depuis quelque temps déjà, ma mère s'adresse à moi en imitant "la voix" de Secret Story. Imaginez "Sugao, ici la voix. Ta mission est d'aller essuyer la vaisselle." ... VDM
Aujourd'hui, à un repas de famille, mon oncle bourré dit à ma mère : "J'espère que ton fils ne fera pas avocat car c'est 50% alcoolique, 50% pédé !" Ça fait 15 jours que je lui ai annoncé ma volonté de tenter le barreau, j'ai un verre à la main et je n'ai toujours pas fait mon coming-out. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi étions étendus sur le lit, nus. Elle était couchée très près du bord. Suite à un mouvement un peu brusque, elle manque de basculer. Heureusement pour elle mais pas vraiment pour moi, elle a pu s'accrocher à quelque chose qui dépassait. Ce n'étaient pas les draps... VDM
Aujourd'hui, au cinéma, on mate une publicité pour une eau gazeuse avec un homme qui repasse à poil, se met sur la pointe des pieds et se brûle l'entrejambe. Ma copine me dit : "C'est pas à toi que ça arriverait." Sa meilleure amie : "Pourquoi ? Il repasse pas ?" "Non, il a pas l'matos assez long..." VDM
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