bcollier

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je suis musulman et je m'appelle Adam. Je me suis engagé dans un club d'aviron il y a cinq ans et, pendant ma période de jeûne, il y en a forcément toujours un pour dire : "Rame, Adam, rame !" VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a dit : "Sonia, la prospection, c'est comme la sodomie. Au début, on appréhende, puis on se rend compte que ça passe tout seul si on est bien à l'aise..." VDM

Aujourd'hui, je vais à la piscine. Je décide de faire une petite sieste sur les pelouses. Je m'endors sur le dos et je suis réveillé brusquement par une mère de famille qui me dit : "Je voulais juste vous signaler que vous avez une érection. Et en plus le bout de votre sexe sort de votre maillot." VDM

Darwin

Aujourd'hui, matin câlin avec l'amoureux. Après avoir disparu entre mes cuisses, il revient et me chuchote à l'oreille : "Merci." Interloquée, je lui demande pourquoi. "Merci pour la science. Vu ta fourrure, il n'y a aucune hésitation possible : l'Homme descend effectivement du singe." VDM

Aujourd'hui, mes petits voisins jouent avec des pistolets à eau. Leur maman, excédée : "Bon, c'est fini, je coupe l'eau !" Un quart d'heure plus tard, le plus jeune m'asperge. "Mais je croyais que tu devais arrêter de jouer avec l'eau !" - "Vi, mais z'avais envie de faire pipi." VDM

Aujourd'hui, mon petit ami part faire les courses. Avant de partir, je lui dis d'acheter du lubrifiant (sous-entendu vaginal) pour moi. Il m'appelle pendant les courses pour me demander en quel format. Je lui répond : "Grand." Il est revenu avec un bidon de cinq litres de lubrifiant pour moteur. VDM

Aujourd'hui, ma salle de bain se trouve au premier étage et des charpentiers travaillent sur le toit. Aujourd'hui, je me suis retrouvée nez à nez avec un charpentier à travers la fenêtre. Lui descendant de l'échelle, moi en train de changer mon tampon. VDM

Aujourd'hui, en voiture et coincé dans les bouchons, je regarde une charmante fille se faufiler en vélo entre les voitures. Je passe ma tête par la portière en la sifflant et je me prends une grosse claque. Son mec la suivait derrière. VDM

Aujourd'hui, c'est sous le regard choqué de mes collègues que je sors des toilettes en m'essuyant les lèvres des quelques gouttes d'eau restantes. Rien de grave, si ce n'est que mon patron, derrière, ressort en fermant sa braguette et en ajoutant : "Eh ben merde, ça fait du bien !" VDM

Aujourd'hui, petit délire en solo alors que ma copine est à la fac. J'essaie la totale : mini-jupe, bas, haut décolleté, maquillage... Imaginez la honte quand ma copine et ses amies de classe venues manger à midi m'ont surpris dans cette tenue. VDM

Idiot

Aujourd'hui, mon copain vient me voir. Il avoue m'avoir trompée avec une collègue de travail. Stupéfaite, je reste muette. Et cet idiot ne trouve rien d'autre à me dire que : "Mais tu sais, l'amour c'est comme le foot, c'est en allant jouer à l'extérieur qu'on est meilleur à domicile..." VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à l'un de mes employés qu'il n'avait qu'à pas avoir un si petit cerveau. Il m'a répondu : "On ne peut pas avoir tout de gros, vous avez choisi, moi aussi." Je viens seulement de comprendre. VDM

Aujourd'hui, pour justifier mon absence en cours, ma mère a jugé bon d'écrire : "Contrairement à la Bastille en 1789, ce jour du 16/12/2008, le lycée fut inatteignable, ma fille a capitulé... Dans cette épreuve, elle a reçu réconfort et soutien de ses camarades". VDM

Aujourd'hui, je fais la mère Noël. Un papa arrive et me demande si je peux faire une photo avec son fils pour la mettre sur la cheminée. Au moment où l'appareil est enclenché, le petit baisse le haut de ma robe, laissant apparaître un de mes seins. Joyeux Noël... VDM

Aujourd'hui, mon copain est à la fac. Je décide de me couper les ongles de pied, vu qu'il n'est pas là. Le soir, il vient me chercher à l'hôpital. "Votre amie a reçu un ongle dans l'œil." Faut le faire. VDM

Je suis où ?

Aujourd'hui, je suis à Metz, ville que je ne connais pas. Je demande à un ado de me montrer le chemin jusqu'à la gare, il m'y accompagne. Aucun de nous ne parle. On marche cinq minutes, quinze minutes... Bizarre. Je lui demande si c'est encore loin. "Ah merde, je vous avais oublié." VDM

Aujourd'hui, mon copain a débarqué dans le salon uniquement vêtu d'un bonnet bleu, de pantoufles rouges et d'une chaussette blanche recouvrant son pénis en s'écriant : "Bleu, blanc, rouge, je suis François le Français !" J'étais en train de signer le recommandé du facteur. VDM

Aujourd'hui, après une folle nuit de sexe avec une inconnue rencontrée la veille, celle-ci me réinvite. Dans l'ascenseur, je croise un vieux pote qui me dit qu'il rend visite à sa nouvelle copine. Moi, à une grosse coquine. Ah bah tiens, même étage... Oh, même porte aussi ! VDM

Aujourd'hui, UPS m'a envoyé une lettre pour m'annoncer qu'il était impossible de livrer mon colis puisque mon adresse n'existait pas. VDM

Gros caca

Aujourd'hui, je suis arrivé devant les WC en même temps que mon fils de sept ans. Tous deux en caleçon et à moitié réveillés. Je lui demande si son besoin est urgent. Il me regarde là où il faut et me dit : "Vas-y en premier, t'es plat. Moi, il faut que j'attende que ça dégonfle." VDM

Classe

Aujourd'hui, mon copain m'a trouvé un nouveau surnom : ma perle. Tout heureuse, je lui demande pourquoi. "Ben, parce que je t'enfile." VDM

Grosse faim

Aujourd'hui, ma mère a la fâcheuse manie de tout ranger dans des boîtes hermétiques. Au petit déjeuner, elle me demande : "Pourquoi tu manges les croquettes du chien ?" Ça fait une semaine que je mange ces nouvelles "céréales" et le pire, c'est qu'elles sont super bonnes. VDM

Créneau

Aujourd'hui, heure de conduite à l'auto-école. Je m'arrête à côté de la voiture indiquée par la monitrice pour faire un créneau. Pas facile au début, surtout à côté du couple en pleine action dans le véhicule en question. Pour la tête qu'on a fait tous les quatre, VDM

Aujourd'hui, comme les autres jours, je travaille à la MAAF. Après une demi-heure de discussion très sérieuse et technique, ma cliente d'une vingtaine d'années me lance : "Je signe si vous chantez comme dans la pub." VDM

Aujourd'hui, les soldes. Je suis entrée dans la cabine avec deux articles sur le bras mais ressortie avec trois : les deux pantalons que je voulais essayer... plus le mien. VDM

Aujourd'hui, mon mari rentre du boulot et demande à notre fille de quatre ans : "Elle est où, maman ?" Elle le regarde et, très sérieusement, lui répond : "C'est ta femme, pas la mienne, alors tu la cherches !" VDM

Surprise !

Aujourd'hui, je rentre par surprise chez ma mère qui habite à 400 km de chez moi. En me voyant, elle a hurlé tellement fort que les voisins ont appelé les flics. VDM

Collé

Aujourd'hui, interrogation d'allemand. La prof me dévisage longuement, s'empare de ma copie, la décore d'un 0/10 et ajoute : "Faire une antisèche, c'est idiot. Appuyer sa tête sur la main frauduleuse, c'est pire. Mais ne pas se rendre compte que l'encre n'était pas sèche, c'est impardonnable !" VDM

Aujourd'hui, je décide de partir seule à Dublin dans une auberge de jeunesse. Ayant un petit budget, je prends un lit dans un dortoir mixte de douze lits. Je partage donc ma chambre avec une équipe de football. Pendant deux semaines. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon mari était le meilleur participant de la section "Adultère" d'un forum pour adultes. Visiblement, ses homologues apprécient beaucoup les conseils qu'il donne d'après son "expérience personnelle". VDM